Profesor psychoanalytik objíždí několik let významné univerzity, na nichž přednáší. Jezdí s ním stále stejný řidič. Přednášky se stále opakují, takže i řidič je již zná téměř nazpaměť. Jednou se vsadí s profesorem, že za něj vystoupí a že t…o nikdo nepozná. A tak taky udělají. Šofér jde za katedru a profesor si sedne mezi posluchače. A opravdu, šofér to bezchybně odpřednáší a nikdo si ničeho nevšimne. Dokonce i diskusi zvládá bezvadně. Až přijde jeden zapeklitý dotaz od jednoho vyhlášeného italského profesora. Ale ani to řidiče nevyvede z míry a odpovídá: :“Váš dotaz je tak jednoduchý, že ho zodpoví i můj řidič. A abych Vám dokázal, že si nevymýšlím, tak ho i požádám, aby Vám odpověděl!“

vzrusuju te?
jako myslíš vážně, no docela jo 🙂
srz, mam jen neco s klavesnici, pomuyes?

Do plného autobusu nastúpi babka, postaví sa k chlapcovi a hovorí:
– Chlapče, nemohol by si sa postaviť?
– Babka, dobrý pokus, ale toto ja poznám. Ja sa postavím a vy si sadnete.

JAko v tom ftipu, na Sibiři: „To je neuvěřitelné, takový člvoěk a on má 40 roků! A kolik ty máš?, ptá se jiného. Éééééj, já mám doživotí!““

Je dobré po milování s manželkou prohodit pár slov?
Doporučuje se to – když už máme ty mobily…

rozpravaju sa tri nymfomanky
– ja by som to chcela skusit s desiatimi naraz
– ja najradsej s tridsiatimi!
tretia tak zasnene:
– a ja… ja by som chcela syna!
– o com tocis, my sa bavime o sexe!
– vsak aj ja… predstavte si, porodim syna, vychovam ho, vyrastie, stane sa futbalistom, bude mat zapas, streli si vlastny gol a cela tribuna fanusikov jeho klubu vstane a zacne kricat „jebem ti mater!“
a tu vstavam ja, cela v bielom……..

de takhle housenka a vidí lísteček. Povídá si, sním ten lísteček a budu větší housenka… nenené, já jsem chytrá housenka, já počkám, až to bude větší lísteček, pak ho sním a budu ještě větší housenkou.

Jde takhle kolem kos a vidí housenku, jak čeká před lístečkem. Řekne si: hele, housenka, sezobnu ji. Ale počkat, ona je to chytrá housenka, ona počká až ten lísteček povyroste, aby až ho sní byla ještě větší housenkou, takže já si taky počkám a budu větší a silnější kos.

Jde kolem kočička a vidí kosa a housenku jak čekají u lístečku.
Řekne si: hele, kos, sežeru ho a budu větší a silnější.
Ale nenene, on určitě ví, že ta housenka je chytrá a počká až ten lísteček povyroste, aby až ho sní byla ještě větší housenkou, takže on si taky počká a sezobne housenku, až bude větší a silnější. No tak já si taky počkám a budu větší a silnější kočička.
Nakonec už to housenka nevydrží a sežere lísteček. Povyroste a je větší a silnější housenkou.
V tom ji ale sezobne kos a povyroste a stane se větším a silnějším kosem.
V tom po něm skočí kočička, ale netrefí se a spadne do rybníku.

A jaké je poučení?

Čím je předehra delší, tím je kočička vlhčí.

Přijde úplně nadranej chlap do hospody a zařve: „Hospodo nalej všem, já platim!“
Hospodský se diví: „Co se děje, že taková radost?“
Chlap: „To víš, sláva, radost, oslava. Svatba v rodině.“
Hospodský: „No to je skvělé. Kdo si koho bral?“
Chlap: „No pán Bůh si vzal tchýni…“

Jak poznáš, že ti někdo obletoval ženu?
Je celá od cínu…

Čo robí feťák na záchode?
-Seká dobrotu.

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
„Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali.
Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?“
Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy,buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá… ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat.“
Pak se náčelník pousmál.
„Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit.“

Jaký je rozdíl mezi Kometou Brno a Titanikem?
Žadný, obojí vypadalo hezky do té doby, než najeli na led

Príde rom za gazdom a hovorí: Gazda,za sto korun budem u vás v záhrade cely den robiť ako kôň,,-No ked sa ti chce,tu máš sto korun,…– Miiihahhaha pfrrrr miiihaaa pfffrr

Žena sa v noci zobudí a uvidí zlodeja. Zlodej: -„Pani, nechcem Vám ublížit, ja si len nájdem nejaké peniaze…“ Vtom sa ohlási jej manžel: -„Kludne zasvieťte svetlo, idem hladať s vami…“

Telefonát na psychiatrickú kliniku:
– Haló, povedzte mi prosím, je človek, ktorý každé ráno o šiestej reve ako debil a trúbi na trúbu, kým celý barák nezobudí, normálny?
– To samozrejme nie je! – odvetí službukonajúci doktor.
– Tak príďte a odveďte si toho psychopata!
– Už aj štartujeme, na akú adresu?
– Kutuzovova 8, Bratislava, Vojenský útvar 5413.

V roku 2012 má byť koniec sveta. Ak chceš prežiť, príď na Slovensko. Sme o 30 rokov pozadu.

Blondínka hovorí blondínke vtip:
– má to štyri nohy. Čo je to?
– Pes.
– Ešte som nedohovorila. A šteká to.
– Tak to neviem.

Ženská je jako žákovská knížka.Plná blbejch poznámek

Správa UTKA. Streda 14:30:
– Veľká skupina amerických finančníkov uverejnila v médiách vyhlásenie, v ktorom ponúka za hlavu Ussámu bin Ládina jednu miliardu dolárov.

Správa UTKA. Streda 14:32:
– Veľká skupina ruských špecialistov na klonovanie vyzvala Ussámu bin Ládina na bližšie nešpecifikovanú no vraj vzájomne mimoriadne výhodnú spoluprácu.

Dojde liška k ježkovi a říká: „Ježku, já bych se chtěla vdávat, ale ten můj chce jen pannu, tak jestli bys mě tam dole nezašil.“ „Liško, to nejdé, to je blbý.“ Ježek se nakonec nechá překecat a lišku zašije. O měsíc později se to opakuje, j…ežek se zase nechá ukecat a zašije ji. Další měsíc dojde liška a říká: “ Ježku, ale teď už to určitě vyjde, ale on chce opět jen pannu tak jestli bys mě nemohl zašít.“ A ježek jí při zašívání říká: „Liško, kdybych věděl že seš taková kurva, tak ti to udělám na suchý zip.“

– Očuj, čo by si urobil, keby si sa dozvedel, že zajtra je koniec sveta? – pýta sa Fero
– Vytrtkal by som všetko, čo nevylezie na strom, alebo neskočí do vody. – vyhlásil Mišo – A ty by si čo urobil?
– Vyliezol by som na strom, alebo skočil do vody

„Do japonska peníze posílat nebudu, podle záběrů BBC mají všichni Japonci před barákem jachtu a na ní několik aut.“