Archiv štítku: Pár vtipů

Pár vtipů 75

Vlk sežral babičku, vzal si její noční košilku a lehl si do postele.
Vůbec netušil, že si děda v koupelně právě bere Viagru…


V Praze si běžný smrtelník byt nekoupí, protože Airbnb šroubuje ceny do astronomických výšek. To má jednoduché řešení. Stačí, aby město bylo tak neatraktivní, že tam nikdo nebude chtít jezdit a problém zmizí.

Zase je Brno v něčem před námi!

Hloupému člověku mohou být dokonce i vědomosti škodlivé.
(A.Valtone)
Otazka: poznate takych?


Bard: Smrt svého bratra pomstím!
Bojovník: Máš můj meč!
Tulák: A můj luk!
Nekromant: A svého bratra!


Podpora Microsoftu upozorňuje klienty, že Office 365 nebude 29. února dostupný.


Tvé oči jsou jako daně z piva?
Protože se v nich ztrácím…


Jaké jsou nejčastější zranění při požáru základní školy?
Popáleniny prvního a druhého stupně.

Dnes na poštu přišli dva lidé v roušce.
Okamžitě nastala panika, ale naštěstí to bylo jen přepadení a tak jsme se všichni uklidnili.


Sněhurka už má jen šest trpaslíků. Kejchal je v karanténě 🙂


– Porozprávaš mi o svojom prvom sexe?
– …..bolo to znásilnenie…..
– Prepáč, nevedel som…
– V pohode, strýko je sudca.Dostala som len podmienku.


„To je policie? Do domu se mi vloupal lupič.“
„My teď máme kvůli karantény homeoffice. Můžete mi ho dát k telefonu?“


Ptá se kamarádka kamarádky na návštěvě:
„Kde je vůbec tvůj manžel?“
„Na zahrádce.“
„Hm, zvláštní, nenašla jsem ho tam.“
„Musíš kopat hlouběji.“

 

ťuk ťuk
> Kdo tam?
< Exekutor.
> Nejsme doma.
< To nejste.

 

– Myslíš že jsem během karantény přibrala?
– Vždyť ty si nikdy nebyla hubená.
Čas smrti: 18:00. Příčina: Covid 19

 

1: „Manželka mě opustila kvůli Indovi..“
2: „Určitě se o ní bude dobře starat, krávy jsou pro ně svaté.“

 

Jak ukončíte hádku hluchých?
Zhasnete světlo

 

„Čištěním oken jsem vydělal miliardy.”
– Eduard Kučera, zakladatel AVAST Software


„Rebe, Sára je mi nevěrná s mladým Steinem. Myslej, že bych ho měl zastřelit?“
„Já jim nevím, Roubíček. Když už chtěj střílet, nechtěli by radši zastřelit Sáru?“
„A to by bylo lepší?“
„Lepší nevím. Ale určitě jednodušší.“
„Proč jednodušší?“
„Protože je jednodušší zastřelit jednu ženskou než tři chlapy týdně.“


Jistý chlapík radil svému synovi, že pokud chce žít dlouho, musí si každou snídani „posolit“ špetkou střelného prachu. Syn to dělal každé ráno a dožil se krásných 93 let. Když umřel, zanechal po sobě 14 dětí, 32 vnuků, 45 pravnuků a pětimetrovou díru ve zdi krematoria.

Pár vtipů 74

  • „Pepíčku, pověz nám, kdo je to Sergio Mattarella?“
  • „Tak to nevím, paní učitelko.“
  • „No, Pepíčku, měl by ses začít víc věnovat škole.“
  • „A paní učitelko, vy víte, kdo je Karolína Nováková?“
  • „Ne, to nevím.“
  • „Tak to byste se asi měla začít víc věnovat manželovi.“

Mužom, ktorí neuvoľnia miesto žene, sa asi nechce postaviť.

Ak sa začneš s blbcom hádať, o chviľu zistíš, že sa už hádajú blbci dvaja.

28.září – den Vietnamských večerek

„Keď som bola decko, nevzali ma k psychológovi.
Matka mi jednou fackou otvorila čakru, stabilizovala karmu a očistila auru…!“

The website said my password is not complex enough so I changed it to √-1

Policista zastaví auto. Pane řidiči, kde máte dálniční známku?

  • A kde vy máte dálnici?

Chceme uvést na pravou míru jednu záležitost. Prezident Miloš Zeman navštívil zbořenou Berlínskou zeď. Informace, že se v Berlíně u zdi zbořil, je samozřejmě mylná. Stihl to už na hotelu.

  • Maminko a proč je kuřecí vývar nejlepší při nachlazení?
  • Protože je plný antibiotik

Jaký je rozdíl mezi pedofilem a alkoholikem?
Pedofil se nemusí bát o řidičák po 3 dvanáctkách.

