Bluetooth restart adapter

root@Queeq:/home/xsimi# hcitool scan
Scanning …
Inquiry failed: Invalid argument
root@Queeq:/home/xsimi# hciconfig hci0 reset
root@Queeq:/home/xsimi# hcitool scan
Scanning …
0C:.:..:..:..:.. Jachym 2330c
34:..:..:..:..:.. XSimi
root@Queeq:/home/xsimi#

Historie

3050 př.n.l – Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikovan dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní etice.


2900 př.n.l. – Podiv nad tím, proč Egyptani nazvali tu novou věc “Sfinga” se stal prvním ze sedmi divu světa.


1850 př.n.l. – Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.


1785 př.n.l. – První kalendář, sestávající z roku s 354mi dny, byl představen Babylonskými vědci.


1768 př.n.l. – Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.


776 př.n.l – První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.


525 př.n.l. – Byly uspořádány první Olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobně těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu kouli. Místo nich to udělali Egyptani.


410 př.n.l. – Řím ukončil praxi uvrhnuti dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.


404 př.n.l – Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna ze stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správné napsat “peloponéský”.


214 př.n.l. – Desetitisíce Číňanů pracovali desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké Čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.


1 př.n.l – Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.


79 n.l. – Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako dosti pitomá investice.


432 n.l. – Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dál domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.


1000 n.l. – Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to ani nestojí za zmínku.


1125 n.l. – Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI procentní daňové skupině?


1233 n.l. – Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je ji dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.


1297 n.l. – První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.


1433 n.l. – Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou
zlých úmyslu!


1456 n.l. – Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce
1431.


1492 n.l. – Kolumbus dokázal jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je Sán Salvador a místní obyvatelé nazval Indiány.


1497 n.l. – Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedna o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo
nazvat ho po sobě … Spojené Státy Vespuccijske!


1508 n.l. – Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtinské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.


1522 n.l. – Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho
spodní straně.


1568 n.l. – Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.


1618 n.l. – Příští generace byly odsouzený k záhubě, když Angličané popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.


1642 n.l. – Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistili, že nejsou žádná volná místa
pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.


1670 n.l. – Puritáni byli natolik zabrání do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.


1755 n.l. – Samuel Johnson vydal první anglicky slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.


1758 n.l. – New Yersey je vybráno, jako místo pro první americkou Indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat jak nuzný život je od této
chvíle v podobných zařízeních čeká.


1763 n.l. – Francouzsko-Indiánská válka skončila. Jak Francouzi tak Indiáni prohráli.


1770 n.l. – Zastřelení tři lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřeleni tři lidí v Bostonu bylo
považováno za průměr pro sobotní noc.


1773 n.l. – Kolonisté v bostnoskem přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože nikdo k tomu nepřidal mléko.


1776 n.l. – Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k Americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.


1779 n.l. – John Paul Jones Britům oznámil “Teprve teď začínám bojovat!”, načež se začal cítit poněkud trapně po zjištění, že jeho loď se potápí.


1793 n.l. – Nejslavnější větou , kterou Marie Antoinetta řekla bylo: “Dejte jim nažrat olova!”. Bylo to taky poslední diplomatické prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc kterou vůbec pronesla.


1799 n.l. – Překlad nápisů na rosettském kamení konečně učencům prozradil, že egyptské hyeroglyfy neříkají nic důležitého: “Dráhy Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře”


1805 n.l. – Robert Fulton vynalezl torpédo.


1807 n.l. – Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.


1815 n.l. – Jsou stanovena pravidla Poštovní služby. Stalo se tak poté co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.


1850 n.l. – Henry Clay prohlásil: “Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem”, což vyvolalo bouří smíchu, neb to prohlásil člověk, který na prezidenta neúspěšně kandidoval pětkrát.


1859 n.l. – Charles Darwin napsal “O původu druhu”. Má to zhruba stejnou zápletku jako “Planeta opic”, ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.


