„Tichý muž je přemýšlející muž.“
„Tichá žena je obvykle pěkně nasraná.. “

„ODS podpořila Karla a modlí se, aby vyhrál Miloš. ČSSD podporuje
Miloše a modlí se, aby vyhrál Karel. Lidovcům je to všechno fuk a jsou
rádi, že se všichni modlí.“

Přemluvit holku k sexu je jako mazat máslo na chleba. Nejlépe to jde nožem.

Přijde chlápek na pokladnu do kina a říká: „Dva lístky“. Holka za přepážkou: „Hobbit?“ „Ne, to je manželka.“

Z neoficiálnych zdrojov prišla správa o skutočnom dôvode rezignácie Benedikta XVI, pápež sa vraj vyjadril citujem „Na staré kolená sa chcem už venovať iba deťom“

Todays to do list:
[..] Bring balance to the Force
[..] Save the Cheerleader
[..] Destroy the One ring in the Mordor
[..] Assemble the Avrengers
[..] Live long and prosper

Když mi někdo řekne, že jsem škaredý.. usměju se a obejmu ho.. protože život s poškozeným zrakem není dobrý.

Kdyby jste si mohli vybrat mezi světovým mírem a bohatstvím Billa Gatese, jakou barvu by mělo vaše Lamborghini?

Lékař poslouchá pacienta: „To je dobře, to je dobře, to je dobře…”
„Co je dobře?”
„Že to nemám já,” říká lékař.

Dlouho jsem přemýšlel, proč se mají ti Slováci tak špatně, kdo za to může.
Odpověď je Češi a Maďaři. Nedokázali jsme se dohodnout, kdo se o ně postará.

Seznam věcí, které je za život třeba udělat:

Najměte dva soukromé detektivy. Nechte je sledovat se navzájem.
Udělejte si vanilkový pudink. Nalijte ho do sklenice od majonézy a jezte na veřejnosti.
Pořiďte si koně. Nazvěte ho „Oskar jde do vedení“ a zapište ho na dostihy.
Staňte se doktorem. Příjmení si změňte na Acula. (Dr. Acula)
Pořiďte si papouška. Naučte ho říkat. „Pomoc! Změnil jsem se v papouška!“

Dávam na seba tie najkrajšie šaty, strávim 2 hodiny pred zrkadlom robením makeupu,namaľujem ústa krvavo červeným lakom, vyťahujem z botníka tie najdrahšie topánky,do vlasov zapínam 100 eurovú diamantovú sponu a idem do práce.

Po príchode do roboty stretnem šéfa vo výťahu a ten ešte pred tým ako ma pozdravil na mňa kričí:“ Čo ti už naozaj jebe Karol !!!!“

„V téhle třídě je třicet hlupáků!“ nadává učitel.
„Tčicetjedna!“ povídá Pepíček.
„Ty drzej fakane, okamžitě běž na chodbu!“
„Abyste měl pravdu, co?“

Synu, proč máš tak červený oči?
Kouřil jsem marihuanu tati.
Nelži, brečels, protože si teplouš

Fotbal je nejpopulárnější sport proto, že je to jediná příležitost, kdy si čtyřicet tisíc naprostých lůzrů může zařvat na dvaadvacet milionářů: „Makej, ty píčo!“

Myslím si, že je prostě hrozné a nechutné jak všichni obviňují Lance Amrstronga, obzvláště potom když dokázal vyhrát sedm Tour De France závodů, zatímco byl na drogách. Když jsem byl na drogách já,tak jsem své kolo neuměl ani najít.

Při natáčení Babovřesk bylo zakazáno kouření, ale když už někdo musel,
tak jen Trošku.

Českých režisérů by mělo být o Trošku míň.

V inzerci jedněch novin se objevil inzerát:
„Prodám kompletní rybářské vybavení jen za 500 Kč. Volejte 26 11 42. Ozve-li se mužský hlas, ihned zavěste.“

Víte jak rozbrečíte elektrikáře?
———————
Vyvraždíte mu rodinu.

Problémem socialistů je, že nakonec jim dojdou i peníze druhých. (Margaret Thatcherová)

Jak se jmenuje největší výrobce oken?
Alkohol.

Holčička udiveně pozoruje maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
„Proč to děláš?” vyzvídá.
„Abych byla krásná,” odpoví maminka.
Po chvíli si začne krém stírat.
„Co se děje?” nechápe holčička. „Vzdáváš to?”

Rozsypala se sůl – bude hádka
Rozsypal se cukr – bude pochopení
Rozsypal se kokain – bude razie