Kazatel, doktor a inzenyr cekaji na golfovem hristi, az uvolni jamku skupina pomalych hracu.
Inzenyr: „Co je to za lidi? Uz tady kvuli nim cekame prinejmensim ctvrt hodiny!“
Doktor: „To nevim, ale nikoho tak nesikovneho jsem jeste nevidel!“
Kazatel: „Tamhle prichazi spravce hriste.Zeptam se ho…
Ahoj Georgi,co je to pred nami za skupinu? Jsou hrozne pomali.“
George: „Jo tamti? To je parta slepych hasicu. Oslepli loni pri haseni nasi klubovny, tak je tady nechavame kdykoli zdarma rat.“
(Ticho.)
Kazatel: „To je smutny… Vecer jim venuji zvlastni modlitbu.“
Doktor: „Dobry napad. A ja si popovidam s kolegou, jestli by se pro ne nedalo neco udelat.“
Inzenyr: „A proc kurva, vlastne nehraji v noci?“
Leží novomanželé o svatební noci v posteli. Muž chytí manželce ruku a vsune ji pod peřinu.
„Cítíš jak je dlouhý?“. „Ano“, řekne žena. „Cítíš jak je tlustý?“.
„Ó,ano“.
„Cítíš jak je horký?“. „Ó, ano, ano“, vzrušeně odpoví žena.
„Tak to jsem vysral specielně pro tebe!“
Veža tu Boeing 747 na trase Boston – New York, vypadli nám všetky
motory čo máme robiť?!!!!
– … … …
– Veža tu Boeing 747 na trase Boston – New York, vypadli nám všetky
motory čo máme robiť?!!!!
– … … …
– Veža ozvite sa preboha!!! Tu Boeing 747 na trase Boston – New York,
vypadli nám všetky motory čo máme robiť??
– Tu veža, nerevte tak! Pokoj! Už vás škrtám…
Studenti medicíny jsou na první pitvě. Profesor odhalí mrtvé tělo a
promluví přísně ke studentům: „Správný lékař musí mít bystré oko a silný
žaludek! Nikdo u mě neprojde zkouškou, pokud po mně nezopakuje tohle.“ A
profesor vstrčí mrtvole ukazováček do řitního otvoru a následně si olízne prst.
Několik studentů omdlí, jiní běží zvracet, jen jeden mladý frajer
přistoupí k mrtvole, vstrčí jí prst do zadku a poté do své pusy.
„Tak to byste propadl, mladíku,“ řekne na to chladně profesor. „Možná
máte silný žaludek, ale chybí vám bystré oko. Já jsem mrtvému vstrčil do
řiti ukazovák, ale olízl jsem prostředníček.“
Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:
„Dežko, čo máš v tom kufri?“
„Eště neviem…“
Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává:
„Ku*va fix, do prdele práce!“
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
„Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!“
Ona na to:“Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám.“
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat:
„To je v p*či! Zasranej svět!“
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak
neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
A chlapík na to: „Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak
nadávám!“
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:“A do psích
prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!“
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
„No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou
holčičkou!“Babka
na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá:“Ta lavička je čerstvě natřená“:
„Ku*vaaaaaaa, do p*či!“
Radi by sme Vás informovali, že vzhľadom na vstup SR do EÚ a k
očakávanému prechodu na jednotnú európsku menu EURO sa od 1.1.2009
poloha pri súloži, ktorá je všeobecne známa ako 69, mení po kurzovom
prepočte na 2,059.
Syn: Mami, vsetci sa mi v skole smeju, ze som Rambo
Mama: Tak zajtra pojdem do skoly a budem sa stazovat
Syn: Nie mami, toto je moja vojna.
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do
knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:
„Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě“.
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje
se na celé kolo: „Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě“.
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej:
„Kdo je kurva Paroubek?“
Dva milovníci zvířat venčí své miláčky a protože je vedro, rozhodnou se
zajít do hospody uhasit žízeň. Před hospodou je však pobouří nápis: Se
zvířaty vstup zakázán. „Neboj, povídá jeden, to zvládnem. Dělej to samé,
co já.“
Vejdou do hospody i se zvířaty a číšník je hned začne vyhazovat:
„Neumíte číst? Sem zvířata nesmějí!“
„Víte, řekne první příchozí, já jsem slepej a tohle je můj slepecký
pes.“
„No dobře,“ zabručí číšník a oboří se na druhého:
„A co vy?“
„No víte,“ koktá druhý v rozpacích, „já jsem taky slepej a tohle je můj
slepecký pes.“
„Nedělejte si ze mě srandu, vždyť vy máte kočku!“
„Ježíšmarjá, oni mi dali kočku?!“
Jednoho dne si jde Pepík vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když
přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál. „Anča ještě není
hotová, tak se posaď, hochu.“ vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá,
co mají dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do
kina.
Tatík na to: „A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že
to dneska dělají všichni mladí.“
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.
„Ale klidně,“ povídá tatík, „naše Anča přece prcá strašně ráda.
Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc.“
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku.
Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit.
Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve
na otce: „Sakra tati, říká se trsat!“
Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil.
Moje tchýně ví naprosto všechno!
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se
sv.Petrem.Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v
žilách. „To nic,“ říká sv. Petr, „to jenom někomu vrtají na lopatkách
díry pro křídla.
