Sebrané pracovní moudra

KDYŽ PTÁČKA CHYTAJÍ, O PLATU ZPÍVAJÍ.
MLADÝ KOŠTĚ HODNĚ PRÁŠÍ.
CO JE V DOMĚ, NEVÍ O MNĚ.
LEPŠÍ JUNIOR V HRSTI, NEŽLI SENIOR NA STŘEŠE.
NESUĎ PRÁCI PODLE PLATU.
ZADANÉMU ÚKOLU NA SMYSL NEHLEĎ.
RÁNO HORŠÍ VEČERA.
ZÍTRA JE TAKY DEADLINE.
I KUŘE HRABE PŘESČAS ZADARMO.
VŠUDE DOBŘE, V PRÁCI MEJLY.
KDO DŘÍV PŘIJDE, TOHO TO DŘÍV SEMELE.
HLOUPÝ, KDO ZADÁVÁ, HLOUPĚJŠÍ, KDO PŘIJME.
CHYTRÉMU NAPOVĚZ, ZA HLOUPÉHO TO DOKOPNI SÁM.
NA POCTIVOST NEJDŘÍV DOJEDEŠ.
KAŽDÝ AŤ SI VYKLEPE NEJPRV SVOJI KLÁVESNICI.
KAŽDÝ CHVILKU TAHÁ PŘESČAS.
PLAT VÍKENDY PŘENÁŠÍ.
KDO JINÉMU S JÁMOU KOPAT POMÁHÁ, SÁM DO NÍ PADÁ.
POCTIVÉHO UPÁLÍ.
RANNÍ PTÁČE NEMÁ KLÍČE.
ŠEVCOVA ŽENA A KOVÁŘOVA KOBYLA JEZDÍ LAMBEM.
ŠATY DĚLAJÍ ASISTENTKU.
TICHÁ VODA MELE U GENERÁLNÍHO.
PROTI ŠÉFOVI ŽÁDNÝ DIŠPUTÁT.
CO NEJDE PO DOBRÝM, TO PŮJDE, A ZAŘIĎ SI TO, JAK CHCEŠ.
ČIŇ MANAGEMENTU DOBŘE, POVÝŠENÍM SE TI ODMĚNÍ.
KDO JE ZVĚDAVÝ, BUDE BRZO NA KOBEREČKU.
JAK SE NAHORU VOLÁ, TAK SE SHORA OZÝVÁ.
JAKÝ MANAGEMENT, TAKOVÁ FIRMA.
JEDEN O KVALITĚ, DRUHÝ O KVANTITĚ.
KDO POZDĚ CHODÍ, TOHO VYHODÍ.
KAM ŠÉF NEMŮŽE, TAM ZORGANIZUJE TEAMBUILDING.
KARIÉRISTI MELOU POMALU, ALE JISTĚ.
CO TI KANTÝNA UVAŘILA, TO SI SNĚZ.
HLAD MÁ NEJLEPŠÍ KANTÝNU.
CO NA OBĚD NESNÍŠ, K VEČERU JAKO KDYŽ NAJDEŠ.
DŮVĚŘUJ, ALE NESVĚŘUJ SE.
KDYŽ SE DVA PEROU, TŘETÍ HRAJE MINY.
CHCEŠ-LI VĚDĚT, JAKÝ BUDE TVŮJ BUDOUCÍ ŠÉF, PODÍVEJ SE NA SVÉ KOLEGY.
KDE NIC NENÍ, ZMR* BERE DÁL.
KDO CHCE KAM, POMŮŽE SI TAM.
POVÝŠENÍ NEPADÁ DALEKO OD STROMU.
KOLIK ŘITÍ ZNÁŠ, TOLIKRÁT JSI ZAMĚSTNANCEM ROKU.
CO MŮŽEŠ DELEGOVAT DNES, NEODKLÁDEJ NA ZÍTŘEK.
„ODPOVĚDĚT NA ZPRÁVU” STŘÍBRO, „DELETE” ZLATO.
S CHUTÍ OD TOHO, PŮL JE HOTOVO.
KONĚ MŮŽEŠ PŘIVÉST NA PERSONÁLNÍ, ALE VÝPOVĚĎ MUSÍ DÁT SÁM.
KOHO VČERA VYHODILI, K TOMU SE DNES HLÁSÍ.
NEVSTOUPÍŠ DVAKRÁT DO TÉŽE FIRMY.

Pár vtipů 44

Šéf príde do práce na novom aute.
Zamestanec je ohromený a snaží sa vtierať: Šéfe, to je ale úžasné auto.
Šéf nato: Ak budete tvrdo a sústredene pracovať, plniť plány a pracovať nadčas, tak si o rok kúpim ešte krajšie..


V životě je třeba vyzkoušet vše.
“Vše” většinou znamená drogy nebo skupinový sex.
Méně často jadernou fyziku, hru na cello nebo vyšívání.


Aké veľké postele majú kňazi?
.
.
.
Ale notááák, veď to vie každé malé dieťa….


Ministr Pecina kategoricky popřel, že by jeden policejní prezident měl velet policistům, kteří umí číst, a druhý těm, kteří umí psát.


Jak získáte od židovské holky její číslo?
.
Vyhrnete jí rukáv.


Přijde krásná dívka do obchodu se spodním prádlem a ptá se: „Kolik stojí tahle podprsenka?” Prodavač, kterému se velmi zalíbila, odpoví: „Hubičku.” „Tak mi jich dejte dvacet,” odpoví dívka. „Jo, a platí za mě děda!”


Přiletí Santa Klaus do Jeruzaléma a povídá dětem:
“Ho ho ho holokaust!”


Víte jak zjistit pohlaví kočky??
Položte kočku na zem a zlehka jí kopněte do zadku.
Pokud se rozběhla, je to kočka.
Pokud se rozběhl, je to kocour.


Kde si byla celou noc ?
Tati byla jsem znásilněna !!
To je otázka pěti minut, znova se ptám kde si byla celou noc !?


Krása slovenského jazyka …
Čo sa stane Stane v stane, ak Stanovi v stane vstane?
Stana pannou neostane.


“Nejdřív zaspím a teď mi nejde nastartovat auto, co se ještě dneska může posrat?”
Akio Hamašaki, Hirošima 6.8.1945


Největším vánočním zázrakem je pro mne fakt, že lidé věří v žida, který k nim přijde domů a dá jim něco zadarmo.


Neskutečné, do Štědrého dne zbývá ještě 364dní a všichni už mají nazdobené stromečky


Vánoce byly u Schrödingerů nejrozpačitějším obdobím roku. Pod stromečkem dlouho ležela hromada dárků, které se všichni báli otevřít…