Lekár vraví pacientovi:
To som ešte nevidel, človeče. Ako sa vám podarilo dolámať si sánku na troch miestach?
Viete, ja robím v podchode na centrálnom. V piatok som išiel z roboty a tu vidím, že poklop na vchode do podzemia je otvorený. Myslím si: Kurva ešte sa tam niekto zdrbe. Tak som poklop dôkladne uzavrel.
V pondelok, keď som sa vrátil do roboty som poklop otvoril… a vyšli z neho traja inštalatéri

Stromy poškodzujú automobily iba v sebaobrane

Baví se mladík s přítelem programátorem:
„Tak jsem sbalil krásnou dívku – představ si, 90-60-90.”
„No ne? Tmavě fialovou?”

Ptá se medvěd dinosaura:
– Ty, Dino, přidal si tě Noe na facebooku do přátel?
– Ne, proč?
– Hmm, tak to jsi dost v piči…

Dnes rano u nas sused zvonil o 2:30!!! Chapete to??? O pol tretej rano!!!
Nastastie som este nespal, pretoze som trenoval na bubnoch…

Žena a muž v jednou manželství po spoustu let, manželství je to klidné. Blíží se manželovy narozeniny. Žena se muže zeptá, co by mu udělalo radost.
Muž: „zbraň. Například pistoli, nejlíp ČZ75.“
– „Ne! Zbraň Ti nikdy nekoupím!“
„Ale když já bych ji tak moc chtěl…“
– „Povídám, že ne! Už jsi zapomněl, kdo v tomhle domě poroučí?“
„Nezapomněl, drahá, ale kdybych měl tu zbraň…“

Kočí: „Našla jsem u sebe v ložnici štěnici skrytou za stěnou!“
Bárta: „To není pravda, máme videozáznam, který dokazuje, že ji tam nainstalovala sama!“

Zavedl bych Mezinárodní den prokrastinace. Ale až příští týden…

„Usáma bin Ládin, světový šampión ve hře na schovku“ (2001-2011)

– Predstav si, mám syna. 4 kg a 55 cm. Poď, ideme to zapiť.
– A čo tvoja žena?
– No tá sa to snáď nedozvie.

Mladí, zamilovaní pár si užíva dovolenku niekde v trópoch.
Jeden večer si muž kľakne pred slečnu a hovorí:

Urobíš ma najšťastnejším mužom na svete?
Slečna celá v očakávaní, že sa blíži jej vysnívaní deň odpovie: Áno,
Muž odpovedá: Dovoľ mi pretiahnuť tú černošku.

Silvestrovský večer na posádke. Veliteľ objednal dokonca i striptíz.
Dievčina se objaví pred vojakmi, búrlivý potlesk.
Dievčina odhadzuje jednu časť odevu po druhej a potlesk je stále slabší a slabší.
Keď dievčina ostane celkom nahá na javisku, v sále je hrobové ticho.
Dievčina celá zmätená hovorí:
– Chlapci, čo sa vám nepáčim?
A zo sály se ozve zastenanie:
– Páčiš, ale ako máme tlieskať jednou rukou?

Usama Bin Ladin po dlhom čase zmenil status na Skype. Z „INVISIBLE“ na „OFFLINE“…

„Mami, to jsem nebyl já. To byli ti dva japonci! – Onoseto a Onosamo!“

Ocko, vyzna sa babka do dieselovych motorov?
Nie syncek.
A ocko, vyzna sa babka do automatickych prevodoviek?
Nie syncek.
Tak potom preco lezi pod autobusom?