Pár vtipů 41

Riaditeľ firmy sa chváli pred zahraničnou delegáciou:
– Pozrite na tohto mladíka, pred pol rokom maturoval, za mesiac robil vedúceho oddelenia a teraz mi robí námestníka, takú skvelú kariéru za tak krátku dobu! Mám pravdu mladý muž?
– Áno, tati!


Babička poznala, že její ovocný kompot zkvasil, když za ní přišel dědeček a řekl: “Čau kočko, co děláš večer?”


Atraktivnost ženy stoupá s dobou jejího mlčení.


Zjistil jsem, že koukat na porno v HD a MHD je sakra rozdíl.


Leží nahá ženská na posteli a mezi nohama má nablito. Vedle postele klečí chlap a zvrací.
A ženská říká: “To jste celí vy, dragouni, už zase šavle v pochvě!”


Má to dvě hlavy, 7 nohou a 19 rukou, co to je?

Cílová rovinka na Bostonském maratonu.


Můj penis byl v Guinessově knize rekordů… Potom si mě ale všimla prodavačka v knihkupectví a vyhodila mě…


Manželka se nečekaně vrátí domů z práce a najde v posteli manžela s milencem.
Manželka se udiveně podívá na manžela: “Zase mi kouříš v posteli?”


Lidi chodí za Pannou Marií a říkají jí: vám se ale ten syn opravdu povedl. Umí lidi sbližovat, uzdravovat, naučil je odpouštět… Panna Maria pokyvuje váhavě hlavou: Myslíte? My jsme s Josefem dost zklamaní. Chtěli jsme, aby dělal práva…


Jarní touha:
Chtěla bych být housenka:
Žereš – žereš – žereš – žereš – usneš – probudíš se – a jsi krásná!


Do kin přichází pátý díl čtyřdílné trilogie Scary Movie.


Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů,
tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
“Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s Tvojí ségrou !!!”


Muži nedokážou po celá staletí pochopit ženskou logiku. Proto je dokážou milovat.
Ženy už ji pochopily a porto se polovina navzájem pomlouvá a druhá polovina spolu nemluví.


As I started fucking her, she said, “Please stop. You must stop. I want you to stop.”
“It’s nice that she’s enjoying it”, I thought, “but why is she talking like a telegram?”


Pokud si utopíte telefon, dejte ho do misky se suchou rýží. Rýže přes noc naláká asiaty, kteří vám elektroniku opraví.


Můj instalatér z Německa mi omylem připojil plynovou trubku na přívod do sprchy. Zdá se, že starého psa novým kouskům nenaučíš..


On a ona pod peřinou: “Miluji tě, má drahá.”
“Ale já vůbec nejsem drahá, některé kolegyně chtějí i dva tácy za hodinu!”


Povídá manželka muži: “Miláčku, za chvíli budeme tři.”
“To je úžasná novina!”
“Taky si myslím. Rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám.”


“Milé Bravo,
když jsem se svým klukem, a on mi mačká prsa, mám vždycky mokré kalhotky.
Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?”


Když jsem šel dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se cikána.
Zoufale se snažil udržet nad vodou, poněvadž měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel.
S ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě oba utonou.
Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasismus, jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasičům a Záchranné službě Hlavního města Prahy.
Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky…


Menze jsem pozoroval skupinku architektů, jak si staví a hází vlaštovky z letáčků. Museli to být architekti. vlaštovky krásně vypadaly a nelítaly.


“Máš nejaké fotky, na ktorých je tvoja frajerka nahá?”
“Nie.”
“A chceš nejaké?”


9 moudrých vět pro zasmání

1. Zanechat alkohol je dobrá věc … … Mnohem horší však je, když se nepamatuješ kde.
2. Když se po dvou sychravých, deštivých dnech vzbudíš do krásného, sluncem zalitého rána, je stoprocentně pondělí.
3. Ženy, které si myslí, že muže dostanou přes jejich žaludek, mýlí se o cca. 20 cm.
4. Říká se, že muži neustále myslí na sex. To není pravda, mnohdy je napadne i pivo.
5. Dámy! Když jste si už oblíbily kávu bez kofeinu, colu bez cukru a cigarety bez nikotinu, proč nerady i impotenty?
6. V mém bytě jsem si dal udělat střešní okno. Ti, co bydlí nade mnou se dost naštvali.
7. S manželkou se vždy držíme za ruce, když jdeme ven. Když ji pustím, okamžitě něco nakupuje …
8. Nevím, co bych si počal bez mé ženy … Ale i tak je to pěkná představa.
9. V mládí jsem měl 4 ohebné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 a ohebný 1.


Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá:
“No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat.”


Who do you call a black women who has had seven abortions ? A crime fighter


povodne:
My sa bojime o nejaky aupark a euroveu ale co vsetky tie rakuske rodiny v pivniciach?


Proč ženy vždy vědí, kde co je?
Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.


„Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne? “ – „A když řeknu, že jo, spadneš tam?“


V jedné tmavé ulici velkoměsta: “Byl by gentleman tak laskav a ráčil by poskytnout menší finanční výpomoc hladovému bližnímu bez práce, který nemá vůbec nic mimo pistole, kterou drží v ruce?”


Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta.. Nemůžu uvěřit, že jsou superhrdinové!


Když vidím všechny ty stromy a v jejich kůře vyrytá srdíčka s iniciály zamilovaných, jsem zděšený, kolik lidí nosí na rande nůž.


Bůh seslal na lidstvo choleru, mor, neštovice, několik světových válek, AIDS, fašismus, komunismus, a nic nepomohlo. Tak vymyslel ISO 9001.


Pokud je IE dost statečný na to, aby se tě zeptal, zda ho chceš jako defaultní prohlížeč, neříkej, že ty nedokážeš pozvat dívku na rande.


Tá vodka musela bejt po záruce ,neboť jsem včera vypil dve lahve a dnes mi je ťežko od žalúdku.
ťuk ťuk “kto tam?” “to som já, otvor!” “aký otvor?” “otvor do piči!” “otvor do piči?”

Jak uvařit párek

Recept:

  • Doba přípravy: 5 minut
  • Počet porcí: 1 porce
  • Chod: hlavní chod
  • Druh přípravy: vaření

Ingredience:

  • chleba 1 kus
  • debrecínský párek 1 kus
  • hořčice plnotučná 2 lžičky

Postup přípravy

Vložíme párek do hrnce se studenou vodou a vaříme na mírném plameni, dokud nepřivedeme vodu k varu. Poté hned plamen stáhneme, aby nedošlo
k prasknutí párku. Podáváme s hořčicí dle výběru a krajícem chleba, případně jiným pečivem.

 

Vybrané komentáře


Dobrý den, postupoval jsem přesně podle receptu, ale voda z hrnce se
všechna nevejde na talíř a chleba je potom rozmočený. Kde jsem udělal chybu?


Měl jsem stejný problém ale vyřešil sem to. vodu z hrnce jsem nalil
do půllitru a upíjel k párkům. dobrou chuť.


Doporučuji vodu využít na koupel nohou. Pokožka krásně zvláční.
Účinky potvrdilo 80 % testovaných.


A nepálí to?


Dobrého nepálí!


A svině se nedá!


Levá noha krása, na pravou to neúčinkuje? Někde jsem udělal chybu. Levá pálila, pravá už ne.


Chyba musela nejspise nastat jiz v postupu, z leveho parku se musi
nalit voda na levou nohu a z praveho na pravou…nikoli obracene!!!


Vážený kolego, nepostupoval. NIKDE v receptu není uvedeno, že byste měl
párky z hrnce vyndat. Hořčice dle výběru (tuhle jsem ale nesehnal, měli
pouze plnotučnou a kremžskou) se pravděpodobně přidává do vody.


