Pár vtipů 6

Ranni ptace budi space!


Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník
a říká: “Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si
uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti”.
Francouz tedy odpoví “Já chci meč” a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne.
Angličan povídá “Já chci pistoli” a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí.
A nakonec říká Čech: “Já chci vidličku”.
Začne do sebe tou vidličkou bodat… prostě hrozný pohled….. a když už
je skoro mrtvý, polohlasem řekne: “A máš po kánoi, blbečku!”


cigánka rodi a doktor jej hovorí: Mamička, máte chlapčeka …,
moment, máte dvoch … troch … teraz dievčatko … Sestry rýchlo
zhasnite, tie potvory asi lezú za svetlom!!!


Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
Tatínku já chci vidět slonečky”
Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat.”
Ale já chci vidět slonečky!”
“Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat.”
“Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky….., tak řeknu
mamince, že jseš na mě zlej!”
“No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?”
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
“Dobrý den, tady plukovník Novák.
Vyhlašte 3. rotě chemický poplach.”


chyti rybar zlatou rybku a ta rika…

Rybka> tak rybari, chytil jsi me a kdyz me pustis zpatky do vody, splnim
ti jedno prani, tri uz nedelam

Rybar> mno, vis rybko… ja bych se strasne chtel podivat na havaj,
jenze ono je to daleko a letadlem se tam bojim ze spadne a lodi se
bojim, ze se potopi… neslo by tam postavit neco jako dalnici?

Rybka> jezisi rybari, ty ses pomatnul nebo co? vis co by to bylo prace?
pocitej jaka je tam hloubka a jaky by to museli byt pilire, tolik
matrose, to se nikdy nedoplatim… tohle proste neni mozny, nemas nejaky
jiny prani?

Rybar> mno vlastne ano.. ja jsem si totiz vzdycky strasne moc pral
porozumnet zenam..

Rybka> a chces ctyrproudovou nebo petiproudovou?


Pepíček je i přes svůj velmi nízký věk pěkný sprosťák. Učitelka zkouší
všechno možné,jak by ho to odnaučila,a tak jednou na konci vyučování
povídá děvčatům: “Jestli Pepíček řekne ještě jedno sprosté slovo,
všechny se zvedněte a odejděte ze třídy.” Druhý den ráno se učitelka ptá
žáků, co je nového v jejich městě. Pepíček se přihlásí a povídá: “V
našem městě stavějí nový bordel.” Nato se všechna děvčata zvednou a jdou
ven ze třídy. Pepíček za nimi křičí: “Kam jdete, kurvy, teprve kopou
základy?!”


Chlapík je poprvé v bordelu, nesměle si sedne ke stolu a čeká. Nikdo si
ho ani nevšimne, když vtom se rozrazí dveře a v nich další chlap a už od
dveří řve:
“Pětadvacet!”
Všechny holky se na něj sesypou a on vybere jednu a odejde s ní na
pokoj. Chvíli se nic neděje, a pak se zase rozletí dveře a v nich další
chlapík. A zase ode dveří řve:
“Devětadvacet!”
Nastane ještě větší dívčí shon a situace se opakuje jako u prvního. A to
už náš chlapík přemýšlí a tuší, jak to tady chodí. Odejde za dveře a po
vzoru oněch chlapíků vletí do bordelu:
“Vosum.” A nic se neděje, zkusí to tedy ještě jednou: “Vosum!” A zase
nic, a tak se nejstarší z prostitutek našeho přítele zželelo a vezme ho
na pokoj. Po půl hodině se vyplazí po čtyřech, otočí se k němu a říká:
“A pro příště, u nás se hlásí dýlka, ne průměr!”


Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou.

Oslepená žárlivostí se rozkřičí: “Správně mi moje máma říkala, že jsi z
těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele…! A ty,
mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě pěkně naštvala!”