Pan učitel povídá: „Uděláme pokus…“
Dá červa do alkoholu, druhýho do nikotinu, třetího do spermatu a čtvrtýho do pitný vody. Druhý den žil jenom ten ve vodě.
„Aničko, jaké je z toho ponaučení?“
„Prosím, kdo chlastá, hulí a šuká, nemá červy!!!“

Synek mě vzbudil.
Bál se prý, že ho někdo zabije.
Vzhledem k tomu, že to bylo ve tři ráno, nebyl daleko od pravdy.

Chlap ma opustil kvoli tomu, ze som vraj moc paranoidna.
Tak nie, uz je spat.
Bol si len spravit kavu.

Kanibal s nekrofilem bydlej spolu.
Nekrofil otevře lednici a ptá se:
„Hele budeš to jíst, nebo si můžu zaprcat?“

Babiš před vánocemi navštívil domov důchodců. Ptá se dědečka. Co byste si přál k vánocům dědo?
Basu piva.
Pivo pro mě, basu pro tebe.

Pár vtipů 73

Minulý týden jsem byl na přednášce o kleptomanii. Hodně jsem si z ní odnesl.

Velikonoční koledníci jsou jako balík od České pošty.
Víte, že mají dorazit, ale netušíte kdy a v jakém stavu.

Pokud bude Bureš sedět s Řepkou, mohl by na něj brát dotace

Proč se Ostravák otrávil jídlem?
Bo loňské špagety, pyčo!

„Maminko, jak jsem se narodila?“
„Jednou nám s tatínkem bylo moc hezky, tak jsme se rozhodli, že spolu zasadíme malé semínko. Tatínek ho dal pěkně do hlíny a já se o něj starala a oba jsme chtěli, aby z něj jednou vyrostla velká zdravá kytička. A tak se stalo, že jsme jednoho dne uviděli malý lístek a pak další a další a za pár měsíců to byla velká rostlinka, která nám dělala velkou radost. A když to bylo devět měsíců, nastal čas. S tátou jsme ji otrhali, usušili, smotli brčko a zhulili se tak, že jsme při mrdání zapomněli na kondom.“

Dnes v noci bylo ze schodiště ukradeno zábradlí.
Policie se nemá čeho chytit

Dva největší problémy současnosti by vyřešilo, pokud bychom kůrovce naučili žrát řepku.

root@localhost: su kokot

Babiš, Brabec a Schillerová přijdou do lesa s armádou fotografů v naleštěných polobotkách, potkají kůrovce, kůrovec se na ně podívá a říká: ,,Co je to za škůdce?“.

Kdo se směje šéfovi, ten se směje naposled.

Husovi to fakt pálilo, ale jeho názory byly tehdy dost na hranici.

Kolega si nedávno pořídil multifekální brýle.
Hovno přes ně vidí.

Šéf: Jestlipak víte, proč jsem si vás sem pozval?
Já: Tuším. Omylem jsem vám poslal dickpic. Omlouvám se.
Šéf: Omylem…? Tak… Tak to můžete jít.

Když se sekají končetiny, máš na krádeže jen 5 pokusů.
A poslední tři jsou na kamerách docela prdel.

Problém politických vtipů tkví v tom, že bývají až příliš často zvoleni.

V rámci prevence povodní je do řek v celém státě přidáván ve stopovém množství výtažek z Babiše.
Řeka se pak drží koryta za každou cenu…

Král měl sedm vlků a těm předhazoval každého poddaného, který ho rozčílil. Jednoho dne mu sluha, odsouzený k roztrhání kvůli malichernosti, namítl: „Ochotně jsem ti sloužil sedm let a takhle se mi odvděčíš? Dopřej mi prosím ještě týden života.“ Král souhlasil.
Sluha ihned zamířil za hlídačem vlků a nabídl mu svoji pomoc. Týden vlky krmil, čistil jim výběh, hrál si s nimi. Po týdnu nastal čas trestu a sluha byl před zraky veřejnosti slavnostně vhozen mezi vlky. K úžasu obecenstva ho ale nezačali trhat, naopak ho přátelsky oblizovali.
„Co se to s nimi stalo?!“, podivil se král a dal si sluhu zavolat, ať mu to vysvětlí..
„Sloužil jsem vlkům sedm dní a oni si mé služby pamatují – zatímco tobě jsem sloužil sedm let a na všechno zapomeneš po jedné chybě!“ vysvětlil sluha.
Král se dlouze zamyslel. Uvědomil si svoji chybu. A pořídil si sedm krokodýlů.

Pár vtipů 72

Učitelka se ptá na hodině biologie: „Která část těla má nejhrubší kůži?“
Jarda odpovídá: „Penis.“
Učitelka: „Cože??!!“
Jarda: „Vždy, když je v televizi Babiš, tak táta říká, že ten čurák má hroší kůži.“


Otázka na rádio Jerevan: Jakou krevní skupinu má Jiří Ovčáček?
Odpověď: Negativní nula.Po policejním zásahu sbírají záchranáři mrtvé a raněné teroristy, rukojmí i policisty. Velitel zásahu na to smutně kouká a povídá: „Vím, že je málo lidí, ale zaměstnat jako snippera důchodce , co má Parkinsona, to už je trochu moc…“


My motoristi jsme ve své podstatě chudáci…ať si koupíš jakékoliv auto…má svoje MOUCHY..