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval,jak
to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik.
„Ó Bože, co je zase tohle“?
„Klid,“ říká sv. Petr, „to jenom někomu vrtají hlavu kvůli
svatozáři.“
„Tohle je na mně moc,“ říká stará dáma, „jdu radši do pekla.“
„To nemůžete,“ říká sv. Petr, „tam vás znásilní zepředu i zezadu.“
„Jo, to je možné, ale tam díry mám.“
Příjde chlap do drogérie a povídá:
– Prosím vás, máte denaturovaný lieh?
– Ne.
– A nejaké iné kvalitné vínko?
Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Žena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala.
Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já ze se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Žena: Tobě je jedno jak vypadám?
Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal?
Žena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Žena: Jak moc?
Muž: Co jak moc?
Žena: Jak moc se ti líbim?
Muž: No normálně – moc.
Žena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no.
Žena: A jak moc?
Muž: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky
nemusim být.
Muž: mlčí (Nemusíš)
Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
Žena: Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš
pravdu?
Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si
povídat.
Žena: Musím ještě žehlit.
Muž: Tak běž žehlit.
Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy
jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy.
Žena: No jistě, to jsi celej ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu
utrácet svý mládí s někym, jako ses ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?
Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena
naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.
Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Muž: Zoufale chytá hlavu do dlaní…
Kdy uz, kurva, konecne prestane prset? (Noe, 4314 pred Kristem)
– Kurva, neslapte mi tady v tech kruzích, volové ! (Pythagoras, 126 pred
Kristem)
– Kurva, to je ale vedro! (Jana z Arku, 1431)
– Kdy uz tam kurva konecne dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492)
– Kurva, jak si ty flandáci vlastne myslej, ze mám ten strop namalovat?
(Michelangelo, 1566)
– Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595)
– A stejne se, kurva, tocí! (Galileo Galilei, 1633)
– Jak je to kurva mozné, ze to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 193
– Pojd, Moniko! Kurva, vzdyt se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997)
– Která kurva namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o
presném datu tohoto výroku se vedci
dosud prou)
– Topolánek má novou zenu, prece nebudu kurva pozadu! (Jirí Paroubek,
2007)
Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch sedm slavných
trpaslíků, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla.
„Šmudlo, můj synu,“ říká papež, „co pro tebe mohu udělat?“ ?
Šmudla se ptá:
„Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí
jeptišky?“
Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví:
„Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky.“
Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich
sekne pohledem a trpaslíci ztichnou. Šmudla se otočí a ptá se znovu:
„Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?“
Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví:
„Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky.“
Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu
zpraží rozzuřeným pohledem.
Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se:
„Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!“
Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví:
„Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou.“
Ostatní trpaslíci nato explodují v šílený záchvat smíchu, válejí se po
zemi, plácají do stehen… a pak začnou jakou jeden muž skandovat:
„Šmudla ojel tučňáka! Šmudla ojel tučňáka!
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou
do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. „Na co máš ten
gong?“ Zeptá se zvídavě. „To není gong, to jsou mluvící hodiny!“
„Mluvící hodiny?“ Diví se kamarád. „A jak fungujou?“ „Tak sleduj!“ Vezme
palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí přes celý
panelák. Na to se ze sousedního bytu ozve: „Ty ses asi posral, ty
debile, jsou tři hodiny ráno!!!“
Vrátí se manžel nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký
divný hlasy. tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem
přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji políbí a povídá: „Pusinku
jsme si dobře vykoupinkali “ Přesune se níž a povídá:“Prsíčka jsme si
taky dobře vykoupinkali“ Pak se přesune ještě níž a povídá: Ale-ale,
tady jsme se nějak špatně vykoupinkali !!!A ženská mu na to
odpoví:“Podívej se na skříň a posereš se taky!“
Vždy když ve volbách zvítězí ČSSD, někdo zabije kočku.
Manzelka:
„Vcera to bolo s manzelom krasne: Hodinova predohra, potom sme sa dalsiu
hodinu este milovali.“
Manzel:
„Vcera to stalo s manzelkou za hovno. Najprv sa mi nechcel hodinu
postavit, potom som sa nemohol hodinu odbavit.“
Chlapek se pohada se svou manzelkou, praskne dverma, posadi se na
balkon,
smota si jointa, vyhuli ho…. a najednou: zzuuuuuuuuuuummmmmmmm –
oblohou
proleti velka zluta koule. Chlapek sedi, kouka na to a rika si: „Ty
vole….“ a ubali si jeste jednoho. Vyhuli ho…. a zase:
zzuuuuuuuuuuuummmmmmmm – oblohou zase proleti zluta koule. Chlapek sedi,
vubec nechape, tak si ubali tretiho speka, vyhuli ho… a
zzuuuuuuuuuuuummmmmmmm – zase proleti zluta koule. Chlapek uz vubec
nechape, a najednou se otevrou dvere, v nich stoji manzelka a rika:
„Karle, pojd domu, sedis tady uz tri dny…“
– Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
– Nie, od modlitby.
– Ale netáraj…
– Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme
prišli po „zbav nás zlého“, otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.
Takhle k pondělnímu večeru si programátor sám pro sebe povídá: „Tak, už
jen dvakrát se vyspím a bude víkend“.