Přísloví:
Vždy mluv pravdu – a pak rychle utíkej
Pokud přesvědčíte tchyni, že má denně ujít 10 km, za jediný týden od vás bude 70 km daleko!
Vejde chlap do přeplněné lékárny, rve se k okénku a křičí:
– Pusťte mně, mně doma leží osoba!
Lidé ho pustí k okénku a on povídá:
– Prosil bych čtyři prezervativy.
Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot.
Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je maniak.
Přednáška o cestování v čase se bude konat včera. Účast je povinná.
Snažil jsem se policejní hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.
Víte jak zvýšit nízkou porodnost?
– Nechat Microsoft vyrábět prezervativy
Pane doktore, předepište mi změnu pracoviště, já trpím kleptomanií…
– A co vlastně děláte?
– Atomové bomby, pane doktore
Z nápisů na hospodských záchodcích:
Blil jsem tu. Fantomas.
Programování je závod mezi programátory snažícími se vyvinout co nejlepší a nejblbuvzdornější programy a vesmírem snažícím se vyprodukovat co největší a nejlepší blbce.
Vesmír zatím stále vyhrává …
Pokud chcete aby žena mlčela, musíte jí vyznávat lásku nebo se jí zeptat na její věk.
Můj manžel mi i po dvaceti letech padne k nohám, sotva otevře dveře.
– No tak tu podlahu tolik nevoskuj.
Dva muži ve vlaku se baví o najímání zaměstnanců:
– Já jsem cukrář. Když někoho najmu tak ho nechám ať sní sladkého kolik chce a po týdnu už mu to tak leze krkem, že si nevezme ani kdyby ho nutili.
– No u mně je to složitější, já jsem bankéř..
– Tak co, jak jsi daleko se šéfovou sekretářkou?
– Včera jsem měl celkem úspěch.
– Jo? Souhlasila s tím, že si dáte rande?
– To sice ne, ale řekla mi že je to naposledy co mi říká „ne“.
– Jak to, že kazdý den vaříte místo manželky večeři? To je jistě vaše záliba, že?
– Spíš pud sebezáchovy.
– Ahoj Matěji, představ si, že mi někdo ukradl kreditní kartu!
– A už jsi to hlásil na policii?
– No, víš, nehlásil. A asi ani hlásit nebudu, ten zloděj vybírá míň než manželka.
Povídá žena manželovi:
– Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, tak je ráno mnohem jednodušší dostat ho z postele.
Sportovní komentátor: Ano, vážení, hráč Komala si zlomil nos. A je to ten samý nos, co si zlomil loni…
Víte proč její francouzi hlemýždě?
– Protož nemají rádi rychlé občerstvení.
– Pane doktore, co mám se srdcem?
– Je velice oslabené, ale do konce života vám vydrží.
Tati, mám ti o mé první jízdě v autoškole vyprávět, nebo si o tom přečteš zítra v novinách?
U gynekologa:
– Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví?
– Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte – jsou stejné?
– Ne.
Že zrovna já musím mít při tom rande takovou smůlu…
Přijdu s Katkou do restaurace, objednám pro nás oba večeři a Katka pak najde ve svém salátu chlupatou housenku. No a hned začne ječet: „Pane vrchní, zbavte mně toho zvířete, rychle ho odneste!“
A vrchní mně popadne za límec a vyhodí mě z hospody…
Typický obsah ženského časopisu:
Prvních 50 stran – kuchařské recepty.
Posledních 50 stran – rady jak zhubnout.
V pivu je vitamínů málo a proto ho musíme pít hodně.
Inzerát:
Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti.
Rozhovor dvou puberťáků:
– Ahoj Honzo, co tady děláš?
– Odpočívám.
– A děláš to dlouho?
– Jo.
– Tak já tě vystřídám…
Cigán Dežo má první sexuální styk. Hladí Eržiku po kundě a povídá:
„Čo je to, také mekúčké, hebúčké, těplúčké, chlupaťúčké?“
– „Mačka!“
– „A kedy zdochla?“
Rozcuchaná sekretářka s natrženou blůzou, ze které kouká podprsenka, a s puštěným okem vysoko na punčoše otevírá dveře ředitelovy kanceláře:
„Pane řediteli, jak jste na inzerát hledal energického muže, který nedělá okolky a umí se prosadit, tak jeden uchazeč dorazil již před dvaceti minutami.“
Jdou dva slepci a jeden má dvacetimetrovou hůl a povídá: „Já sem si koupil dalekohled“.