*Lamborghini Forum*:
Šum v kabině při 350 km/h! Co s tím, ví si někdo rady?

*Ferrari Forum*:
V 16000 ot./min je v interiéru velký hluk!

*Audi A8 Forum*:
Nevíte kde nechat opravit Rolexky?

*Volvo 850 Forum*:
Ve 400.000km se přetrhl originální klíňák! Dá se reklamovat v rámci záruky?

*Fiat Forum*:
Haló? Fakt nikdo?

*Opel-Forum*:
Nemůžu v noci spát, můj Opel reziví strašně nahlas.

*Mercedes C-Klasse Forum*:
Skvrna od kávy, co s tím?

*MX-5 Forum*:
Nějaký vidlák s Defenderem mi ráno normálně přejel přes auto!

*Landrover Defender Forum*:
Uvízla mi v povozku mazda MX-5. Neví někdo jak ji dostat ven?

*Citroen Forum*:
Prodám měsíční permici do servisu –
Auto se mi vrátilo nečekaně mnohem dřív.

*Bentley Forum*:
Dnes jsem poprve použil popelník. Jak na výměnu za nový?

*Porsche-Cayenne Forum*:
Spotřeba klesla pod 40L/100km – vada motoru???

*Smart Forum*:
Swap za motor ze sekačky dokončen!
Konečně mnohem vyšší výkon!

*Viper-Forum*:
Do sání se dostal Smart! Jak ho dostat ven?

*BMW 3 E36-Forum*:
Čaje more! Kde je nejlepčí kebab ve městě?

*Hummer Forum*:
Ohnul jsem si nárazník. 24 zraněných,10 mrtvých. Musím koupit originál černou barvu od dealera značky??
Sídlí 25 km daleko – to je 1000,- jen za cestu!

*Honda Civic CRX-Forum*:
Sousedův pes spí ve výfuku, můžu i tak nastartovat??


Chlápek si v železářství kupuje 3m provazu
Prodavač: chcete to zabalit?
Chlap: přesně tak…


Němci prý mají nové přísloví. Co tě nezabije, to tě znásilní


Volali z charity, jestli prý nechci věnovat část svého oblečení pro hladovějící.
Poslala jsem je do háje, protože někdo, komu by padlo moje oblečení, rozhodně nemůže bejt hladovej.


„Nepřijde vám přehnané, že vás vyhodí z práce jen kvůli tomu, že vám něco malého upadlo na zem??!“
Martina – porod. sestra

Pár vtipů 71

Ake su styri slova, ktore nechce zena v domacnosti nikdy pocut pri milovani?
Ahoj milacik, uz som doma.

Chlapi mají ranní erekci všude po světě. Vzhledem k tomu, že Země se otáčí, výsledkem je nikdy nekončící mexická vlna čůráků.

Múdrejsí ustúpi. Smutná skúsenosť, ktorá zdôvodňuje svetovládu hlupákov.
(Marie von Ebner-Eschenbachová)

Manželka mi vynadala, že jí neumím naslouchat a ještě za cosi jiného.

Stěžuje si Pepa: „Moje žena mi nikdy nedá za pravdu.“
„Tak zkus, jestli ti nedá za peníze.

  • Tak děti, dnes si předvedeme násobení nulou.
  • To je přece jednoduché!
  • No uvidíme. Spočítej 376 krát 53, Radku.

Když muž vleze do dámských sprch nastane panika, každá žena ječí a chvátá se něčím přikrýt.
A když žena vleze do pánských sprch, všichni muži mají obrovskou radost a krásně se usmívají.
A to je důkaz, dámy, jak jsou muži hodní a maji dobrá srdíčka

Společnost MND pod zkratkou schovává název Moravské Naftové Doly.
Pravda je, že nafta se těžit nedá ale ropa ano ….. no ale je fajn, že si to nedali do jména

Obžalovaný Zuckerbergu, odsuzujete se k nepodmíněnému trestu odnětí svobody v tří let za to, že jste panu Václavu Klausovi mladšímu, dále jen poškozený, smazal z Facebooku ty jeho píčoviny.

USA právě zažívá Trumpoty.