David Coperfield jede na návštěvu do ČR. Na hraničním přechodu ho
zastaví celníci:
“Mistře, mohl byste nám ukázat néjaké to kouzlo?”
“Ale jiste…” a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek kávy.
“Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší – vidíte támhle ty tři kamióny
plný lihu?”
“Ano, vidím”
Celník orazítkuje tři dokumenty : “Čáry máry fuk – a je tam hrášek”


Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno
poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:
“Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli
z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?”
“Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato.” Odpověděla babka.
“Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu
přehnu.”
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou
debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné
sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku
je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky.
Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co
následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý
muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla
pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se
nezastavili.
Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě
nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní
zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství,
že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím
zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
“Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho
věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?”
Dědek odpovídá: “Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla
elektřina!!!”


Je květen, (máj – lásky čas). Dva milenci jsou spolu v parku, okolo
kvete spoustu šeříku, a on chce býti romantikem, i zeptá se: “Slečno,
máte ráda bez?” -“Ano, ale musíte si dát pozor!”


Přijde týpek do bordelu a ptá se: “Honíte tady čůráky?”
“No, honíme,…” na to zaraženě bordelmamá.
“Tak si mě chyťte!”


Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká:
“Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu
a jste hodně sprostí.”
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: “Ale piču …”


Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká “tati proč se
jmenuji Růženka ?” Otec odpoví “no to je tak že když si byla malá tak ti
spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto.” Příde druhá a říká “tati
proč se jmenuji Fialka ?” otec odpoví no to je tak že když si byla eště
malá tak ti spadnul lístek filalky na čelíčko.” Příde tretí Cihelka a
řiká “Hůééáááéééé”

Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a
s jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává
případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní
lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý
muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje
mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a
polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček
se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře
zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den
přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou
večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si
sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí,
ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne
20 minut, divka se k němu nakloní a povídá “netušila jsem, že jsi
věřící” a on na to “netušil jsem, že tvůj otec je lékárník”


Medvěd, liška a zajíc hrají karty.Medvěd říká: “Jestli bude někdo
podvádět,tak mu rozbiju tu jeho malou ukecanou, zrzavou držku!”

Pár vtipů 5

Kazatel, doktor a inzenyr cekaji na golfovem hristi, az uvolni jamku skupina pomalych hracu.
Inzenyr: “Co je to za lidi? Uz tady kvuli nim cekame prinejmensim ctvrt hodiny!”
Doktor: “To nevim, ale nikoho tak nesikovneho jsem jeste nevidel!”
Kazatel: “Tamhle prichazi spravce hriste.Zeptam se ho…
Ahoj Georgi,co je to pred nami za skupinu? Jsou hrozne pomali.”
George: “Jo tamti? To je parta slepych hasicu. Oslepli loni pri haseni nasi klubovny, tak je tady nechavame kdykoli zdarma rat.”
(Ticho.)
Kazatel: “To je smutny… Vecer jim venuji zvlastni modlitbu.”
Doktor: “Dobry napad. A ja si popovidam s kolegou, jestli by se pro ne nedalo neco udelat.”
Inzenyr: “A proc kurva, vlastne nehraji v noci?”


Leží novomanželé o svatební noci v posteli. Muž chytí manželce ruku a vsune ji pod peřinu.
“Cítíš jak je dlouhý?”. “Ano”, řekne žena. “Cítíš jak je tlustý?”.
“Ó,ano”.
“Cítíš jak je horký?”. “Ó, ano, ano”, vzrušeně odpoví žena.
“Tak to jsem vysral specielně pro tebe!”


Veža tu Boeing 747 na trase Boston – New York, vypadli nám všetky
motory čo máme robiť?!!!!
– … … …
– Veža tu Boeing 747 na trase Boston – New York, vypadli nám všetky
motory čo máme robiť?!!!!

