Zlodej vyloupi banku, vezme dva muze jako rukojmi a pta se prvniho: „Videl jsi me jak vykradam banku?“ Muz odpovi: „Ano.“ Zlodej jej okamzite zastreli ranou z pistole do hlavy. Potom se pta druheho muze zda videl, jak vykrada banku. Muz odpovi: „Ja ne, ale moje manzelka te videla!“
Dívá se hluchý, slepý a beznohý na televizi. Zničehonic hluchý zařve: „Jé kluci, já slyším“. Slepý na to: „Jé kluci, já vidím“ Beznohý: „Držte huby, nebo vás nakopu.“
Blondýna nastoupí do letadla a sedne si. Za chvíli k ní přijde chlap a říká, že si musí sednout jinam, ona ho okřikne, že tam sedí ona. Muž ji několikrát prosí ať si jde hledat jiné místo, ale ona vždy odvětí, že ona již sedí. Muž tedy již neodporuje: „Tak si s tím Boeingem odstartuj sama!“
Nejvíce nehod se stane v domácnostech. Oběti jsou hlavně muži, kteří to musejí jíst.
Přijde chlap do banky a říká: „Chci si votevřít účet.“ „A jaký typ účtu máte na mysli?“ „To je jedno, prostě účet. Jakejkoliv zasranej účet!“ „Pane, takové výrazy mi zde netrpíme, jdu pro manažera, ať Vás vyhodí.“ Přijde manažer a říká: „Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici, co je tedy za problém?“ „Kurva, žádnej problém, jenom sem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milionů a chci si votevřít jeden zkurvenej účet.“ „Ach tak, a tahle zasraná kráva Vám chce zkazit den, že?“
„Je mi špatně,“ svěřuje se po dlouhé cestě paní kolegyni. „A proč?“ „Jela jsem dvě hodiny vlakem a seděla proti směru jízdy.“ „A to jsis s někým nemohla vyměnit místo?“ „Nemohla, jela jsem v tom kupé sama.“
Po třech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?“ Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!“ Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na Finančním úřadě…“ „Nic se nestalo… Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?“
Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: „Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.“ „Prosím tě, a co jsi tam viděl?“ „Dědečka.“
„Moje máma jezdí autem jako blesk.“ „Tak rychle?“ „Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu!“
Přijde americký prezident za nejstarším a nejmoudřejším indiánským náčelníkem do rezervace na poradu: „Řekni mi, moudrý náčelníku, jakým otázkám bych měl věnovat největší pozornost?“ „Na tvém místě imigrační politice, my jsme to svého času značně podcenili!“
Manželé chodí k lékaři se sklerózou. Potká je jejich známý a ptá se na to jak je jejich léčba úspěšná. Manžel na to: „Jak se jmenuje ta červená květina s ostny?“ Přítel: „Ty myslíš růži?“ Manžel: „Jo. Hele Růžo, jak se jmenuje ten náš doktor, ke kterému chodíme?“
Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku.
Poledne na úřadě. Referent Karlík budí kolegu: „Půjdeš také na oběd, nebo budeš pracovat bez přestávky?
Děda si příjde uložit do spořitelny 100 Kč. Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku. Vtom děda cukne a říká: „A když krachne vaše pobočka nepříjdu o tu stovku ?” „Nepříjdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank” „A co když krachne celá Erste bank?” „Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Paroubkem!” „A co když krachne vláda v čele s panem Paroubkem?” „Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. No ne?”
O přestávce se hádají dva žáci: „Jsi hrozný osel!!“ volá jeden z nich. „A ty ještě větší!“ opáčí druhý. „Počkejte chlapci,“ zasáhne pan učitel, „nezapomeňte, že jsem tady ještě já!“
Kanibalové zajmou dva Čechy a před snědením jim chtějí splnit jedno přání. První si přeje poslechnout si naposledy Lunetiky a je mu to přislíbeno. Druhý má přání: „Jestli on Lunetiky, pak v tom případě mne snězte jako prvního!“
Když se muž svlékl do půl těla u lékaře, ukázala se řada podlitin, škrábanců a modřin. Lékař se ho zeptal: „Vy jste fotbalista nebo boxer?“ „Nic z toho, pane doktore. My jen s manželkou bydlíme u tchýně.“
Při jedné záchranné akci došlo k tomu, že na vrtulníku se na jednom laně rukama drželo deset manažerů a jeden inženýr. Vyšlo najevo, že lano není dost silné na to, aby udrželo všechny, a jeden se tedy bude muset dobrovolně pustit, aby zachránil ostatní. Dlouho diskutovali, kdo by to měl být. Nakonec promluvil s klidným hlasem inženýr, že on se tedy dobrovolně pustí. „Inženýři jsou zvyklí všechno obětovat pro firmu, nestěžovat si, dělat přesčasy zadarmo, zanedbávat rodinu atd…“ Když skončil svou řeč, všichni manažeři mu zatleskali.
