Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná – koukne na manžela a říká:
Teda teď si mě Franto nasral!!!
Já Tě 3 hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady spokojeně myješ nádobí!
„Co děláš o víkendu?“
„Práva.“
Přijde kvestor na poradu vedení ZČU a povídá:
„Mám spolehlivý plán na překonání finanční krize. Zrušíme Filosofickou fakultu a Katedru matematiky.“
Všichni šokovaně sedí a nemají slov. Pak se vzpamatuje prorektor pro strategii a ptá se:
„A proč Katedru matematiky?“
Kvestor se zasměje na rektora a povídá:
„Jsem říkal, že o Filosofickou fakultu se nikdo zajímat nebude.“
Zkouškové na ZČU je jako být soutěžící v pevnosti Boyard.
Akorát pořád běháte spletí chodeb za otcem Fura, který vám klade zapeklité otázky.
Stojí dva FAVáci v posilovně a koukají na strojaře, jak zvedají třikrát těžší činky než oni a přemýšlí v čem je chyba.
Pak na to jeden přijde:“Když oni mají vztah k tomu železu už od prváku“.
Víte v čem spočívá FAVákův vánoční úklid??
Srovná si na ploše ikony a pustí defragmentaci disku.
Víte jak si dívka na technické fakultě najde nezadaného kluka?
Náhodným výběrem.
Vejde matka do pokoje své dcery.
Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka.
Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující:
„Milá maminko, je mi líto, že ti musím říci, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko, jsem těhotná,a a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho dětí a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme pěstovat trávu i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde kokain nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda najde konečně nějakou látku proti AIDS, aby se Abdulovi dařilo opět lépe, on si to opravdu zaslouží. Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím se o sebe sama postarat.Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, aby jsi poznala tvoje vnoučátka.
Tvoje dcera
PS:Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedů. Chtěla jsem ti jen říct, že jsou horší věci, než to vysvědčení, co leží na nočním stolku.
Mám tě ráda.
Přijímají nového policajta.
Ředitel říká: Tak jsme si vás prověřili, testy jste prošel zítra klidně můžete nastoupit.
Šéfe, já vám ale musím něco říct, já jsem něco zatajil. Já jsem vykastrovaný.
To vůbec nevadí, přijďte zítra, ale až na dvanáctou.
Já ale myslel, že tu děláte vod vosmi?
To je sice pravda, ale celé dopoledne si válíme koule, tak co byste tu dělal…
Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.
Tak Sněhurka: „Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale budu nejchytřejší!“
„To já půjdu na matfyz“, na to Ježibaba, „tam sice nebudu nejchytřejší,ale budu nejhezčí!“ Přiletí k nim Jepice a povídá: „Já půjdu na práva do Plzně, sice tam nebudu ani nejchytřejší ani nejhezčí, ale zato určitě stihnu dostudovat.“
V živote, tri veci sú absolútne nemožné.
Vymýslet perpetuum mobile,oklamať Žida a pochopiť ženu.
Avšak, pokusy vymyslieť perpetuum mobile už tu boli !
Co je to ?
Pondělí Pátek Úterý Pátek Středa Pátek Čtvrtek Pátek Pátek Pátek
.
.
.
Erotický deník robinsona
Nejmenší lidé na světě jsou silničáři.
Napadne pět centimetrů sněhu a už nejsou vidět.
Mara Ferovi: – Vieš čo? Ja tu nad túto našu posteľ veľkými písmenami
napíšem, že Fero Taraba je debil! Nech to vie celá dedina!!
…dobre vytrtkaná žena sa feminizmom nezaobierá!
Žena popichuje muže: „Miláčku, dnes mi v autobuse tři muži uvolnili místa…“ Muž na to: „A vešla jsi se?“
Jaký je rozdíl mezi supem a tchýní? Sup počká, až umřeš, než se na tebe vrhne.
Na místo u policie se hlásí tři uchazeči. U pohovoru se zeptají prvního:
„Kolik je 2+2?“
„Eee.. pět?“
„Špatně, je to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě
vezmeme. Pak přijde druhý a zeptají se ho:
„Kolik je 2+2?“
„No, to bude asi tři, ne?“
„Kdepak, jsou to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak my vás ještě vezmeme. Pak přijde třetí a toho se zeptají:
„Kolik je 2+2?“
„Čtyři.“
„No, je to sice správně, ale je nám líto, všechna místa jsou už obsazena.
Mami – ptá se o Štědrém dnu u stromečku chlapeček: Tohle všecko mě nadělil ježíšek??
No jistě Ježíšek, kdo jiný ??
Aha, takže vy s tátou ste se na mně vysrali i letos, jo?
Co to je? Uvnitř je to měkký a sladký, navrch tvrdý a červený.
…
To je štrůdl pobitej plechem a politej rajskou omáčkou.
Pepíček: „Tatínku, jaký je rozdíl mezi kundičkou a píčou ?“
„Pojď se mnou, máma spí. Tady si sáhni, to je kundička, vidíš ?
Ale opatrně, ať tu píču nevzbudíš !“
Povídá muž po sexu: „Kdybych nevěděl, že máš astma, myslel bych si, že jsi mě chtěla vypískat!“
Celá kauza se dostala až k soudu. Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: „Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda“.
Ferda: „Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky. Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty
máš tatak krásssnou kukuku . a vvttom jsssem jíjí dodostal“.
Jedou dva gayové ve výtahu. Po chvíli jeden z nich řiká že cejtí sperma na co mu druhý odpoví že si právě prdnul.
Studenti školy se pravidelně domlouvali vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat přátelské setkání vsech absolventů ročníku.
Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Servírky tam mají pěkná prsa!
Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Čepují tam výborné pivo!
Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu!
Po čtyriceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Mají tam bezbariérový přístup!
Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Ještě jsme tam nebyli!
Slovenskému ministrovi vnútra,V mene USA by som sa vám chcel úprimne ospravedlniť za zlyhanie kategorizácie DVD nosičov distribuovaných do vašej krajiny. Aj keď sa to môže zdať zvláštne, edícia titulov
označených ako „Policajná akadémia“ nie je určená pre inštruktážne účely
říká Bém: ukážu Vám kouzlo – nechám zmizet 800 mega a uhádnu přitom kartu na kterou myslíte
„Hade promiň, že jsem se ti smál, že nemáš nohy.“Had: „Jóó, to je v poho.“Zajíc: „Fakt jo?“Had: „JO“Zajíc: „Tak ruku na to.“
Bible učí „Miluj bližního svého“.
Kámasútra zase vysvětluje jak.
Tati, strejda je idiot?
– Jak jsi na to přišel Pepíčku?
– No, že má v poličce knihy „Windows pro Idioty“, „Excel pro Idioty“,