1865 n.l. – Unionističtí vojáci čelili nejtěžšímu úkolů celé války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.


1894 n.l. – Thomas Edison promítl první pohyblivé obrázky. Všem se to líbilo, s výjimkou filmových kritiku.


1903 n.l. – Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam většina z nich kdy chtěla dostat.


1910 n.l. – Založení Mladých Amerických Skautu se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.


1911 n.l. – Roland Amundsen dosáhl Jižního Pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá zatraceně stejně jako ten Severní!


1912 n.l. – Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.


1920 n.l. – Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s výjimkou těch 40ti milionů, kteří nepřestali.


1924 n.l. – Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.


1928 n.l. – Herbert Hoover slíbil “kuře v každém hrnci a auto v každé garáží”, ale opomněl dodat, že brzo bude většina američanu bez hrnců a bez garáží.


1930 n.l. – Objevení Pluta. Ne toho čokla, troubo, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938.


1933 n.l. – Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci.


1933 n.l. – Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem události se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.


1938 n.l.- Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátili i to nejmenší nebezpečí vzniku Druhé světové války.


1944 n.l. – Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.

Červená karkulka kapku jinak

[hana-flv-player video=”http://xsimi.cz/wp-content/uploads/2011/07/cervena-karkulka.flv” width=”400″ height=”320″ description=”Červená karkulka kapku jinak” clickurl=”http://xsimi.cz/” clicktarget=”_blank” player=”4″ autoplay=”false” loop=”false” autorewind=”true” /]

Pana Music Player for Debian Squeeze 64 bit

Install necessary packages

# aptitude build-dep amarok
# aptitude install kdelibs4c2a qt3-dev-tools libqt3-mt-dev kdelibs4-dev ruby1.9.1-full libxine-dev

Download and unpack source file

# wget http://launchpad.net/pana/1.4/1.4.17/+download/pana-1.4.17.tbz
# tar xvfj pana-1.4.17.tbz

Configure and make

# cd pana-1.4.17/
# ./configure -prefix=`kde-config -prefix` -disable-debug -disable-warnings -with-mp4v2 -with-libmtp -with-libnjb -with-libkarma -with-ifp -with-libgpod
# make -j 4

Create and install package

# checkinstall

Download created package Package

For lyrics to work it is necessary to install ruby-qt and plug-in wiki_lyrics script (download down)

# aptitude install libqt4-ruby1.8
Script

Pár vtipů 22

Přísloví:
Vždy mluv pravdu – a pak rychle utíkej


Pokud přesvědčíte tchyni, že má denně ujít 10 km, za jediný týden od vás bude 70 km daleko!


Vejde chlap do přeplněné lékárny, rve se k okénku a křičí:
– Pusťte mně, mně doma leží osoba!
Lidé ho pustí k okénku a on povídá:
– Prosil bych čtyři prezervativy.


Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot.
Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je maniak.


Přednáška o cestování v čase se bude konat včera. Účast je povinná.


Snažil jsem se policejní hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.


Víte jak zvýšit nízkou porodnost?
– Nechat Microsoft vyrábět prezervativy


Pane doktore, předepište mi změnu pracoviště, já trpím kleptomanií…
– A co vlastně děláte?
– Atomové bomby, pane doktore


Z nápisů na hospodských záchodcích:
Blil jsem tu. Fantomas.


Programování je závod mezi programátory snažícími se vyvinout co nejlepší a nejblbuvzdornější programy a vesmírem snažícím se vyprodukovat co největší a nejlepší blbce.
Vesmír zatím stále vyhrává …


Pokud chcete aby žena mlčela, musíte jí vyznávat lásku nebo se jí zeptat na její věk.


Můj manžel mi i po dvaceti letech padne k nohám, sotva otevře dveře.
– No tak tu podlahu tolik nevoskuj.


Dva muži ve vlaku se baví o najímání zaměstnanců:
– Já jsem cukrář. Když někoho najmu tak ho nechám ať sní sladkého kolik chce a po týdnu už mu to tak leze krkem, že si nevezme ani kdyby ho nutili.
– No u mně je to složitější, já jsem bankéř..