Na velkém vojenském cvičení jede poručík džípem po bahnité polní cestě a v zatáčce vidí jiný džíp, důkladně zapadlý v bahně. Zastaví, zasalutuje plukovníkovi a říká: „Pane plukovníku, váš džíp zapadl?“ Zrudlý plukovník za volantem se zarazí, pak vyskočí z džípu, jde k poručíkovi, podá mu klíčky a suše prohlásí: „Můj ne, váš!“
Přijde podnikatel na staveniště a spráskne ruce: „Co se to tady stalo?“ „Co by, však vidíte – spadlo lešení.“ „Architekt už o tom ví?“ „Bodejť by ne, on je pod ním.“
Mladý mnich ráno vstal a jde na snídani. Cestou potká dvě jeptišky, popřeje jim dobrého jitra a ony povídají: „Bratře, tys dnes vstal z postele na špatnou stranu!“ Mnich nějak nechápe, co to má znamenat, ale když se mu stejné odpovědi na pozdrav dostane i od několika dalších mnichů u snídaně, rozhodne se jít se poradit s představeným kláštera. Vejde do jeho místnosti. Otec spustí: „Bratře…“ – „Ne, Otče, nevstal jsem na špatnou stranu postele.“ – „Cože?“ Mnichovi došlo, že otec zřejmě chtěl říci něco jiného: „Promiňte, otče, to nic. Co jste chtěl říci?“ „Bratře, chtěl jsem se jen zeptat, proč máš na nohou boty Sestry Anny?“
Na poušti se zatoulá lovci pes. Pobíhá, hledá pána, když najednou kousek za ním se objeví leopard. Pes se vyděsí, neví honem, co dělat, tak popadne nejbližší kost, která se tam válí, otočí se zády k leopardovi a spustí : „Mňam, mňam, to byl ale dobrý leopard!“ Leopard se lekne a odběhne. Narazí na opici a ta se mu vysměje, jak ho pes doběhl. Leopard se rozzuří a řekne opici: „Vylez mi na záda, teď něco uvidíš!“ A rozběhne se s opicí na zádech zpět za psem. Ten, když ho spatří, zase honem neví, co má dělat, tak si sedne zády k leopardovi a nahlas spustí : „Sakra, kde je ta opice tak dlouho, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!“
Víte, jaký je rozdíl mezi lesem Řáholcem a Ministerstvem financí? Žádný, v obou se ozývá „Manko, manko.“
Ve fabrice se baví dva nezkušení elektrikáři: „Chyť ten kabel!“ „Už ho držím,“ říká druhý. „A netřepe to s tebou?“ „Ne.“ „Tak těch 10 000 voltů bude někde jinde.“
Chlapík couvá ven z garáže. V tom to do něj napálí ženská. Chlap vyleze a křičí: „Jaká slepice?!“ „Vyleze žena a říká: „Ko ko ko komu tykáte?“
Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí, policajt se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela: „No jo, vždyť já jsem mozková!“
Strojvůdce Vaněk leží v nemocnici zraněný po srážce rychlíku s nákladním vlakem. Jenom díky jeho chladnokrevnosti nedošlo k nedozírným ztrátám a škodám na lidských životech. Ministr dopravy jej osobně navštíví a oba se pustí do srdečného rozhovoru: „Tak, jak se Vám vede, pane Vaňku?“ „Už je to lepší, pane ministře.“ „Jak dlouho už jezdíte?“ „Dvacet osm roků.“ „A kolik je Vám let?“ Jedenapadesát, pane ministře.“ „Jste ženatý?“ „Ano.“ „Hmm.. tak mi řekněte, jak vlastně k tomu neštěstí došlo?“ „Totiž, pane ministře, jak se to tak stává. Nedával jsem pozor a pak už jsme se holt museli vzít.“