Gratulujeme Amy Winehouse, že už je přes týden střízlivá!!

Telefonuje syn s mámou:
„Mami, můžu dnes přijít i se svým děvčetem?“
„Samozřejmě, synku.“
„Víš mami, já jsem s ní už dva měsíce ženatý…“
„Och! To je skvělé, synku.“
„Mami, chtěli bychom žít u vás.“
„Dobře synku, bude nám spolu veseleji.“
„…… ale ona je cikánka.“
„Synku, vždyť nejsme žádní rasisti.“
„…… a má čtyři děti.“
„Synku, já se už těším na dětičky.“
„Mami, ale vy máte jen jednopokojový byt.“
„To je v pořádku. Ty s manželkou a s dětmi budeš bydlet v pokoji a otec si ustele v kuchyni.“
„… a co ty, mami?“
„Já se jdu oběsit……“

On: Chci ti říct dvě slova které asi navždy změní vztah mezi námi.
Ona: Opravdu? ♥
On: JSEM GAY ..

zvěrolékař: vaše kočka byla úspěšně zeskartována
zákazník: snad vykastrována…
zvěrolékař: a kurva

Chlapec: Zlato ty žiarliš?
-Dievča: Nie.
-Chlapec: Miláčik ty žiarliš?
-Dievča: Nie.
-Chlapec: Láska však žiarliš?
-Dievča: Už som ti povedala, že NIE !
-Chlapec: A dáš mi pusu, láska?
-Dievča: NECH TI DÁ PUSU TÁ PIČA ČO TI OLAJKOVALA STATUS !

Chlapec: Milujem ťa tak, že by som napísal Tvoje meno na môj dom.
Dievča: Ak ma miluješ, tak…napíš Tvoj dom na moje meno.

Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: „Bude chcát.“
„Jak to poznáš?“
„Lidi na nás čumí.

– Holky,co kouříte?
– Petry
– Výborně, já jsem Petr

Jaký je rozdíl mezi teploušem a kuchařem?
Kuchař míchá to, co bude dnes k obědu.
Teplouš míchá to, co bylo včera k obědu.

„Lásko, uděláme si pěkný víkend?“

… „Ano, brouku…“ …

„Ok, uvidíme se v pondělí!“

SMS: „Zlato, dávám si poslední pivo a za 20 minut jsem doma. Pokud nebudu, přečti si tuto zprávu znovu.“

Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
Otec se zasměje a hodí po něm polštář.
Za chvíli otec zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí, jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá:
„Není to zas taková prdel, když ti někdo píchá matku, viď?“

Deti na zadnom sedadle môžu zaviniť nehodu.
Nehoda na zadnom sedadle môže zaviniť deti

Velká letecká výstava, všichni výrobci světa představují svoje nejlepší letadla a Češi, samozřejmě, vystavují Čmeláka. Jeden z českých konstruktérů se večer děsně ožere a začne na celou hospodu vykřikovat, jak je Čmelák skvělý letadlo a že ty americký stíhačky jsou proti tomu jenom šrot a kdesi cosi. Amíci si to nedaj líbit, slovo dá slovo a že si teda druhý den dají závody. Ráno se Čech probere z wopice a uvědomí si, co to udělal za pitomost. Chvíli přemýšlí, jak by z toho vyklouzl a nakonec přiváže Čmeláka za americký Tomcat. Je odstartováno, Tomcat vzlétne a hlásí na kontrolní věž :
– „Tady Tomcat Bravo 01. Úhel křídel 68 stupňů, rychlost Mach 0,75. Čmelák stále za námi.“
– „Tady Tomcat Bravo 01. Úhel křídel 44 stupňů, rychlost Mach 1,82. Čmelák stále za námi.“
– „Tady Tomcat Bravo 01. Úhel křídel 20 stupňů, rychlost Mach 2,34. Čmelák stále za námi a až teď zatahuje podvozek a začíná měnit geometrii křídel.“

Mara, poďme sa rozviesť, už nemám sílu žiť týmto spôsobom!

Nie Igor, ako vdova som si ťa vzala, ako vdova chcem žit dalej!“

„Odpúšťam ti!“ – Napísalo dievča klincom na kapotu jeho auta.

Dobrý den, máte Nějaké knihy o sebevraždě?
Ten regál vlevo 3 police
Ale tam žádné nejsou !
Vidíte jací lidé dneska jsou ! Půjčí si a nevrátí..

Dva novomanželé vyrazí na svatební cestu. Zaplatí si nejdražší hotel. Ubytují se, když v tom přes jejich pokoj proběhne myš. Žena celá rozčílená křičí na manžela: „Zavolej na recepci, Ty umíš líp anglicky než já!!“.
Muž zdvihne sluchátko:
– „Hello, do you know, Tom and Jerry?“
– „Oh yes, of course I know Tom and Jerry.“
– „Ok, Jerry is HERE!“

Jeden židovskej 🙂
„Maj pěkný hodinky Kohn“….. “
„Jo, ty mi nechal otec na smrtelný posteli……. a docela levně“

Víte kde se potkal Microsoft a Nokia? Na nádraží, kde jim právě ujel vlak.