Pár vtipů 7

Nepřijde-li žena v noci domů a přijde až ráno manželovi řekne, že
strávila noc u kamarádky. Manžel vezme telefon a obvolá deset kamarádek.
Žádná o tom nic neví….

Nepřijde-li muž v noci domů a přijde až ráno – manželce řekne, že
strávil noc u kamaráda. Manželka obvolá deset kamarádů. Osm z nich
potvrdí, že tam v noci byl. A dva tvrdí, že tam ještě je…


Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval,
aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak
vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci,
když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se … a viděla, že
manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: “Ty impotentní parchante!
Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!”
Muž se jí podívá do očí a říká: “Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty
vysvětlíš děti….”


Jak je obecně známo, je pro hluboce věřícího muže Talibanu smrtelným
hříchem pohlédnout na nahou ženu, pokud to není jeho vlastní. Jakmile by
ji spatřil, je jeho svatou povinností spáchat sebevraždu. Vyzýváme tímto
všechny ženy, aby příští sobotu přesně ve 14 hodin vyšly nahé na ulici.
Pomůžete tímto činem identifikovat nežádoucí teroristy tzv. spáče.
Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí, aby vznikl dostatečný
antiteroristický efekt.

Vyzýváme také všechny muže, aby podpořili ženy v jejich úsilí a položili
se před svým bydlištěm na lehátko a pozorovali nahé ženy. Prokáží tím,
že nejsou příslušníky hnutí Taliban a dokáží tím svou odvahu dívat se na
nahé ženy, i když to nejsou jejich vlastní. Samozřejmě budou muži
provádět tuto činnost pouze proto, aby podpořili své ženy v boji proti
terorismu.

Protože je mužům Talibanu zakázáno pít alkoholické nápoje, mělo by
chlazené pivo v ruce každého muže být jasným signálem jeho zdravého
antiteroristického postoje.

Česká vláda si této iniciativy občanů velice váží a již předem všem
děkuje za pomoc proti terorismu.


Profesor zkouší studentku a ptá se jí: “Který lidský orgán dokáže za pár
sekund zvětšit svůj objem 6-8 krát?” “Penis,” odpovídá studentka. “Je to
zornička, ale toho muže se držte, slečno.”


Na vojně probíhá představování. ?Vojáci, já se jmenuji major Kotek. Pro
koktavé Dušan!?


Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách. Ptal se, co se
děje. Tvoje matka mně hrozně urazila. Jak tě mohla urazit, když je na
dovolené na druhém konci světa? Dnes ráno přišel dopis adresovaný tobě.
Ze zvědavosti jsem ho otevřela. No a? No, a na konci bylo napsáno: P.S.
Drahá Marto, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň ho dát mému
synovi!


DEBATNÍ PRAXE:
V každé hádce má poslední slovo žena.
Každé slovo, které muž řekne poté, je počátkem nové hádky.


JAK TO UDĚLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ŽENITBOU:
Staré tety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly:
Je řada na tobě. Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu.


Z dopisu: “Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale
byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě…”


Muz: Nevideli jsme se uz nekde?
Zena: Ano, jsem recepcni na klinice pohlavnich chorob…

Muz: My jsme se uz nekde videli…
Zena: Ano, a proto tam uz nechodim!

Muz: Je tato stolicka volna?
Zena: Ano, a moje bude taky, jestlize si prisednete…

Muz: Pojedeme k tobe nebo ke mne?
Zena: Oboje – kazdy k sobe!

Muz: V jakem znameni jsi se narodila?
Zena: Zakaz vjezdu.

Muz: Oba dva jsme preci v baru za stejnym ucelem…
Zena: Jasne, pojd, zbalime nejake kocky… 🙂

Muz: Splnim ti kazdou sexualni fantazii!
Zena: Ty mas fakt osla i dogu?

Muz: Chci ti darovat sebe.
Zena: Nestojim o lacine dary!

