Pár vtipů 25

V polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on.
Tak si rekl, jebat to, proskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky.
Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a dostaval 3x vic nez na skole. Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze
kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit. Hned prvni hodinu, mrd ho, matematika.
Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat
obsah kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takze se to rozhodne odvodit. Napise si prevod
do polarnich souradnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r^2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus.
A z posledni rady nekdo zasepta:”Otoc interval integrace”


Co řekne malomocný při odchodu od prostitutky?
.
.
.
.
Zbytek si nech.


Přijdou tři upíři do baru.
Číšník se jich zeptá, co si dají.
První upír řekne: “2 decy horký krve”.
Druhý upír: “Já si dám taky 2 decy horký krve”.
A ten třetí řekne:”2 decy horký vody”.
První dva upíři se na třetího udiveně podívají a jeden říká: “Co je, držíš snad dietu?”, a ten třetí se na ně tak podívá, vytáhne z kapsy tampón a odpoví: “ne, udělám si čaj”.


Traja generáli, námorný, pozemný a vzdusných sa hádali, kto má odváznejsích vojakov. Velitet pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz ostavit sa pred idúci tank. Vojak povedal: Rozkaz!
Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: To bolo dost odvázne.
Velitel námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastavit padajúcu kotvu. Vojak povedal: Rozkaz!
Vrhol sa za kotvou a padol s nou mrtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: To bolo dost odvázne.
Velitel vzdusných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastavit za chvost pristávajúci MIG. Vojak odpovedal: Co ti jebe?
A ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: To bolo VELMI odvázne.


Mladá žena u lékaře právě absolvovala vyšetření a obléká se. Lékař vyplňuje recept, ohlédne se po ní a poznamená: “Ty kalhotky patří obráceně.” “Aha, tou mašličkou dopředu”, zapýří se žena. “Ne. Tím posraným dovnitř!”


Teorie je, když všechno víme, ale nic nefunguje.
Praxe je, když všechno funguje, ale nikdo neví proč.
My jsme spojili teorii s praxí: nic nefunguje a nikdo neví proč.


Říká se, že uživatel PC má vedle klávesnice šroubovák a kleště, kdežto majitel MACu sklenici vína.. Něco na tem je páč když se posere MAC tak vám nezbyde než se vožrat…


Mark Zuckerberg byl včera hospitalizován s těžkými pohmožděninami a tříštivou zlomeninou stehení kosti.

Předběžné zprávy hovoří o tom, že jej Chuck Norris šťouchnul na Facebooku


Víte, jak se jinak dá říkat Eltonu Johnovi?
Fondue…
Elton je totiž také teplý sir…


Dotaz na Radio Jerevan: Co bylo dříve, vejce nebo slepice?
Odpověď: Dříve? Dříve bylo všechno – vejce, slepice, maso, cukr…


Doktor: “Slečno, měla jste v poslední době sex?”
Slečna: “Proč?”Doktor: “Mno, že by to mohlo vysvětlit vaše těhotenství…”


Víte jaký je rozdíl mezi černochem a pneumatikou?
.
.
.
.
Když na pneumatiku dáte řetězy nezačne rapovat


Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
“Proč jste byl propuštěn z minulého místa?”
“Protože kvůli mně utekla ředitelovi manželka.”
“Jste přijat.”


Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se :
“Tak co, řidiči, zasekl jste se, že?”
“Ne, ku*va, vezu most a došel mi benzín”


Víte, jaká je nejdůležitější stavba v Brně?

Výpadovka na Prahu.


Když děti mají děti
Víte, jak ma šestnáctiletá těhotná holka sdělit své matce, že je v tom?
Přijde za ní a řekne:
“Víš, BABI, mám problém.”


Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
“Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit.”
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
“Co si přejete?”
“Jsem tady na ten váš inzerát.”
“To bude asi nějaké nedorozumění.”
“Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat.
Nemám nohy, takže vám neuteču.”
“Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?”
“Zazvonil jsem přece, ne?”


Soudě podle úspěchů války proti alkoholu, chudobě, drogám a terorismu, si myslím, že bychom měli vážně zauvažovat o vyhlášení války proti míru.


Národní Institut Zdraví schválil používání k pokusům právníky místo krys. A to hned ze tří důvodů:
a) V této zemi je více právníku než krys
b) Vědci si k právníkům netvoří citové pouto
c) Jsou věci, které ani krysa neudělá