Tři pánové vyrazí na dovolenou k moři. Jednoho dne si vyjdou podél pobřeží kousek dál a náhodou najdou malou odlehlou pláž, kde jsou nudisté. Pan Bloch začne lamentovat:
“Tohle se smí, taková špatnost? Hospodine, proč ty lidi nepotrestáš? Tohle je přece něco hrozného, taková Sodoma Gomora, ti lidé jsou nazí! To je strašné, to se musí zakázat…“
Pan Mautner se nakloní k Taussigovi:
“Hele, Arone, ty jej znáš líp, on je ten Bloch takový pobožný, že jej ti naháči takhle rozčílili? Já ho u nás v synagoze viděl v životě možná jednou, ráno si u snídaně vesele dával šunku a teď se tady dovolává Hospodina kvůli pár nudistům?“
“Ale ne, o to nejde, to není kvůli náboženství. On má velkoobchod s plavkama…“

„Prečo pivu trvá kratšie od vypitia po vyčúranie než mlieku?“
„Lebo nemusí meniť farbu.“
„A prečo to Gambrinusu, Ostravaru, Starobrnu atd… trvá ešte kratšie?“
„No lebo nemusí meniť ani chuť…“

Na alkohole je najhoršia tá ranná opica…
A pritom večer po 10 pivách, vyzerala ako krásna žena…

Pár vtipů 70

Z pamětí ošklivého chlapce

Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.
Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.
Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ.
Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho jak krade propisky.
Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: „Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven.“
Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.
Když mne donesli ke křtu, farář se optal: „Pokřtít nebo obětovat?“
Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.
Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.
Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.
Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce víc důkazů.
Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.
Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.

Policiste nasli na miste cinu dve kulky.
Koroner konstatoval, ze obe patri zavrazdenemu.

Kolegiální rada pro chlapy: Pokud si nejste jistí jestli už chcete dítě nebo ne, nabalte si svobodnou matku. Můžete si to vyzkoušet a v každym případě ji můžete bez výčitek odkoponut jelikož už je na to stejně zvyklá.

Víte, jaký je rozdíl mezi Národním divadlem a Spartou Praha?
Národní divadlo vyhořelo jen jednou.

„Tak si představ, že jsem včera šéfovi ošukal dceru“
„Honzo a nejsi ty náhodou živnostník?“

Připomněli jsme si první dochovanou zmínku o krádeži bicyklu, konkrétně ve znění:
„Cyril a Metoděj přišli o kolo roku 863.“

Američan, Angličan a Sovět se vsází, kdo donutí kočku sníst pálivou hořčici….
Prví jde američan… Vezme kočku a narve jí hořčici palcem do tlamy.
„To je násilí!“, protestuje Sovět.
Pak jde Angličan. Namaže hořčici mezi dvě kolečka klobásy a kočka ji sní i s klobáskou.
„To je podvod!“, protestuje Sovět.
Když je na řadě, natře hořčicí kočce prdel. Ta si jí za soustavného prskání mňaučení slíže…
Vidíte soudruzi? Dobrovolně a s písní na rtech!

Policajt pride k autonehode a pyta sa ucastnikov co sa stalo. Mlada vodicka ktora este ani nestihla vystupit z auta mu vravi:
-Pan policajt ja za nic nemozem pozrite sa na toho chlapa ked sme sa zrazili tak v jednej ruke drzal mobil a telefonoval a v druhej mal kavu ktoru pil a vobec sa nevenoval soferovaniu!
-Pani vodicka tento pan si moze robit co len chce vo svojom skleniku.

„Přítelkyně mi řekla, ať koupím nějaké pilulky, abych měl erekci.
Koupil jsem jí pilulky na hubnutí.
Zase všechno špatně…“

Průvodčí: „Pane, to je ale dětská jízdenka…!!!“
Pán: „Tady aspoň vidíte, jaké mají ty vaše vlaky veliké zpoždění!!“

Kolik potřebuje Čech ke štěstí?
Málo. Ale podmínkou je, aby ostatní měli ještě méně.

„Mám pro tebe slabost“ řekla a pohladila děťátko po tváři.
„A já deprese…“
„A já akné…“
…přidaly se další sudičky.

  • Where are you from?
  • Czechia
  • Chechnya?
  • No, Czechia, Prague castle, Charles bridge, former Czehoslovakia, beer
  • Ah, Andrej Babiš. Miloš Zeman
  • No, no, Chechnya

Kokot zůstane kokotem. Jinými slovy čím tě otec udělal tím jsi i zůstal.

Pár vtipů 69

„Slečno, nechtěla byste se mnou chodit?”
„Ne!”
„Vřelé díky, to jsem si oddychl!”

„Znáš nějakého experta na GDPR?“
-„Jasně!“
„Paráda a můžeš mi dát jeho e-mail, abych se s ním mohl spojit?“
-„Ne.“

Krása britských žen udělala z britských mužů nejlepší námořníky a dobrodruhy světa.

Já: “Možná bych ti mohl zvýšit kapesný.”
Dcera: “Jo? A o kolik?”
Já: “Tak o dva tisíce?”
Dcera: “Si děláš srandu?”
Já: “Chytrá.”

Lidé, nebuďte k sobě lhostejní.
Třeba pokud někdo upadne na ulici a zlomí si nohu, …
… aspoň se pousmějte!

Poručík Cohen měl za úkol nabízet novým rekrutům armádní pojištění. Kapitán Smith si všiml, že poručík dosahuje téměř 100% úspěšnosti. Nedalo mu to a šel si potají vyslechnout Cohenovu přednášku.
Poručík Cohen vysvětlil základy armádního pojištění vojáků a poté řekl:
„Pokud byste byli zabiti v bitvě, tak s armádní pojistkou vyplatí vláda 200 000 dolarů vašim dědicům. Pokud ale nemáte armádní pojištění, vláda zaplatí maximálně 6 000 dolarů.“
Na chvíli se významně odmlčel, podíval se rekrutům zpříma do očí:
„Takže koho si myslíte, že pošlou do bitvy jako první?“

Rozdíl mezi Zemanem a Asadem je ten, že zatímco Asad chemické zbraně má, ale nepřizná to, my je nemáme, ale Zeman se k nim přizná.

K těm ruským Nočním vlkům…
Ať jsou jací jsou, mají mé uznání za odvahu dát si do názvu stav své řitě po celodenním nošení kožených hadrů na přímém slunci.

„Kde jsi byl?“
„Zdržel jsem se v práci, krásko.“
„Nelži!“
„Zdržel jsem se v práci, ty stará hnusná píčo!“

Já si myslím, že demonstrace proti Babišovi nic neřeší.
Naše jediná šance je, aby do čela Agrofertu dosadil Jaroslava Tvrdíka.

Kvůli čekání na české poště jsem dnes dobihal vlak českých drah. Naštěstí měl zpoždění. Začínám chápat ten systém

Během sexu jsem začal být unavený, tak jsem řekl ženský, ať jde nahoru.
Ona na to: „Tys asi ještě moc ženských neznásilnil, co?“

Nahlašuje žena přepadení a policista se ptá:
„Nevšimla jste si na pachateli něčeho, nějakého zvláštního znamení?“
„Ne, ničeho, nic nebylo vidět, měl masku… ale byl to vegan.“
„Jak to můžete vědět?“
„Když utíkal, řekl mi to.“

Vztahy jsou složité. Nedávno jsem dělal dohazovačku kamarádce, která je na vozíčku. Líbil se jí můj kolega, insomniak.
Bohužel to nevyšlo. Ona s ním chtěla chodit. On s ní chtěl jen spát.

Přijde mladý pár k lékaři do ordinace a skoro pláče. „Pane doktore, pomozte, už si nevíme rady, chtěli bysme dítě, nedaří se. Žijeme zdravě, cvičíme, sportujeme, pravidelně souložíme a pořád nic.“ Doktor se na ně podívá a řekne: “ Hoši, vy jste kreténi…“

Pár vtipů 68

V divadle, světla zhasnutá.
„Prosím, není zde přítomný nějaký doktor?“
Světla se rozsvěcí, několik muž vstává.
Starší dáma povytahuje dceru a říká:
„A nebyl by některý z pánů doktorů, který je svoboden, interesován schůzkou s mladou, pěknou židovskou dívkou?“

Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svojí obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: „Pane, zaslechl jsem rolničky – přijely saně.“ „Obě, Jean?“

Američtí vědci objevili gen, který způsobuje stydlivost. Byl schovaný za jiným genem.

Na Matici Slovenskou přišel dopis s dotazem od skupiny českých turistů: „Prosíme o odpověď, co na Slovensku znamená „vatorium“ . Byli jsme na výletě v Tatrách a na vrcholku kopce stála divná budova a na ní cedule s příkazem „Observatorium“. Poslechli jsme, ale rádi bychom věděli, co jsme to vlastně obesrali…“

Ideální Vánoce 2018: Krnáčová v Bratislavě, Zeman na Vysočině a Babiš na Pankráci.

Jen blbec potřebuje Valentýna.
Moravákovi stačilo, že byla středa…

Na konkurz na asistenta ředitele velké zahraniční firmy přijde cirkusový klaun. Sekretářka si ho jen letmo prohlédne a zeptá se: „Můžete mi sdělit délku praxe vašeho předešlého zaměstnání?”

Vědec se chlubí: „Za mlada jsem objevil lék na rakovinu.”
„Tak jak to, že jsme o něm ještě neslyšeli?”
„Nepodařilo se odstranit jeho vedlejší účinky – celkovou paralýzu a následnou smrt.”

Pan Novák se ohlásí u ředitele: „Pane řediteli, mám dojem, že můj plat neodpovídá mým schopnostem!”
„To jsme zjistili také, ale přece vás nemůžeme nechat umřít hlady!”

Je mi zima, zaskočil jsem do kavárny na víno…

Servírka – Spíš sušší, nebo sladší?
Já – Spíš hodně.
Servírka – A víte aspoň barvu?

