Bluetooth restart adapter

root@Queeq:/home/xsimi# hcitool scan
Scanning …
Inquiry failed: Invalid argument
root@Queeq:/home/xsimi# hciconfig hci0 reset
root@Queeq:/home/xsimi# hcitool scan
Scanning …
0C:.:..:..:..:.. Jachym 2330c
34:..:..:..:..:.. XSimi
root@Queeq:/home/xsimi#

Historie

3050 př.n.l – Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikovan dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní etice.


2900 př.n.l. – Podiv nad tím, proč Egyptani nazvali tu novou věc “Sfinga” se stal prvním ze sedmi divu světa.


1850 př.n.l. – Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.


1785 př.n.l. – První kalendář, sestávající z roku s 354mi dny, byl představen Babylonskými vědci.


1768 př.n.l. – Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.


776 př.n.l – První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.


525 př.n.l. – Byly uspořádány první Olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobně těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu kouli. Místo nich to udělali Egyptani.


410 př.n.l. – Řím ukončil praxi uvrhnuti dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.


404 př.n.l – Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna ze stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správné napsat “peloponéský”.


214 př.n.l. – Desetitisíce Číňanů pracovali desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké Čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.


1 př.n.l – Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.


79 n.l. – Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako dosti pitomá investice.


432 n.l. – Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dál domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.


1000 n.l. – Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to ani nestojí za zmínku.


1125 n.l. – Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI procentní daňové skupině?


1233 n.l. – Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je ji dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.


1297 n.l. – První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.


1433 n.l. – Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou
zlých úmyslu!


1456 n.l. – Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce
1431.


1492 n.l. – Kolumbus dokázal jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je Sán Salvador a místní obyvatelé nazval Indiány.


1497 n.l. – Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedna o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo
nazvat ho po sobě … Spojené Státy Vespuccijske!


1508 n.l. – Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtinské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.


1522 n.l. – Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho
spodní straně.


1568 n.l. – Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.


1618 n.l. – Příští generace byly odsouzený k záhubě, když Angličané popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.


1642 n.l. – Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistili, že nejsou žádná volná místa
pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.


1670 n.l. – Puritáni byli natolik zabrání do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.


1755 n.l. – Samuel Johnson vydal první anglicky slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.


1758 n.l. – New Yersey je vybráno, jako místo pro první americkou Indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat jak nuzný život je od této
chvíle v podobných zařízeních čeká.


1763 n.l. – Francouzsko-Indiánská válka skončila. Jak Francouzi tak Indiáni prohráli.


1770 n.l. – Zastřelení tři lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřeleni tři lidí v Bostonu bylo
považováno za průměr pro sobotní noc.


1773 n.l. – Kolonisté v bostnoskem přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože nikdo k tomu nepřidal mléko.


1776 n.l. – Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k Americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.


1779 n.l. – John Paul Jones Britům oznámil “Teprve teď začínám bojovat!”, načež se začal cítit poněkud trapně po zjištění, že jeho loď se potápí.


1793 n.l. – Nejslavnější větou , kterou Marie Antoinetta řekla bylo: “Dejte jim nažrat olova!”. Bylo to taky poslední diplomatické prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc kterou vůbec pronesla.


1799 n.l. – Překlad nápisů na rosettském kamení konečně učencům prozradil, že egyptské hyeroglyfy neříkají nic důležitého: “Dráhy Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře”


1805 n.l. – Robert Fulton vynalezl torpédo.


1807 n.l. – Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.


1815 n.l. – Jsou stanovena pravidla Poštovní služby. Stalo se tak poté co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.


1850 n.l. – Henry Clay prohlásil: “Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem”, což vyvolalo bouří smíchu, neb to prohlásil člověk, který na prezidenta neúspěšně kandidoval pětkrát.


1859 n.l. – Charles Darwin napsal “O původu druhu”. Má to zhruba stejnou zápletku jako “Planeta opic”, ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.


1865 n.l. – Unionističtí vojáci čelili nejtěžšímu úkolů celé války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.


1894 n.l. – Thomas Edison promítl první pohyblivé obrázky. Všem se to líbilo, s výjimkou filmových kritiku.


1903 n.l. – Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam většina z nich kdy chtěla dostat.


1910 n.l. – Založení Mladých Amerických Skautu se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.


1911 n.l. – Roland Amundsen dosáhl Jižního Pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá zatraceně stejně jako ten Severní!


1912 n.l. – Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.


1920 n.l. – Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s výjimkou těch 40ti milionů, kteří nepřestali.


1924 n.l. – Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.


1928 n.l. – Herbert Hoover slíbil “kuře v každém hrnci a auto v každé garáží”, ale opomněl dodat, že brzo bude většina američanu bez hrnců a bez garáží.


1930 n.l. – Objevení Pluta. Ne toho čokla, troubo, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938.


1933 n.l. – Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci.


1933 n.l. – Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem události se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.


1938 n.l.- Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátili i to nejmenší nebezpečí vzniku Druhé světové války.


1944 n.l. – Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.

