„Prosím.“
„Ahoj miláčku, jsi v posilovně? „ptá se žena.
„Ano jsem, co potřebuješ “ odpoví muž otráveným hlasem.
Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?“ škemrá žena.
„Ale jo.“
„Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc.
Co říkáš?, nemám to vzít?“
“ Dobře, ale jen s plnou penzí,“ zamumlá muž.
„Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu,tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony,
tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?“
„Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu,“ řekne muž docela otráveně.
„Jo,oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý!
Tak čau,“ zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
„Chlapi, nevíte čí je to mobil?“

Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejaké CVčka…
Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu:
\“Jééj….To je Tóno, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, všeličo dokáže vybaviť a tak.\“
Riaditeľ si to premyslí, zavolá ho na osobný pohovor.
Po pohovore ho vyprevádza, keď sa vo firme zastaví minister zahraničných vecí a hneď: \“Nazdar Tóno, čo ty tu?\“
Tak riaditeľ si povie: \“Do frasa! Asi je fakt známy, ja ho vezmem, určite bude užitočný.\“
Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident s celou delegáciou.
Hneď, ako ho zbadá: \“Nazdar Tondo! No jak se máš, dlouho sem tě nevidel!
\“ Riaditeľ len krúti hlavou, nechápe…
O dva týždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé, keď zoberie aj Tóna.
Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv. Petra. Pápež v okne kýva ľudom.
Tóno pozerá a vraví riaditeľovi: \“Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za pápežom a zakývam Vám od neho z okna.\“
Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad. O chvíľu sa však Tóno zjaví v okne, pápež ho drží za rameno a spolu kývajú.
Po pár minútach sa Tóno vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslíkovou maskou.
Tóno sa pýta: \“ Pán riaditeľ, čo sa Vám pre Boha stalo?\“
Riaditeľ: \“No vieš….nechápal som, keď si sa tam zjavil vedla pápeža, ale skoro ma jeb*lo, keď za mnou prišiel Japonec s foťákom na krku a opýtal sa ma, kto je ten týpek v bielom vedľa Tóna.\“

Kolem letícího C-130 se prořítí F-16, jockey jetu zažehne forsáž a ve stoupavém výkrutu překoná zvukovou bariéru. Když dozní supersonický třesk, vrátí se k nákladnímu letadlu a ptá se jeho pilota-
„Viděl jsi to? Dokážeš to také?“
Pilot Herkulesu mu odpoví:
„Promiň, ale nemohl jsem tě sledovat, byl jsem si trochu protáhnout nohy vzadu v koupelně a udělat si šálek kávy a topinku“

Ste vitany ako telefonat pocas suloze.
Jeden den bez Vas je ako mesiac dovolenky!
Vzdy ked sa na Vas pozriem, musim si klast otazku: Co to vlastne ta priroda chcela?
Nikdy nezabudam tvare, ale vo Vasom pripade rad urobim vynimku…
Vy naozaj dokazete prinutit cloveka aby ocenil ticho.
Ja nemam zly sluch. Ja Vas jednoducho ignorujem.

Ptá se otec 17. letého synka: „Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku ?“
„Na rande“, odpoví synátor. „To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval.“
Syn odvětí: „No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů !“

Přijde chlápek do prodejny, ožralý jak doga:
„Máte okenu?“
„Ne!“ “
A proč tu teda máte nápis »Lahůdky«?“

Leží chlap se ženskou v posteli,když tu mu žena šeptá do ucha:
„Udělám tě nejšťastnějším mužem na světě“
On se trochu odtáhne, chvíli se na dívá a pak říká:
„A víš, že mi budeš občas chybět?“

Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
„Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu.
Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!“
„A jak poznáme soupeře?“ ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá: „Krokodýli budou mít bílé čepičky.“

Mám také podozrenie, že Mikuláš ani Ježiško darčeky nenosia.
Už dávnejšie sa mi zdalo, že to bude asi niekto z rodiny, no odkedy bývam
sám a už dva roky som nič nedostal, začínam byť o tom presvedčený…

Víte co udělá Spartanský fanoušek, když Sparta vyhraje ligu mistrů?
Vypne playstation

„Kocourku, k Vánocům bych si přála koně.“
„Musí to být anglický plnokrevník nebo ti stačí půl kila točeného?“

K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu a babička utrousila:
‚to vás pánbůh trestá, že se nemodlíte.‘

Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit.