„Pokud pro nějaký jev existuje vícero vysvětlení, je lépe upřednostňovat moji lež.“ (Okamurova břitva)

“Jaktoze jezdite? Vzdyt vas Babis vyzval, at skoncite!”
“Ja jsem Uber ridic v demisi.”

Jako malý jsem viděl tátu, jak krájí Cibuli na plátky a brečel jsem.
Cibule byl hodný pes…

„Pane doktore. Jak dopadly výsledky? Umírám nedočkavostí.“
„Nooo. Ne jen nedočkavostí …“

V eskymáckém iglů…
Ona: „Na co bys měl chuť?“
On: „Na tulení…“
Ona: „Ty bys pořád myslel jen na to žrádlo…“

Přijde muž do sexshopu:„Prosím tam ta gumová panna vystavená tamhle v rohu, kdy byla vyrobena?“
„Moment, podívám se…“
Tak prosím leden 2012.
„Aha, no tak děkuji, ale nechci“
„Ale, to přeci není po záruce?“
„To ne, ale s Kozorohem bych si nerozuměl.“

Napřed mi vynadá manželka, že jsem vybral dětem pokladničku
a druhej den se do mne pustí ta holka na privátu, že jí chci platit v drobákách.

Zápas dvou romských fotbalových klubů skončil bez branek.

BREAKING NEWS.
Ruská média: Ruský satelit našel na Jupiteru vodu a potvrdil přítomnost velryb.
Západní média: V Indickém oceánu se našel ruský satelit.

V moskevském muzeu vynálezů visí 3 obrazy.
Průvodce vysvětluje: Ten vpravo, to je Telefon Telefonovič. Jemu vděčíme za telefonické spojení
Ten vlevo, to je Radion Radionovič. Jemu vděčíme za telegrafické spojení.
A kdo je ten uprostřed, ptá se zvědavý návštěvník.
Ten je ze všech nejdůležitější. To je Ivan Ivanovič. Vymyslel Telefona Telefonoviče i Radiona Radionoviče…

Jak se pozná, že je Krnáčová panna?
Má v píči Blanku…

  • Volám ti, jen abych ti řekl, že jsi to nejlepší co mě v životě potkalo a že tě moc miluju.
  • Pane, dovolal jste se do pivovaru!
  • Ano, já vím.

Jedu v šalině a za mnou sedí dva chlápci, z toho jeden dosti při těle..

1: Tak tu práci mám, hurá!
2: Jsi uspěl na pohovoru?
1: Ano
2: Udělal jsi dojem, i tlustej může získat post markeťáka!
1: Celou dobu jsem se usmíval..
2: A taky máš pořádný kozy, na ty slyší dneska každej!

Pár vtipů 67

Čekám ve frontě na kafe.
Za mnou slečna mlsně pokukuje po posledním kousku dortu.
Jsem gentleman, takže jsem si ho vzal, ať není tlustá.

Manželka mi řekla, že by chtěla další dítě.
Souhlasil jsem. To co máme teď je docela ošklivé a pořád řve.

No: Jak se jmenujes?
Ona: Odpal!
On: To zní exoticky. Já jsem Pavel.

Podle hradního mluvčího pan prezident vyznamená Tomia Okamuru za úspěšné zavedení inkluze v Poslanecké sněmovně.

Jak se německy řekne „trick or treat“?
„Öffnen! Gestapo!“

Slyšel jsem, že když jsi byl malej, tak jsi byl hrozně zlej! Strkal sis co prdele kamínky, aby měli kamarádi odřené pinďoury!

Zavolal jsem manželce do práce:
„Ahoj, cítila jsi někdy takovou vystřelující bolest po celém těle, jako kdyby měl někdo tvou voodoo panenku a píchal do ní špendlíky?“
„Ne,“ odpověděla zmateně.
„… a teď?“

Ona: “Tak jaký jsi měl dneska den?”
Já: “Čtvrtek.”

„Koupil jsem ženě drahej norkovej kožich a ona se mnou teď nemluví.“
„Tys jí koupil kožich a ona s tebou nemluví?!“
„Jo. Tak zněla dohoda.“

Muž v domácnosti a žena vydělávající mi přijde jako praktičtější varianta. Muž zvládne i údržbu bytu, do které by se žena sama nepustila…
Tak nic. Chtěl jsem znít progresivně feministicky a už se to zase zvrhlo.

Karel Ch. byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku. Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.
Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:“Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun.“
Ohromená mladá žena si vzala jehkdo vizitku a za tři dny se stala jeho macechou 😀
Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži.

Jak se pozná submisivní člověk při jídle?
Podrobí se…

Syn už měsíc chodí s kamarádkou venčit psa.
Že my žádného psa nemáme vím, ale dnes jsem zjistil, že ona taky ne!

Praha sice tvrdí, že všechny mosty jsou bezpečné, ale chyba lávky.

Nevíte někdo, na které stránce Bible je ten návod, jak proměnit vodu ve víno?
Ne pro mě. Mám to pro kamaráda.