Asi před dvěma hodinami jsem započal s přípravou párků dle tohoto receptu.
Před hodinou a půl začala voda vařit a mírný plamen se zatím neobjevil.
Poraďte mi prosím, jak dlouho mám ještě čekat, než se plamen objeví,
abych jej mohl ztlumit. Děkuji, čekám, stále čekám.


Mám podobný problém, voda již byla již vyvařená, ale mírný plamen se stále
neobjevil! Ačkoliv pokrm ještě asi nebyl vařený, vypnula jsem raději svůj
elektrický sporák, debrecínské párky jsem ode dna odřezala nožem a nabídla
je svému kocourovi. Až se příště zase pustím do přípravy, tak složitého
pokrmu, požádám raději o dozor svou zkušenou tchýni.


Omlouvám se za předchozí hloupý příspěvek, kde si stěžuji, že jsem nemohla
stáhnout plamen, protože se žádný ani neobjevil, a proto jsem vypnula svůj
elektrický sporák a ve vaření již nepokračovala. Samozřejmě už jsem celou
věc pochopila. Můžete sem, prosím, někdo vložit adresu webu, z kterého se
dá plamen stáhnout? Zkoušela jsem hledat na www.ulozto.cz, ale tam jsem to nenašla.
Děkuji.


Vobec to nieje jednoduchy recept… plamen sa mi objavil az po viac ako hodine…
na jeho stiahnutie som musel privolat hasicov ..v case ich prichodu uz vobec
nebol mierny… mikrovlnku mozem vyhodit… aj s polovicou bytu


Pokud autor receptu myslel jakýsi vnitřní oheň, zapálení pro kulinářství, myslím,
že objevení plamene, který by potom bylo možno ztlumit, souvisí s mentální energií
kuchaře. Z tohoto hlediska provádím již druhý týden experiment. Sedím naproti hrnci
s párky. Voda je již vlažná, ale plamen se stále neobjevuje. Došla jsem tedy k
poznání, že moje zapálení pro kulinářství je velmi povrchní. Proto myslím, že tento
recept je pouze pro opravdově zapálené kulináře.


Párky jsou dokonce jedno z jídel, které doporučuje česká biskupská konference jako vhodné
ke konzumaci na Velký pátek či Popeleční středu, tedy ve dnech přísného postu. Původně
to byl Velký párek, to jen pro upřesnění


Když vařím dva párky, musím vodu přivést k varu dvakrát? Nebo použít dva hrnce?


Jestli jsem to pochopil správně, tak na jeden párek jedna voda. Ale asi bude
lepší použít balenou. Ráno jsem pustil kohoutek a pořád ještě teče ta první.


Nejlepsi pokrm. Uvaril jsem to presne dle receptu pri veceri, u ktere jsem
se seznamil s rodici sve pritelkyne. Vsichni jsme si moc pochutnali a voda
z hrnce byla vytecna. Doporucuji vyzkouset!


A můžu místo párků použít bůček, místo hořčice zelí a místo chleba knedlíky?
Zůstává postup stejný?


Muzete dat cokoli kamkoliv a furt to budou varene debrecinske parky.


Máte nějaké doporučení, jak uvařit tuto na první pohled delikatesu, i pro
nás, co používáme místo plynu elektrický sporák a tudíž nemáme plamen, který
bychom stáhli? Chci si tuto svěží novinku na českém kulinářském nebi také
dopřát, leč takto asi nemohu.


Pro tento speciální případ je nutno zakoupit malou plynovou bombu s hořákem, aby
bylo co stahovat. Večeře tak vyjde cca na 1500 Kč, pokud nebudete trvat na hořáku novém.


Máme stejný recept! Já tedy ale místo hořčice do vody přidávám kečup…doporučuji vyzkoušet, jídlo dostane novou dimenzi 😉


Z USA : Podávám žalobu na autora receptu pro ohrožení nejen zdraví, ale i života, ohrožení životního prostředí a požaduji náhradu výdělku, neboť studium receptu zavinilo ztrátu mého zaměstnání.


Já to vzdávám, tak náročný recept je nad mé síly!