# Přistoupil jsem ke kočce u baru: „Můžu ti koupit něco k pití?“
„Máš přítelkyni?“ zeptala se. „Chlapi jako ty mají vždy přítelkyni.“
„Ne, rozešli jsme se před měsícem.“
„To mi je líto. Tak tě poprosím o bílé víno.“
Po pár skleničkách a políbení jsme se ocitli u ní v posteli a dobře si to užili.
Když jsem se oblékal, řekla: „Dobře vypadáš, jsi milý a úžasný v posteli.
Můžu se tě zeptat, jak je možné, že jsi se rozešel s přítelkyní?“
„Přišla na to moje žena.“
# „Ne, já s tebou nepůjdu do postele… To až po svadbě, drahý.“
„Fajn, až se vdáš, tak mi zavolej!“
Nikdy nenosím s sebou svoji výplatní pásku.
Kdybych náhodou zahynul při nehodě, lidé by si mohli myslet, že to byla sebevražda!
Rozpravaju sa dvaja chlapi: „Pocuvaj som otvoril novy bordel“
Heej, a jake mas ceny?
„oral 50€ a anal100€“
no a ked chcem normalne do vaginy?!
„Ta zatial sa neda bo sam robim..
„My Slováci hráme vždy hlavne srdcom, na rozdiel od Američanov, ktorí hrali hlavne hokejkami, čo sme nečakali, k*rvy zákerné…!“
19.2.2014 som si kúpil balíček kondómov. Vnútri boli tri kusy. Čítam na krabičke: Spotrebujte do mája 2016. Ani za Boha nedokážem pochopiť, prečo na mňa robia taký časový nátlak!
Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: „Hele Jeteli, pověz, proč nevěříš v Boha?“
Jetel smutně zašeptá: „Víš Kudlanko, já nechci být spasen.
Jazykovědný vtípek:
„Haló, dobrý den, to je ústav pro jazyk český?“
„Hej, čo si želáte?“
Milenci večer v posteli.
Ona (čerstvá vodička) mu fajčí keď sa pri tom zrazu spýta: „miláčik, nepožičal by si mi zajtra tvoje nové auto? “ V tom sa muž zodvihne a s hlasným nadávanim si púšťa porno na PC.
Čo z toho vyplýva?
Lepší k*kot v hrsti ako auto na streche.
Ruské tanky a bojová vozidla nesplňují emisní normu EURO5 a jejich vstup na území EU tak pochopitelně není možný.
V souvislosti s událostmi na Ukrajině francouzská armáda kapitulovala.
Tak som čítal neskaj teóriu,
že ždycky ked chlastáte, mosíte poznat svoju míru.
Inak sa móže velice lahko stat, že vypijete málo…
Plant manažér (PM) sa vracia z návštevy závodu. Zavolá si svoju najskúsenejšiu asistentku (A).
(PM) Musíme okamžite pripraviť „List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne“. Ste pripravená?
(A) Áno som.
(PM) Potom začneme. Začne chodiť po kancelárii a diktovať: Kurvy, do piči!
(A) Vážený kolegovia!
(PM) Každý jeden chuja robi!
(A) Na jednotlivých oddeleniach som zaregistroval pokles pracovnej disciplíny.
(PM) Pijú kávy a honia si vtákov!
(A) Manažéri sa dištancujú od plnenia pracovných povinnosti.
(PM) Muklovia sa plazia ako ulity v kóme, kladu veľký kokot a snažia sa vyjebať zo systémom.
(A) Ich podriadení nedosahujú požadovaný pracovný výkon, príliš veľa času venujú mimopracovným aktivitám a nedodržujú pracovne postupy.
(PM) Jebať všetkých!!!
(A) Na základe týchto zistení nariaďujem:
(PM) Tomu novému primerosovi, čo sa tvári ako vzducholoď, klystír s platňovými ihlami.
(A) Upozorniť manažéra výroby na jeho zodpovednosť za tento stav a ukrátiť polročnú odmenu.
(PM) Zvyšné stádo nech vyjebe sám!
(A) Ostatných zamestnancov, podieľajúcich sa na momentálnom stave, manažér výroby musí ohodnotiť adekvátne, v súlade s platnými procesmi hodnotenia nášho závodu.
(PM) Po piči!
(A) Riaditeľ závodu…
život je jako bonboniéra, stojí za hovno když si diabetik.
„Je to kluk!“, vykřikl. „Nemůžu tomu uvěřit, je to kluk!“, povzdechl si a se slzami v očích přísahal, že se do Thajska už nikdy nevrátí.
Deníček blondýnky
5. leden
A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat instruktora: „Tady je zákaz vjezdu!“, „Jedete v protisměru!“, „Pozor na tu starou dámu! Brzdětě! Brzděte!“ a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet!
Sedí takhle Pavlov v baru a najednou zazvoní telefon, Pavlov vyskočí od piva a vykřikne: „Sakra, zapomněl jsem nakrmit psy“.
Kolik mrtvých prostitutek je potřeba k výměně žárovky?
.
.
.
.
.
No určitě víc než tři, protože mám ve sklepě pořád tmu
Letní čas. Na zfalšování výsledků prezidentských voleb mají na Slovensku o hodinu méně než obvykle.