Tři muži na dovolené v Saúdské Arábii, když nečekaně, uprostřed ničeho narazili na stan. Uvnitř našli 100 krásných žen a hned se začali přátelit a lépe poznávat. Náhle dovnitř vrazí šejk a začne řvát. „Toto jsou mé ženy a jen já se jich smím dotknout. Vy tři musíte zaplatit za to co jste tu dnes udělali. Budete potrestáni způsobem, který odpovídá vaší profesi!“ Šejk příjde k prvnímu a ptá se čím že živí. „Jsem policajt“ odpoví. „Tak ustřelíme tvůj penis“ odpoví šejk. Otočí se na druhého „Čím se živíš ty?“ ptá se šejk. „Jsem hasič“ odpoví. „Tak tvůj penis tedy upálíme“. Přijde ke třetímu „A čím se živíš ty“ muž s mírným usměvem a tiše odpoví „Prodávám lízátka“

Zahradník velkého hotelu zjistí, že růžové keře narostly deset metrů do výšky.
Potom objeví i třiceticentimetrová rajčata a padesátikilové melouny.
Volá řediteli: „Já nemam nic proti tomu, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby přestali chcát v zahradě!“

Když Alexander Graham Bell vynalezl telefon, měl již dva zmeškané hovory od Járy Cimrmana…

Jak se řiká židovský rakvi?
.
.
Judebox

Lekar radi obezni pacientce: Mela by jste pestovat lehkou atletiku.
V mem veku, pane doktore?
Pro zacatek byste mela kazdy den preskocit obed a veceri..

čím víc sebevrahů, tím mín sebevrahů.

Zaučuje starej skinhead mladýho, pouští mu k tomu diapozitivy..
cvak – takže, mladej, tohle je hipík.. Hipíci se nechtěj prát a ani to neumí, takže je řezej hlava nehlava..
cvak – tohle je pankáč.. ti se chtěj prát, ale neumí to, takže si s nima pohrávej, jak chceš.
cvak – a máme tu metalistu – ti se nechtěj prát, ale kdy na to přijde, tak se umí ohánět.. ale taky to jde, když vás bude víc, žádnej problém
cvak – tohel je historickej šermíř – chraň tě bůh, splíst si ho s hipíkem! Karkulka z taxislužby by mohl vyprávět.

Internetová diskusia:
A: NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVY,AKO SA MAS?
B: Stlač CapsLock!
A: JEEE, DIKY,TERAZ UZ NEMUSIM DRZAT SHIFT

Víte jak se žilo v koncentrácích?
.
.
.
Na plný plyn!

ON: Jsi tak pěkná, atraktivní a roztomilá.
ONA: Říkáš to jen proto, aby si mě dostal do postele!
ON: A dokonce i chytrá!

ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadol do ohrady s medveďmi.
Vytiahol ho okoloidúci mladík.
Tlač na Slovensku o události informovala takto:
SME – V ZOO Bratislava, v dósledku neopatrnosti rodičov, spadol 5 ro…čný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol
KOMÁROMI HIRADÓ – Hrdinský maďarský mladík zachránil s nasadením vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho.
ŽILINSKÝ VEČERNÍK – Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!

Hitler nebol až taký zlý. Koniec koncov, je to človek, ktorý zabil Hitlera…

Zentiva žaluje Apple za zkopírování nápadu. Vyráběla totiž tablety dávno před ním.

Babička se ptá vnučky: „Už jsi konečne ulovila nějakýho chlapa?“. Vnučka na to: „Jo jo, na zahradě mám velkou klec, v ní je basa piv a televize s fotbalem, touhle dobou jich tam musí bejt tak dvanáct!“

Hitler vypráví vtípek:
„Přijdou takhle tři židi do baru…“
.
.
.
„…No dobře, kecám, byla to plynová komora.“

žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vezměte kleště a vytrhněte ho.
Tedy, obdivuji vás stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je.
Marie, ukaž mu ten svůj zub!

Jede takhle nočním lesem princ na bílém koni, dlouhé vlasy mu vlají ve větru a v tom se před ním, z ničeho nic, objeví stará, shrbená, olezlá babizna s obrovskou chlupatou bradavicí na nose a vypasenou černou kočkou na rameni.
Babizna ho zastaví a praví: “ Jessstli uhodneššš, -gch- co mi to ssssedí na rameni, -gch-, tak sse sssse mnou můžeš dossssitosti pomilovat“
Princ neváhá ani vteřinu: “ Chobotnice!“
Babizna se na něj otráveně podívá: „No těssně vedle, ale uznááám ti to…“

Dámy dělíme na dá mi a nedá mi.
Muže dělíme na může a nemůže.
Tchýně dělíme na špalku a sekerou.

Vzal jsem včera přítelkyni do restaurace na pořádnou a drahou večeři, ale lidé na mě volali „pedofile!“, „úchyle!“, „zajíčkáři!“ a podobná jména jen proto, že mně je 50 a jí 21. Opravdu mě mrzelo, že nám ostatní hosté takto zkazili desáté výročí…

Co řekneš židovi, který si hraje s popelníkem?
.
„Hledáš někoho?“

Z posledních terénních průzkumů sociologů vyplynulo, že 95% dnešních
dívek by si vybralo chlapce, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě.
Problém je v tom, že chlapec, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě, již většinou chlapce má.

Svět ztrácí génie…
Einstein umřel,
Jobs umřel..
A mně je taky nějak divně…

1/ Ak Ťa žena fajčí z lásky…-prehltne…,ak jej ide len o sex…-vypľuje….,ak chce urobiť dojem…-kloktá….“
2/ Najlepšia antikoncepcia..??..-Vystreknúť spermie takou rýchlosťou,že sa pozabíjajú o maternicu…“
3/ Moja romanticky založená priateľka sa ma pýtala prečo sa nemilujeme tak ako to vidí vo filmoch….Urobil som jej teda poriadny orál..,anál..,vystriekal som sa jej na tvár a semeno poroztieral po prsiach…Vtedy vyšlo najavo že pravdepodobne nesledujeme rovnaké filmy…“

Guinessova kniha rekordů: Nejdelší cesta do sklepa pro meruňkový kompot a zpět – Elizabeth Fritzlová, 24 let…

Chuck Norris ako trojrocny zneuzival katolickeho farara

Přijde chlápek dřívějšího data narození domů a načapá manželku inflagranti. Opře se o pelest postele, zadívá se sokovi do očí a praví: „Pane, před 30 lety bych Vás zastřelil, před 20 bych Vám rozbil hubu, před 10 bych Vás slušně vykázal z domu, ale teď? Teď už Vás akorát lituji!“