Nová učitelka biologie musí napravit „zanedbání“ své předchůdkyně a probrat s puberťáky rozmnožování. Aby odlehčila situaci ptá se:
Kdo si myslíte, že má vaše narození na svědomí čáp?
Přihlásí se jedna dívka. Já
Třída se rozesměje.
Jsi si tím jistá? Podívej jak reagují spolužáci.
Ano, věřím tomu.
Bouřlivý smích ve třídě.
Tohle tady nevyřešíme. Požádej matku, ať přijde zítra do kabinetu.
Někteří žáci se smíchy svíjejí v lavicích, jiní lapají po dechu. Téma je odloženo.
Druhý den do kabinetu vchází žena:
Dobrý den. Já jsem Čápová. Dcera říkala, že se mnou chcete o něčem mluvit.

Ona: Budeme teda spolu chodit?
On: Jasně.. Po ulici…
Ona: Takže mezi námi nic nebude?
On: ale bude.
Ona: a co?
On: dvoumetrový odstup

Chlap chytí zlatou rybku a ta mu splní pouze jedno přání:
Chlap: Chci žít navěky!
Rybka: Takové přání nedokážu splnit.
Chlap: Dobře. Chci tedy zemřít teprve až Slavie vyhraje titul.
Rybka: Ty svině jedna vychcaná

Dvě blondýny hrajou šachy.
– Góól !
– To neni tenis, ty krávo .

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
„Kam jedete tak pozdě v noci?“
„Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus.“
Policista se ptá nedůvěřivě:
„Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?“
Muž odpoví:
„Jako obyčejně – moje žena…“

Schrodingerova macka vojde do baru a … … … nevojde

Stephen Hawking je možno génius, ale tým že celý deň sedí u počítača nedáva deťom moc dobrý príklad.

Teroristé, kteří minulý týden obsadili vinný sklípek na okraji Znojma, stále nejsou schopni formulovat své požadavky

Šéf Microsoftu Steve Ballmer: Letošní rok bude patřit Windows 8.
No jestli je to pravda tak ty Májové to trefili.

VŠICHNI KLUCI JSOU STEJNÍ!
a kdo ti říkal, ať zkoušíš všechny ty štětko?

Můj sexuální život je přesně jako moje Porsche. Nemám Porsche.

Kim Čong Il nezemřel na infarkt, ale při hrdinné obraně své země. Sám se postavil americkému draku a svedl s ním bitvu na Hoře osudu, pomocí svého světelného meče. Použil Expelliarmus a býval by i vyhrál, avšak byl podle ze zadu napadnen Supermanem!

Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko.
Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál.
Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku, je to fakt prdel…

Twilight – Film o dievčati, ktoré si nevedelo vybrať medzi nekrofíliou a zoofíliou

neskočíme na colu?
ty jsi první člověk, co udělal ve slově pivo 4 chyby :

„Nebyl zjištěn žádný spáchaný zločin“, konstatoval velitel okrsku plk. JUDr. Ing. Mgr. PhDr. MUDr. RNDr. Jan Novák PhD.

„Baby, baby, baby ooh!“
Mom: *walks in* Are you listening to Justin Bieber?
Daughter: No, I’m watching porn.
Mom: Oh thank goodness.

Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi
a zvýšili proto stupeň pohotovosti z „Rozladění“ na „Namíchnutí“.
Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na „Podráždění“ nebo
dokonce na „Mírné naštvání“. Angličané nebyli „mírně naštvaní“ od roku 1940, kdy
během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje.
Teroristé byli přeřazeni z kategorie „Únavní“ do „Zatracená nepříjemnost“.
Britové naposledy vydali varování před „zatracenou nepříjemností“ v roce
1588, když hrozil útok španělského loďstva.

Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z „Nasrání“ na „Jdem těm hajzlům
rozkopat držky“. Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let
nasazováni do předních linií britské armády.

Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z
„Utíkejte“ na „Schovejte se“.
Vyšší stupně jsou už jenom „Kolaborujte“ a „Vzdejte se“.
Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou
francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté
ochromení branných sil této země.

Itálie navýšila pohotovost z „Rozčileného hlasitého křiku“ na „Afektované
vojenské pózování“. Zbývají dva další stupně: „Nešikovné bitevní
manévry“ a „Přeběhnutí k druhé straně“.

Němci zvýšili pohotovost z „Přehlíživé arogance“ na „Navlečte uniformy
a zpívejte pochody“. I oni mají v zásobě ještě dva další stupně:
„Napadněte souseda“ a „Prohrajte“.

Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná
starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.

Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově
vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo
mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.

A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z „Pohoda“ na
„To bude dobrý, vole“. Zbývají jim dva vyšší stupně: „Kurňa, my snad
budem muset o víkendu zrušit grilování“ a „Grilování se ruší“. Tento
nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala