K Santa Klausovi nasedne do sani clen letecke asociace. Santa je celej vyplasenej.
„To nic, klidne pokracujte, jenom vas zkotroluji jak ovladate nouzove postupy.
Prece jen vyuzivate letecky prostor, tak kvuli bezpecnosti.“
„A na co mate tu pistoli?“ pta se Santa.
Agent se uculi, podiva se na nejblizsiho soba, pak na pistoli a rika:
„Budete mit necekane vysazeni motorove jendotky pri startu.“
V letadle vedle sebe sedi dva Arabove a jeden Zid.
Arabove sedeli vedle sebe a Zid sedel do ulicky, protoze ocekaval dlouhy let, sundal si boty
a pekne se uvelebil. Najednou se zacal zvedat Arab u okenka a rika:
„Asi si skocim pro pivo.“
A Zid rika: „To neni problem, ja vam pro to pivo dojdu.“
Zatim co byl pryc, Arab vzal jeho botu a pekne mu do ni naplival.
A kdyz se Zid vratil, tak ten druhy Arab najednou rekl:
„Hm, tak to vypada dobre tohle pivo. Asi si dam take jedno.“
A Zid se opet nabidl, ze mu pro pivo dojde.
Mezitim vzal druhy Arab druhou botu a take mu do ni hodne naplival.
A kdyz se Zid vratil, vsichni si sedli, uzivali let.
A kdyz meli pristavat, Zid vklouzl do bot a hned vedel, co se stalo.
Obratil se na Araby a rekl jim:
„Proc? Prosim vas, proc to musi byt takhle? Jak dlouho to jeste bude trvat? Ty boje mezi nasimi narody, ta nenavist, ten odpor, to plivani do bot, to chcani do piva?“
Prijde matka do pokoje sveho syna a pod stolem vidi bice a rousky.
Zavola otce a rika:“nas syn je asi masochista, co s tim budeme delat?“
Otec odpovi: „no mlatit ho asi nema cenu…“
V obchode se od pokladny vine obrovska fronta, lide jsou nervozni.
Ve fronte stoji i nenapadny intelektual v saku s brylemi s hrubymy skly a poctive ceka.
Najednou se zezadu zacne nekdo tlacit k pokladne:
„Pustte me dopredu, jsem invalida, pustte me, jsem nedonoseny invalida, narodil jsemse v sedmem mesici!“
Nenapadny intelektual v saku s brylemi s hrubymi skly se k nemu otocic a klidne povida:
„Prominte pane, ale myslim si, ze vyjadrim nazor vetsiny pritomnych, kdyz vas poslu zpatky do pici na zbyvajici dva mesice!“
„Kdoz jsi bez viny, hod po ni kamenem“, kaze Jezis nad zenou, kterou se dav prave rozhodl ukamenovat.
Vsichni se zarazi, ale zkrze zastup lidi se protlaci starenka s obrovskym balvanem nad hlavou, prijde k zene a z
te vysky jej na ni hodi.
Jezis se podiva na krvavou kasi vytekajici zpoza kamene a pak prohodi na starenku:
„Obcas me ale pekne seres, mami!“
Pride chlapik do krcmy a postupne si objednava 1 pivo, 1pivo, 2piva, 3piva, 5piv…
Barman mu hovori „Fibonacci, Fibonacci ty sa zase ozeres jak hovado!“.
Nekonečné množství matematiků přijde do hospody.
První si objedná pivko, druhej si objedná půl pivka, třetí si objedná čtvrt pivka.
A barman říká: „Vy ste fakt kokoti“ a naleje dvě piva.
V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily ….
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil: „Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty ‚bílý kurvy‘, tak se Vám taky nic nestalo !!!“
Je Pepíček na pískovišti, vždy když se mu nepovede bábovička tak začne:
„Do psí prdele, kurva já se na to vyseru … “ Jde kolem babička a říká:
„Hochu, hochu ty mluvíš tak hrubě až mi z toho leze mráz po zádech.“
Pepíček: „Kdyby si slyšela mýho fotra, tak zmrzneš.“
Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby.
Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly.
Vyvolala Pepíčka a ptá se: „Pepíčku, co je třeba udělat před spaním?“
Pepíček mlčí.
„No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče?“
„Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?“
U osamělé farmy v daleko od města zazvoní tři poutníci – Žid, Muslim a Paroubek.
Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.
„Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě.“
„To nevadí,“ říká muslim, „jsem zvyklý na nepohodlí.“
V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim:
„Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Tak to opravdu nemohu.“
„Mě kráva nevadí,“ řekne Žid, „přespím tam já, ať nejsou potíže.“
Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít,za dveřmi Žid:
„Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčímtak nečistým, jako je prase.“
„Prosím vás, vy toho naděláte,“ houkne Paroubek. „Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!“
Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase.
Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč.
Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá kope do dveří.
Vtom začne hřmít a jedna říká:
„Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!“
Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu.
Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká:
„Johnny dnes neplatí!“
Řidič koukne do dvou hlavní a říká: „No jo, jasně, dneska neplatíš.“
Druhý den se totéž opakuje.
I třetí den se to opakuje, řidiče to už naštve:
„Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?“
Johnny sáhne do kapsy a říká: „Johnny má průkazku.“