Vráti sa chlapík zo služobnej cesty a v posteli nájde cudzieho chlapa.
Otočí sa ku skrini, zabúcha na ňu a hovorí:
“ Láska moja, koľkokrát ti to mám hovoriť.
Schovávať sa má on a nie ty! „

„Někteří naši přední ústavní činitelé bili v roce 1989 účastníky manifestací.“
Bývaly doby, kdy by to bylo bráno jako pravopisná chyba….

„Jak ti dopadla ta kolonoskopie? Našli ti něco?“
„Ále… hovno!“

Během vánočního představení o narození Ježíška herci předvádí, jak anděl zvěstoval Marii, že bude mít dítě s Bohem.
Napadla mě vtíravá myšlenka, zda to vůbec byl anděl a zda neřekl spíš:
,,… a budeš mít dítě. Sbohem.“

Přijde chlap do bordelu, je tam spousta lidí, tak vystojí frontu a bordelmamá se ho ptá, jakou ženskou by chtěl.
On na to, ať JI má malou a prsa ať má velký, ale ať je to diskrétní.
Bordelmamá slíbí, že to bude jak si přeje a že ho za chvilku zavolá, až ta ženská bude připravená.
Za chvíli se z rozhlasu ozve: ,,
Ten pán s velkýma rukama a malým ptákem na pokoj číslo 5!“

Podle zdrojů obeznámených s průběhem vyjednávání již došlo i na vyjasnění vztahů souvisejících s právem užívání historických svatých míst obou náboženství, resp. že mezi stranami sporu došlo i k dohodě o rozdělení sporných částí Jeruzaléma, jmenovitě Zdi nářků.
Izraeli připadne zeď, Palestincům zůstanou nářky.

Dal jsem si volební kalkulačku. Na zkoušku jsem u všech odpovědí dal „NEVÍM“.
Vyšel mi pan Drahoš.

V provedení tv Barrandov získává pojem “ televizní kanál “ zcela nový rozměr.

Na reverzní terapii nikdy nepůjdu.
Ještě bych zjistil, že jsem byl v minulém životě třeba Adolf Hitler a asi bych pak nemohl žít s pocitem, že jsem neudělal talentovky na výtvarnou školu.

  • Ta holka je krev a kroupy.
    ~ Snad krev a mléko, ne?
  • Ne, je to jelito.

Víte, kdo byl nejlepší obchoďák na světě?
Borec, co přesvědčil slepce nosit sluneční brýle.

Uživatel Terezka:
Lidičky, chytila jsem na svatbě kytku od nevěsty. Huráááááá….

Uživatel Martin vymazal Terezka ze seznamu přátel…
Uživatel Roman vymazal Terezka ze seznamu přátel…
Uživatel Zdeněk vymazal Terezka ze seznamu přátel…
Uživatel Mirek vymazal Terezka ze seznamu přátel…

Vénovi bylo 55 let, šel do důchodu a protože byl dosud zachovalý, tak si ještě našel práci. Ale vypadalo to, že není schopen chodit do práce včas. Každý den přišel o pár minut pozdě. Jinak byl ale skvělý pracovník, takže si ho zavolal šéf, aby mu domluvil:
„Véno, děláš svou práci výborně, ale už mě nebaví tvé pozdní příchody do práce.“
„Já vím šéfe, pracuji na tom.“
„Dobrá, to rád slyším. Vím, že jsi předtím byl v armádě, copak ti říkali tam, když jsi přišel pozdě?“
„Dobré ráno, soudruhu generále!

Výrok Richarda Nixona „Rychlost růstu inflace se zpomaluje“ z roku 1972 je historicky první zdokumentované použití třetí derivace ve vrcholné politice!

Víte jaký je rozdíl mezi klitorisem a pivem gambrinus?
.
.
.
Klitoris chutná po chcánkách jenom prvních pár vteříin

Jaký je nejnelogičtější název filmu?
Nekonečný příběh 2.

Sovětský státní úředník zahlédne v Moskvě na lavičce v parku Žida, jak se učí hebrejsky.
„Nemrhejte časem, stejně vás tam nepustíme.“
„Já vím. To já jen až přijdu do nebe, abych se tam domluvil.“
„A co když přijdete do pekla?“
„To nebude problém, Rusky už umím.“

Starší pár si večer v posteli čte:
„Staroušku, můžu už zhasnout?“
„Ty klidně zhasni, ale tu lampu nech rozsvícenou.“

Pár vtipů 66

Trpaslík přijde do knihovny a ptá se knihovnice:
„Máte knížku o diskriminaci trpaslíků?“
„Horní police.“


Tak jsem zjistil, že když vám manželka řekne „Kdyby se mi něco stalo, chci aby sis našel někoho jiného“, tak to „něco“ nezahrnuje uvíznutí v dopravní zácpě.