Červená karkulka kapku jinak

Pana Music Player for Debian Squeeze 64 bit

Install necessary packages

# aptitude build-dep amarok
# aptitude install kdelibs4c2a qt3-dev-tools libqt3-mt-dev kdelibs4-dev ruby1.9.1-full libxine-dev

Download and unpack source file

# wget http://launchpad.net/pana/1.4/1.4.17/+download/pana-1.4.17.tbz
# tar xvfj pana-1.4.17.tbz

Configure and make

# cd pana-1.4.17/
# ./configure -prefix=`kde-config -prefix` -disable-debug -disable-warnings -with-mp4v2 -with-libmtp -with-libnjb -with-libkarma -with-ifp -with-libgpod
# make -j 4

Create and install package

# checkinstall

Download created package Package

For lyrics to work it is necessary to install ruby-qt and plug-in wiki_lyrics script (download down)

# aptitude install libqt4-ruby1.8
Script

Pár vtipů 22

Přísloví:
Vždy mluv pravdu – a pak rychle utíkej


Pokud přesvědčíte tchyni, že má denně ujít 10 km, za jediný týden od vás bude 70 km daleko!


Vejde chlap do přeplněné lékárny, rve se k okénku a křičí:
– Pusťte mně, mně doma leží osoba!
Lidé ho pustí k okénku a on povídá:
– Prosil bych čtyři prezervativy.


Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot.
Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je maniak.


Přednáška o cestování v čase se bude konat včera. Účast je povinná.


Snažil jsem se policejní hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.


Víte jak zvýšit nízkou porodnost?
– Nechat Microsoft vyrábět prezervativy


Pane doktore, předepište mi změnu pracoviště, já trpím kleptomanií…
– A co vlastně děláte?
– Atomové bomby, pane doktore


Z nápisů na hospodských záchodcích:
Blil jsem tu. Fantomas.


Programování je závod mezi programátory snažícími se vyvinout co nejlepší a nejblbuvzdornější programy a vesmírem snažícím se vyprodukovat co největší a nejlepší blbce.
Vesmír zatím stále vyhrává …


Pokud chcete aby žena mlčela, musíte jí vyznávat lásku nebo se jí zeptat na její věk.


Můj manžel mi i po dvaceti letech padne k nohám, sotva otevře dveře.
– No tak tu podlahu tolik nevoskuj.


Dva muži ve vlaku se baví o najímání zaměstnanců:
– Já jsem cukrář. Když někoho najmu tak ho nechám ať sní sladkého kolik chce a po týdnu už mu to tak leze krkem, že si nevezme ani kdyby ho nutili.
– No u mně je to složitější, já jsem bankéř..


– Tak co, jak jsi daleko se šéfovou sekretářkou?
– Včera jsem měl celkem úspěch.
– Jo? Souhlasila s tím, že si dáte rande?
– To sice ne, ale řekla mi že je to naposledy co mi říká “ne”.


– Jak to, že kazdý den vaříte místo manželky večeři? To je jistě vaše záliba, že?
– Spíš pud sebezáchovy.


– Ahoj Matěji, představ si, že mi někdo ukradl kreditní kartu!
– A už jsi to hlásil na policii?
– No, víš, nehlásil. A asi ani hlásit nebudu, ten zloděj vybírá míň než manželka.


Povídá žena manželovi:
– Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, tak je ráno mnohem jednodušší dostat ho z postele.


Sportovní komentátor: Ano, vážení, hráč Komala si zlomil nos. A je to ten samý nos, co si zlomil loni…


Víte proč její francouzi hlemýždě?
– Protož nemají rádi rychlé občerstvení.


– Pane doktore, co mám se srdcem?
– Je velice oslabené, ale do konce života vám vydrží.


Tati, mám ti o mé první jízdě v autoškole vyprávět, nebo si o tom přečteš zítra v novinách?


U gynekologa:
– Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví?
– Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte – jsou stejné?
– Ne.


Že zrovna já musím mít při tom rande takovou smůlu…
Přijdu s Katkou do restaurace, objednám pro nás oba večeři a Katka pak najde ve svém salátu chlupatou housenku. No a hned začne ječet: “Pane vrchní, zbavte mně toho zvířete, rychle ho odneste!”
A vrchní mně popadne za límec a vyhodí mě z hospody…


Typický obsah ženského časopisu:
Prvních 50 stran – kuchařské recepty.
Posledních 50 stran – rady jak zhubnout.


V pivu je vitamínů málo a proto ho musíme pít hodně.


Inzerát:
Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti.


Rozhovor dvou puberťáků:
– Ahoj Honzo, co tady děláš?
– Odpočívám.
– A děláš to dlouho?
– Jo.
– Tak já tě vystřídám…


Cigán Dežo má první sexuální styk. Hladí Eržiku po kundě a povídá:
“Čo je to, také mekúčké, hebúčké, těplúčké, chlupaťúčké?”
– “Mačka!”
– “A kedy zdochla?”


Rozcuchaná sekretářka s natrženou blůzou, ze které kouká podprsenka, a s puštěným okem vysoko na punčoše otevírá dveře ředitelovy kanceláře:
“Pane řediteli, jak jste na inzerát hledal energického muže, který nedělá okolky a umí se prosadit, tak jeden uchazeč dorazil již před dvaceti minutami.”


Jdou dva slepci a jeden má dvacetimetrovou hůl a povídá: “Já sem si koupil dalekohled”.

10 osvědčených rad – část 1.

Výmluvy při nevěře Policejní kontrola

Jak požádat o ruku Rodičák
První sex