Najde Čech s Rusem poklad.
Rus povídá: Víš co? Bratrsky se o něj rozdělíme..
Čech na to: Ne! Ne! Bratrsky ne! Radši napůl!

Přijde debil do bordelu a ptá se:
„Prosím Vás honíte tady čuráky“
„Áno.“
„Tak si mě chyťte“

„Dežo, kde jsi byl včera večer?!“ „Já som ho nezabil..!“

„Anestezii!“ křičí lékař.
„Zahraniční nebo naši?“ ptá se anesteziolog.
„Zahraniční!“ „Ta už nám došla!“
„Tak potom tu naši.“ „Spi děťátko, spi, zavři očka svý,….“

K jasnovidce prijde muz.
„Jste VODNAR“, rika vestkyne „chcete znat svou budoucnost?“
„Blbost! Jsem plynar a jestli nezaplatite nedoplatky, vypnu Vam plyn!“

Přijde pán do elektra:
„Prosil bych žehličku.“
„Vyberte si, máme tu široký výběr.“
„Víte, to bude dáreček pro tchýni.“
„Samozřejmě, pane, mám vám hned odpojit nulák?“

Američan, Angličan a Rus srovnávají životní úroveň:
Američan: My máme v rodině většinou 3 auta.
Jedno na běžný provoz – nákupy, zaměstnání…, druhé na reprezentaci – divadlo, koncerty, recepce… a třetím jezdíme do zahraničí na dovolenou.
Angličan: – My máme 2 auta. Jedno na celý rok, ale na dovolenou do zahraničí jezdíme tím druhým.
Rus: – My máme jedno auto – na celou gubernii a do zahraničí jezdíme tankama.

Čínský generál rozdává příkazy: „Jeden milion vojáků půjde na západ.
Jeden milion vojáků na jihozápad. A mezi nimi pojedou tanky. Oba dva!“

Do knihkupectví vstoupí žena v černém, v ruce drží knihu ‚Houby okolo nás‘.
Knihkupec jí stiskne ruku a praví:
-Upřímnou soustrast, vydavatelství už tu chybu opravilo.

Princ ke královi:
„Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy.“ –
„Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!“

Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychyatrovi, co s tím.
Psychyatr mu poradil jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě.
Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, rozkopne dveře přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:
„Od teďka chci, abys věděla že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVO JE ZÁKON!
Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním očekávám dezert.
Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout.
A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše?“
„Asi někdo z pohřebního ústavu,“ odpoví manželka.

„Dědečku, vyprávěj mi své zážitky z války!“
„Chlapče, to byla opravdová hrůza. Ani se mi o tom nechce mluvit. Ráno jsme tam byli já, četa které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to chodilo celou válku.“
„Páni, dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?“
„Popravčí!“

Americkým vědcům se povedla unikátní věc – zkřížili zlatou rybku se žralokem – splní vám poslední přání.

Potka jedna myš druhou.
„Ahoj, ‚sem slyšela, že prej chodiš s netopýrem?“
„Hajzl, a mne řek’, že je pilot.“

Malá Monika povídá mamince:
„Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla.“
„To jsi udělala moc dobře.
A co na to on?“
„Nic, zůstal v tom bazénu kam spadnul a utopil se.“

Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo.
Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla.
Námořník se dámy zeptá:
„Madam, mohl bych se posadit na toto místo?“
Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese:
„Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!“

Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou.
Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu:
„Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený.“
Dáma si odfrkne:
„Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!“

Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven.
Madam začne ječet:
„Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám stevarda! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!“

Jakmile dáma nabírá po chvíli ječení dech k dalším výkřikům,
ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká:
“ Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně.
Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávnou čubku.

Stěžuje si bankéř:
„Ta finanční krize je horší než rozvod!
Přišel jsem o polovinu majetku a žena u mně zůstala!“