Pár vtipů 35

Proč jedí francouzi šneky a žáby?
-Protože každý větší zvíře by jim nakopalo prdel..


Mezi muži a ženami je zásadní rozdíl ve způsobu chápání věty: “U toho filmu jsem spotřeboval/a celou krabici kapesníků.”


Říká porodník otci: „Tak ten váš syn je jako klíště.”
„Copak, pije krev?”
„Ne, ale jeho hlava zůstala uvnitř!”


Potkají se dva kamarádi:
“Tak co, jak se žije v Severní Koreji?”
“Hele, nemůžu si stěžovat!”


jupí, zhubla jsem dvě kila
to ses odlíčila?


Kajínek dostane nového spoluvězně a ptá se ho:
Za co seš tady?
Ále, stáhnul jsem si o vás film.


– Dobrý den,balíček kondomů prosím.
– A chcete i igelitku?
– Ne,díky. Tak hnusná zas není…


Dobry den. Dobre som sa dovolala do radia?
– Dobry den, ano, tu je radio
– A pocuju ma vsetci?
– Hej, vsetci
– Aj v obchodoch a na trhoviskach?
– Ano…
– Dobre… Feri! Maslo nekupuj! Zohnala som za euro päťdesiat v akcii! Opakujem! Feri, maslo nekupuj!


Žena ukazuje muži módní magazín a řiká:
,, Chtěla bych mít takový kožich. ”
,, To bys musela žrát Whiskas! ”


Mnoho študentov v štvrtom ročníku si myslí že slovo maturity vzniklo z “mať u riti”.


Zkušený muž nedá ženě záminku k hádce.
Zkušená žena záminku nepotřebuje.


Víte kde najdete beznohého psa?
.
.
.
.
Tam kde jste ho nechali.


“Doslechla jsem se,” povída jedna žena své přítelkyni, “že se chceš vrátit k manželovi. Je to pravda?”
“Ano. Nemohu sa dívat na to, jak si teď šťastně žije.”


Důstojník zastaví vojína: Vojíne, nemáte drobné za stovku?
– Jasně kámo.
– Takhle se oslovuje důstojník?? Zkuste to znovu!
– Nemám, pane majore!


Loni jsem se zeptala zrcadla, kdo je krásnější než já. Ještě teď povídá jména.


Od příštího roku se v EU bude moci prodávat pouze třívrstvý toaletní papír.
V EU jsou totiž potřeba dvě kopie na každé hovno.


– Drahý, ja by som neprežila keby si ma podviedol.
– Nepreháňaj, však žiješ.


On: Zlato? Co dělají ty prasklé kondomy na pohovce?
Ona: Co? Moment..
(po chvíli)
Ona: Prosím tě, mohl by si své děti nazývat vlastními jmény?!


V posteli jsem tak dobrej, že při sexu křičím svoje jméno!


Když se Fabrice Muamba probudil, tak ho doktoři informovali, že Torres dal 2 goly. Jeho reakce byla: “Do prdele, jak dlouho jsem byl mimo ?”


Jak vypočítáme rychlost úniku žida z koncentračního tábora? Výška komína + rychlost větru.


Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka souloží.
Nemůže si dovolit kupovat baterie.