Riaditeľ firmy sa chváli pred zahraničnou delegáciou:
– Pozrite na tohto mladíka, pred pol rokom maturoval, za mesiac robil vedúceho oddelenia a teraz mi robí námestníka, takú skvelú kariéru za tak krátku dobu! Mám pravdu mladý muž?
– Áno, tati!
Babička poznala, že její ovocný kompot zkvasil, když za ní přišel dědeček a řekl: „Čau kočko, co děláš večer?“
Atraktivnost ženy stoupá s dobou jejího mlčení.
Zjistil jsem, že koukat na porno v HD a MHD je sakra rozdíl.
Leží nahá ženská na posteli a mezi nohama má nablito. Vedle postele klečí chlap a zvrací.
A ženská říká: „To jste celí vy, dragouni, už zase šavle v pochvě!“
Má to dvě hlavy, 7 nohou a 19 rukou, co to je?
Cílová rovinka na Bostonském maratonu.
Můj penis byl v Guinessově knize rekordů… Potom si mě ale všimla prodavačka v knihkupectví a vyhodila mě…
Manželka se nečekaně vrátí domů z práce a najde v posteli manžela s milencem.
Manželka se udiveně podívá na manžela: „Zase mi kouříš v posteli?“
Lidi chodí za Pannou Marií a říkají jí: vám se ale ten syn opravdu povedl. Umí lidi sbližovat, uzdravovat, naučil je odpouštět… Panna Maria pokyvuje váhavě hlavou: Myslíte? My jsme s Josefem dost zklamaní. Chtěli jsme, aby dělal práva…
Jarní touha:
Chtěla bych být housenka:
Žereš – žereš – žereš – žereš – usneš – probudíš se – a jsi krásná!
Do kin přichází pátý díl čtyřdílné trilogie Scary Movie.
Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů,
tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
„Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s Tvojí ségrou !!!“
Muži nedokážou po celá staletí pochopit ženskou logiku. Proto je dokážou milovat.
Ženy už ji pochopily a porto se polovina navzájem pomlouvá a druhá polovina spolu nemluví.
As I started fucking her, she said, „Please stop. You must stop. I want you to stop.“
„It’s nice that she’s enjoying it“, I thought, „but why is she talking like a telegram?“
Pokud si utopíte telefon, dejte ho do misky se suchou rýží. Rýže přes noc naláká asiaty, kteří vám elektroniku opraví.
Můj instalatér z Německa mi omylem připojil plynovou trubku na přívod do sprchy. Zdá se, že starého psa novým kouskům nenaučíš..
On a ona pod peřinou: „Miluji tě, má drahá.“
„Ale já vůbec nejsem drahá, některé kolegyně chtějí i dva tácy za hodinu!“
Povídá manželka muži: „Miláčku, za chvíli budeme tři.“
„To je úžasná novina!“
„Taky si myslím. Rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám.“
„Milé Bravo,
když jsem se svým klukem, a on mi mačká prsa, mám vždycky mokré kalhotky.
Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?“
Když jsem šel dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se cikána.
Zoufale se snažil udržet nad vodou, poněvadž měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel.
S ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě oba utonou.
Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasismus, jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasičům a Záchranné službě Hlavního města Prahy.
Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky…
Menze jsem pozoroval skupinku architektů, jak si staví a hází vlaštovky z letáčků. Museli to být architekti. vlaštovky krásně vypadaly a nelítaly.
„Máš nejaké fotky, na ktorých je tvoja frajerka nahá?“
„Nie.“
„A chceš nejaké?“
9 moudrých vět pro zasmání
1. Zanechat alkohol je dobrá věc … … Mnohem horší však je, když se nepamatuješ kde.
2. Když se po dvou sychravých, deštivých dnech vzbudíš do krásného, sluncem zalitého rána, je stoprocentně pondělí.
3. Ženy, které si myslí, že muže dostanou přes jejich žaludek, mýlí se o cca. 20 cm.
4. Říká se, že muži neustále myslí na sex. To není pravda, mnohdy je napadne i pivo.
5. Dámy! Když jste si už oblíbily kávu bez kofeinu, colu bez cukru a cigarety bez nikotinu, proč nerady i impotenty?
6. V mém bytě jsem si dal udělat střešní okno. Ti, co bydlí nade mnou se dost naštvali.
7. S manželkou se vždy držíme za ruce, když jdeme ven. Když ji pustím, okamžitě něco nakupuje …
8. Nevím, co bych si počal bez mé ženy … Ale i tak je to pěkná představa.
9. V mládí jsem měl 4 ohebné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 a ohebný 1.
Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá:
„No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat.“
Who do you call a black women who has had seven abortions ? A crime fighter
povodne:
My sa bojime o nejaky aupark a euroveu ale co vsetky tie rakuske rodiny v pivniciach?
Proč ženy vždy vědí, kde co je?
Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.
„Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne? “ – „A když řeknu, že jo, spadneš tam?“
V jedné tmavé ulici velkoměsta: „Byl by gentleman tak laskav a ráčil by poskytnout menší finanční výpomoc hladovému bližnímu bez práce, který nemá vůbec nic mimo pistole, kterou drží v ruce?“
Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta.. Nemůžu uvěřit, že jsou superhrdinové!
Když vidím všechny ty stromy a v jejich kůře vyrytá srdíčka s iniciály zamilovaných, jsem zděšený, kolik lidí nosí na rande nůž.
Bůh seslal na lidstvo choleru, mor, neštovice, několik světových válek, AIDS, fašismus, komunismus, a nic nepomohlo. Tak vymyslel ISO 9001.
Pokud je IE dost statečný na to, aby se tě zeptal, zda ho chceš jako defaultní prohlížeč, neříkej, že ty nedokážeš pozvat dívku na rande.
Tá vodka musela bejt po záruce ,neboť jsem včera vypil dve lahve a dnes mi je ťežko od žalúdku.
ťuk ťuk „kto tam?“ „to som já, otvor!“ „aký otvor?“ „otvor do piči!“ „otvor do piči?“