Muz: Videt te nahou umru stestim!
Zena: Videt te naheho umru smichy…

Muz: Pro tebe pujdu na kraj sveta…
Zena: A zustanes tam?


Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
“Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?” “Já!”, ozve se
manželka.


Po sexu povídá pan Kalianko ženě: “To jsou prsa, anebo husí kůže?”
“A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?”


Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá: “Pět.” Lékárník
na to: “Jakých pět?” “Pět Viager – budu mít doma mejdan a pět slečen.”
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně. “Cožé, deset?” vykřikne
lékárník. “Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly…”


Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví:
“Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější.” Ta druhá jí říká:
“Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.”


Arabská jednotka dostala nového velitele. Starý mu předává mužstvo,
zbraně, proviant a na konec starou velbloudici. “Tu máš, až si budeš
potřebovat hrknout, bude ti dobrá.” Po čase se touha dostavila a velitel
vyhledal velbloudici. Za chvíli se vrátí celej pokopanej a ptá se sluhy:
“Používal tvůj starý pán velbloudici, když dostal chuť na ženskou?”
“Ano, pane, jinak to nešlo.” “A jak to prosím tě dělal?” “No jednoduše.
Viděl jste ty dva hrby? Mezi ně si sednul, kopnul jí pravou nohou, a ona
už do bordelu trefila sama.”


Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá
se, co to bude stát. “Dvanáct stovek, paničko.” Paní Nováková vyhodí
kozu z podprsenky a ptá se: “A nějaká sleva by bejt nemohla?” “Kdepak
paní, to nejde.” Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se
nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu
škemrá: “No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně.”
“Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry.”


Jeden uživatel Windows XP říká: „Já používám firewall, co je přímo v
XPčkách.“
Druhý odpoví: „No, já také žádný firewall nemám.“


Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí
krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: “Miláčku, uvidíme se i
dnes večer?” On jí odpoví: “Ale samozřejmě, kočičko.” Blondýnka odejde a
šokovaná manželka se ptá manžela: “Kdo to byl?!” Manžel klidně odpoví:
“Moje milenka.” Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: “Ty
darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím…!!!” Manžel nadále
pokojně odpověděl: “OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v
Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách…” Manželka rychle
ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v
jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s
manželem a manželka se ptá: “A to byl kdo?” Manžel na to: “Kolega z
práce se svojí milenkou.” Manželka je chvíli ticho a potom říká: “Pch,
ta naše je hezčí.”


JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl
naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po
nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila
navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl
duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: “Nic”.
Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to
nemá se mnou vůbec nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už
jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu
pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: “Také Tě miluji”. Když
jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce
nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla
lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé
něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými
myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mne příliš, tak jsem se rozhodla,
že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem
plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jista, že má jinou. Pak
můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zasukal


Ptá se jeptiška matky představené co bude dnes k večeři. I odehrál se
tento krátký dialog:
“Matko představená, co bude dnes k večeři?”
“Mrkev dcero, mrkev…”
“Hurááááá, huráááá! ”
“Ale strouhaná, dcero, strouhaná…”
“Ale néééé …”


Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.
Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje.
Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože
je na to sleva.

Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá.
Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně.
Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo
a ručník.
Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže
identifikovat.

Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout.
Žena během noci jaksi zoškliví.

Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o
jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích.
Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

Kočky:
Žena miluje kočku.
Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem
další hádky.

Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí,
zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis.
Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

A na závěr myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc
pamatovali dva lidé…


Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s
ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Kathy říká : “Můj tatínek je farmář a chová slepice kvulí vejcím. Jednou
jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme
nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.” “A ponaučení?”, ptá se
učitelka. “Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.” “Dobře”, říká
učitelka, “teď Lucy.” “Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice
kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10
kuřat A poučení je – nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.” “To je
pěkný příběh”, říká učitelka. “Johnny, jaký máš příběh ty?” “Ano madam,
můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u
Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel
nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev
Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se
nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70
kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu
zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.” “Svatá dobroto”, zděsí se
učitelka, “a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?”
“Neser se do strejdy Libora, když je nalitej.”