Nejle

Proč za sebe všechno necháš dělat ostatní?
Na tuto otázku si jistě můžeš odpovědět sám.


Pane, tímto kladívkem jste zabil desítky lidí a okradl jich tisíce. Můžete říct něco na svou obhajobu?
Obžalovaný, okamžitě se posaďte a přestaňte rušit přelíčení.


Thajská masérka ujišťuje klienta při masáži: „Nebojte, mít erekci při masáži je normální.“
– „Já ale nemám erekci.“
– „Ale já jo.“


„Mami, děti ve škole se mi smějí, že jsem ještě neměl sex.“
„Tak jim dej horší známku a ony přestanou.“ 😀


Žena mi dovolila nechat si udělat tetování, ale jen na nějakém bezvýznamném místě.
Tak jsem si ho nechal udělat v Brně.


Policie ČR varuje občany:
Pokud potkáte Jiřího Kajínka v MHD, hlavně se ho neptejte, jestli si nechce sednout.


Za auto roku 2016 bylo čtenářkami časopisu Žena a život zvoleno „to modré“.


Byl jsem na rande s židovskou dívkou. Rande se vyvedlo a na konci se mě zeptala na moje číslo. Netušil jsem, že neví, že my používáme jména.


Většina lidí má rozlučku se svobodou před svatbou. Andrej to prý nestihl, tak dohání…


A: Je to bio?
B: Ne!
A: Raw?
B: Jsou 4 ráno a kupuješ ode mě na Václaváku heroin. Srovnej se.
A: Máš pravdu. Vemu 3 gramy. Bereš bitcoiny?


Můj dědeček byl veterán druhé světové války. Během bitvy o Británii za jediný den zničil 8 Německých letadel a zabil 20 členů posádek. Byl to ten nejhorší mechanik, jakého Luftwaffe kdy měla.


Q: Víte proč submisivní holka zatáhne ve vlaku za záchranou brzdu?
A: Protože zneužití se trestá.


Letadlo s českou fotbalovou reprezentací havarovalo. Všichni mrtví, jen Rosický je zraněný.


Andrej Babiš nemá s likvidací firmy FAU finančákem nic společného, to dělal nějaký úřad, co patří do holdingu.


Přišel jsem do kuchyně a požádal neteř, aby mi podala telefonní seznam. Ta se mi vysmála a podala mi telefon.
Výsledek: Pavouk mrtev, telefon rozbitý, neteř brečí u sebe v pokoji.


*1.rande*
– Miluju psy!
– Já pivo!
– Naučila jsem psa válet sudy.
– Tak teď ještě narážet a čepovat.


„Máš cigaretu?“
„Přestávám…“
„S kouřením?“
„Ne, s rozdáváním…“


Chcel som zobudiť svoju ženu orálnym sexom. self.
Nevdačnica jedna len otvorila oči a už
„Pfreftam ty ifiog!!!“


Na hodině angličtiny americký lektor na německého studenta:
„Máte v Německu také svůj „German dream“?“
„No. Měli jsme, ale moc se to neujalo…“


Chlapům skutečně nevadí občas přespat na gauči. Vlastně si to užíváme, je to jako táboření na divokém Západě. Včetně té nasrané medvědice opodál.


Na ulici jsem viděl kočku, která bezvadně napodobovala děti z Afriky – byla mrtvá.


Teda, to byla pecka šukat dvojčata.
Pecka! Ale jak si je od sebe rozeznal?
No její brácha má vousy.


Nejšťastnější den v dějinách Brna je 1.1.1922.
K Praze se připojil Žižkov, Smíchov a Vinohrady.
Brno tedy ve velikosti poskočilo z 5. na 2. místo.


Poprvé v životě jsem zapojoval zásuvku.
Bylo to jako první milování.
Vědět kam co patří, mohlo to být bez křiku a slz.


Ona: Udělala jsem ti palačinky jako omluvu za to nabouraný auto.
On: Cože si udělala?
Ona: Palačinky, seš snad hluchej?


Sedí takhle dvojice a najednou chlápek povídá: „Ty, já bych si chtěl hrozně zašukat.“
A ona: „No, tak teda jo.“
Tak jdou na to a když je po všem, tak ona mu povídá: „Hele měl jsi pravdu, šukal jsi hrozně.“


Baví se dva na výstavě obrazů:
„Krásný obraz. Nádherně zachycený východ slunce, co říkáte?“
„Krásný obraz to je, ale je to západ slunce.“
„Jak to dokážete rozeznat? Vy jste odborník?“
„Nejsem, ale znám malíře. Ten v životě nevstal před polednem.“


Samozřejmě, že trpím samomluvou.
Člověk si rád vyslechne moudrou radu od odborníka.


Orchestr se 120 členy potřebuje k zahrání Beethovenovy deváté symfonie 40 minut.
Jak dlouho bude zahrání stejné symfonie trvat orchestru s 60 členy?