Miluji Tě z celého srdce. Tvoje jediné Káčátko

P. S.Blahopřeji k výhře toho jackpotu.

Nabourá blondka autem do stromu. Po chvilce vyleze z auta a jde ke stromu.
„Promiň stromečku ale já troubila.“

Jednoho dne se na onen svět odebral slavný fotbalista pražské sparty Tomáš Řepka…
Kráčí si takhle po nebeských schodech a zaklepe na dveře…
Otevře mu sv.Petr a Řepka mu povídá: Já jsem slavný fotbalista Tomáš Řepka z pražské sparty a chtěl bych k vám do nebe.
sv. Petr se na něj hrozně zamračí a zařve: „Tahni do pekla, v nebi nemají fotbalisti místo !“
Šokovaný Řepka se smutně otočí a kráčí po nebeských schodech dolů směr peklo, když tu prochází kolem jednoho obláčku, na kterém si s míčem hraje několik fotbalistů a hrají před plnými ochozy, za bouřlivého skandování božský fotbal…
To Řepku nasere a vyběhne zpátky k sv. Petrovi a spustí: „Do prdele, jak to že nemůžou fotbalisti do nebe a tam ti na tom obláčku u vás můžou  hrát tak božský fotbal ???“
sv. Petr na to: „No jo, ale to je Baník, pičo.“

Starosta na obecním úřadě. „Pepo? Jak se ten mikrofon pouští? Jó takhle.
Dík. Běž to prosím poslechnout ven, jestli to jede. Jede?? Jedna,dva tři…jede??

Nešumí to moc?? Ne? Dobře. – OBČANÉ! HOŘÍ.

V Newyorským Central parku trhá malou holčičku Pitbull. Vidí to chlap, tak se rozeběhne, holejma rukama psa zabije a holčičce zachrání život.
Svědkem toho je novinář New York Postu. Přijde k tomu muži a říka.“Pane, vy jste teď hrdina. Napíšu o vás článek do Newyorkpostu! Bude mít titulek: Newyorský hrdina zachránil holčičku!“

„Ale já nejsem z New  Yorku!“ – „Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil holčičku! „

„Ale já nejsem ani američan!“

„No, a odkud teda jste?!“
„Já jsem Pákistánec“

No a druhý den vyjde článek s titulkem: ISLÁMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA.

Sedí dva bezdomovci pod mostem a baví se: „Slyšel jsem, že je finanční krize.“
„A jak se to může dotknout mne?“
„Máš nějaké známé podnikatele nebo bankéře?“
„Ne.“
„No – teď budeš mít!“

V škole:
– Máš domácu?
– Hej.
– Tak nalej!

Hamás pečlivě studoval strategii a taktiku Ruska a Sovětského svazu.
Vzory byli zejména Petr Veliký, Kutuzov a Žukov.

Podle jejich vzoru vlákal Hamas IDF do hloubi svého území a teď čeká, až napadne sníh.

Na mostě stál on,ona a mu.

Žena peče volské oko. Do kuchyně vtrhne muž a začne kričet: „POZOR!!!
POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTREBUJEME VÍC OLEJE!!!! SPÁLÍ SE TO….
POZOR!!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT…. RYCHLE!!! POZOR!!! ZBLAZNILA JSI
SE??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA!!! A SŮL!!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!“ Žena už to
nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: „Co tak řveš? Myslíš si, že neumímm
udělat volské oko????“ Muž klidným hlasem odpoví: „To jen, abys měla
představu, jaké to je, když po mně vřískáš při řízení.“