Rodičia nečakane vbehnú synovi do izby a vidia ako v strede izby stojí ich syn v latexe a mláti sa bičom.
Rýchlo zavrú dvere a bezradne sa na seba pozeraju.
Otec saprihovorí mame: Mlátiť ho asi nemá zmysel…‘
Zvoni telefon:\’Unesli jsme tvou tchyni, okamzite posli vykupne 100 000 dolaru!
A kdyz odmitnu zaplatit?
Tak ti ji naklonujeme!
Ona se ptá po souloži: Jak se bude jmenovat náš potomek?
On si sundá prezervativ a odpoví: Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield
To je ale riadne škaredá nevesta.
No dovoľte, to je mojadcéra!
Prepáčte, nevedel som, že ste jej otec.
No dovoľte, ja som jej matka!
Chlapík rozpráva kamarátom:Vyšiel som včera z krčmy, pozerám -oproti mne moja stará, oči vypúlené, škaredá, smrdí, reve na mňa.
Pozerám bližšie – a to traktor!
Sedí dva kámoši u jednoho doma:
„Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná!“
„Tak ji nech a sněz jen brambory.“
Přijde muž domů a žena říká: „Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?“ Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou
domů jde kolem bordelu a říká si: „Jedno malý pivo neuškodí, je čas a mám šťastný den“ – no nakonec se probudí na pokoji s třema holkama, v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet: “ Tak huš, huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!“
Soudruzi, tu pětiletku splníme, i kdyby to mělo dvacet let trvat!
PŘÍHODA NA DÁLNICI
Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický Muž s napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi.Přiznávám, že jsem jel trochu rychlejc… Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: „A copak vlastně děláte za práci?“ Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím.
„Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice!“
To jej zaujalo a začal se vyptávat: „Vážně? A jak se to vlastně dělá?“
No, a tak jsem začal fabulovat: „My máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malého čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhého patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel…. No, a když ho masíruju – samozřejmě s přestávkami – asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka
dlouhého metr padesát!“
Polda na mě koukal jak tele na nové vrata a debilně se zeptal: „Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?“
No, a v té chvíli přišla moje chvíle.
S kamennou tváří jsem odpověděl: „No, to je jednoduché, ale musí se to provést přesně, takže pořádně
poslouchejte…!“
(Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat…)
„…nejdřív si najdete pořádně dlouhý, bezpečný a rovný kus dálnice, jo?“
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluji a výrazně přikývl, jako že rozumí. „…no, a pak tomu čurákovi dáte do ruky plácačku se stopkou, za ním postavíte radar, a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu…!“
Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ……………………….. 2 000 Kč
Pokuta za urážku veřejného činitele …………….. 20 000 Kč
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil …….. k nezaplacení!!!
Mladá žena končí dlouhou zpověď a farář jí zdrceně říká:
„Víš, dcero, co bys za takové hříchy zasloužila?“
„Vím, otče, ale když já to tak ráda dělám zadarmo!“
Profesor biologie mluví ke studentům:
˝A teď vám ukážu žábu. Můj dnešní výklad se bude týkat obojživelníků…˝
Začíná hledat v aktovce. Po chvíli z ní vytáhne housku se salámem.
˝No tohle˝ – říká udiveně – myslel jsem, že už jsem snídal…˝
Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:
„Ne,abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo…“
Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat.
V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo.
Táta se na něj podívá, a povídá: „To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil.
Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se
před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě
překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho
párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal…“
Napis u uredniho okenka: Kytky a bonboniery NEPIJEME!
tak snad tady to slovo vadit nebude
11 nejdulezitejsích kurev v dejinách lidstva
– Kdy uz, kurva, konecne prestane prset?
(Noe, 4314 pred Kristem)
– Kurva, neslapte mi tady v tech kruzích, volové !
Pythagoras, 126 pred Kristem)
– Kurva, to je ale vedro !
(Jana z Arku, 1431)
– Kdy uz tam kurva konecne dorazíme?
Krystof Kolumbus, 1492)
– Kurva, jak si ty flandáci vlastne myslej, ze mám ten strop namalovat?
(Michelangelo, 1566)
– Co sis to kurva vzala, Julie?
(Romeo Montecchio, 1595)
– A stejne se, kurva, tocí!
(Galileo Galilei, 1633)
– Jak je to kurva mozné, ze to nikdo nechápe?
(Albert Einstein, 1938)
– Pojd, Moniko! Kurva, vzdyt se to nikdo nedozví !
(Bill Clinton, 1997)
– Která kurva namazala ty liány vazelínou?
(Poslední slova Tarzanova, o presném datu tohoto výroku se vedci dosud prou)
– Topolánek má novou zenu, prece nebudu kurva pozadu !
(Jirí Paroubek, 2007)
Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
„Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?“
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
„Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
„Absolutně ne“, odpovídá jí vrátný. „Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát..“