– Tak co, jak jsi daleko se šéfovou sekretářkou?
– Včera jsem měl celkem úspěch.
– Jo? Souhlasila s tím, že si dáte rande?
– To sice ne, ale řekla mi že je to naposledy co mi říká “ne”.


– Jak to, že kazdý den vaříte místo manželky večeři? To je jistě vaše záliba, že?
– Spíš pud sebezáchovy.


– Ahoj Matěji, představ si, že mi někdo ukradl kreditní kartu!
– A už jsi to hlásil na policii?
– No, víš, nehlásil. A asi ani hlásit nebudu, ten zloděj vybírá míň než manželka.


Povídá žena manželovi:
– Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, tak je ráno mnohem jednodušší dostat ho z postele.


Sportovní komentátor: Ano, vážení, hráč Komala si zlomil nos. A je to ten samý nos, co si zlomil loni…


Víte proč její francouzi hlemýždě?
– Protož nemají rádi rychlé občerstvení.


– Pane doktore, co mám se srdcem?
– Je velice oslabené, ale do konce života vám vydrží.


Tati, mám ti o mé první jízdě v autoškole vyprávět, nebo si o tom přečteš zítra v novinách?


U gynekologa:
– Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví?
– Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte – jsou stejné?
– Ne.


Že zrovna já musím mít při tom rande takovou smůlu…
Přijdu s Katkou do restaurace, objednám pro nás oba večeři a Katka pak najde ve svém salátu chlupatou housenku. No a hned začne ječet: “Pane vrchní, zbavte mně toho zvířete, rychle ho odneste!”
A vrchní mně popadne za límec a vyhodí mě z hospody…


Typický obsah ženského časopisu:
Prvních 50 stran – kuchařské recepty.
Posledních 50 stran – rady jak zhubnout.


V pivu je vitamínů málo a proto ho musíme pít hodně.


Inzerát:
Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti.


Rozhovor dvou puberťáků:
– Ahoj Honzo, co tady děláš?
– Odpočívám.
– A děláš to dlouho?
– Jo.
– Tak já tě vystřídám…


Cigán Dežo má první sexuální styk. Hladí Eržiku po kundě a povídá:
“Čo je to, také mekúčké, hebúčké, těplúčké, chlupaťúčké?”
– “Mačka!”
– “A kedy zdochla?”


Rozcuchaná sekretářka s natrženou blůzou, ze které kouká podprsenka, a s puštěným okem vysoko na punčoše otevírá dveře ředitelovy kanceláře:
“Pane řediteli, jak jste na inzerát hledal energického muže, který nedělá okolky a umí se prosadit, tak jeden uchazeč dorazil již před dvaceti minutami.”


Jdou dva slepci a jeden má dvacetimetrovou hůl a povídá: “Já sem si koupil dalekohled”.

10 osvědčených rad – část 1.

Výmluvy při nevěře Policejní kontrola [hana-flv-player video=”http://xsimi.cz/wp-content/uploads/2011/07/policie_arc.flv” width=”400″ height=”320″ description=”Policejní kontrola” clickurl=”http://xsimi.cz/” clicktarget=”_blank” player=”4″ autoplay=”false” loop=”false” autorewind=”true” /] Jak požádat o ruku Rodičák [hana-flv-player video=”http://xsimi.cz/wp-content/uploads/2011/07/rodicak.flv” width=”400″ height=”320″ description=”Rodičák” clickurl=”http://xsimi.cz/” clicktarget=”_blank” player=”4″ autoplay=”false” loop=”false” autorewind=”true” /] První sex [hana-flv-player video=”http://xsimi.cz/wp-content/uploads/2011/07/prvni-noc.flv” width=”400″ height=”320″ description=”První sex” clickurl=”http://xsimi.cz/” clicktarget=”_blank” player=”4″ autoplay=”false” loop=”false” autorewind=”true” /]