– … … …
– Veža ozvite sa preboha!!! Tu Boeing 747 na trase Boston – New York,
vypadli nám všetky motory čo máme robiť??
– Tu veža, nerevte tak! Pokoj! Už vás škrtám…


Studenti medicíny jsou na první pitvě. Profesor odhalí mrtvé tělo a
promluví přísně ke studentům: “Správný lékař musí mít bystré oko a silný
žaludek! Nikdo u mě neprojde zkouškou, pokud po mně nezopakuje tohle.” A
profesor vstrčí mrtvole ukazováček do řitního otvoru a následně si olízne prst.
Několik studentů omdlí, jiní běží zvracet, jen jeden mladý frajer
přistoupí k mrtvole, vstrčí jí prst do zadku a poté do své pusy.
“Tak to byste propadl, mladíku,” řekne na to chladně profesor. “Možná
máte silný žaludek, ale chybí vám bystré oko. Já jsem mrtvému vstrčil do
řiti ukazovák, ale olízl jsem prostředníček.”


Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:
“Dežko, čo máš v tom kufri?”
“Eště neviem…”


Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává:
“Ku*va fix, do prdele práce!”
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
“Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!”
Ona na to:”Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám.”
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat:
“To je v p*či! Zasranej svět!”
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak
neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
A chlapík na to: “Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak
nadávám!”
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:”A do psích
prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!”
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
“No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou
holčičkou!”Babka
na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá:”Ta lavička je čerstvě natřená”:
“Ku*vaaaaaaa, do p*či!”


Radi by sme Vás informovali, že vzhľadom na vstup SR do EÚ a k
očakávanému prechodu na jednotnú európsku menu EURO sa od 1.1.2009
poloha pri súloži, ktorá je všeobecne známa ako 69, mení po kurzovom
prepočte na 2,059.


Syn: Mami, vsetci sa mi v skole smeju, ze som Rambo
Mama: Tak zajtra pojdem do skoly a budem sa stazovat
Syn: Nie mami, toto je moja vojna.


Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do
knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:
“Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě”.
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje
se na celé kolo: “Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě”.
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej:
“Kdo je kurva Paroubek?”


Dva milovníci zvířat venčí své miláčky a protože je vedro, rozhodnou se
zajít do hospody uhasit žízeň. Před hospodou je však pobouří nápis: Se
zvířaty vstup zakázán. “Neboj, povídá jeden, to zvládnem. Dělej to samé,
co já.”
Vejdou do hospody i se zvířaty a číšník je hned začne vyhazovat:
“Neumíte číst? Sem zvířata nesmějí!”
“Víte, řekne první příchozí, já jsem slepej a tohle je můj slepecký
pes.”
“No dobře,” zabručí číšník a oboří se na druhého:
“A co vy?”
“No víte,” koktá druhý v rozpacích, “já jsem taky slepej a tohle je můj
slepecký pes.”
“Nedělejte si ze mě srandu, vždyť vy máte kočku!”
“Ježíšmarjá, oni mi dali kočku?!”


Jednoho dne si jde Pepík vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když
přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál. “Anča ještě není
hotová, tak se posaď, hochu.” vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá,
co mají dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do
kina.
Tatík na to: “A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že
to dneska dělají všichni mladí.”
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.
“Ale klidně,” povídá tatík, “naše Anča přece prcá strašně ráda.
Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc.”
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku.
Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit.
Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve
na otce: “Sakra tati, říká se trsat!”


Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil.
Moje tchýně ví naprosto všechno!


Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se
sv.Petrem.Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v
žilách. “To nic,” říká sv. Petr, “to jenom někomu vrtají na lopatkách
díry pro křídla.
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval,jak
to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik.
“Ó Bože, co je zase tohle”?
“Klid,” říká sv. Petr, “to jenom někomu vrtají hlavu kvůli
svatozáři.”
“Tohle je na mně moc,” říká stará dáma, “jdu radši do pekla.”
“To nemůžete,” říká sv. Petr, “tam vás znásilní zepředu i zezadu.”
“Jo, to je možné, ale tam díry mám.”


Příjde chlap do drogérie a povídá:
– Prosím vás, máte denaturovaný lieh?
– Ne.
– A nejaké iné kvalitné vínko?


Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Žena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala.
Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já ze se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Žena: Tobě je jedno jak vypadám?
Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal?
Žena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Žena: Jak moc?
Muž: Co jak moc?
Žena: Jak moc se ti líbim?
Muž: No normálně – moc.
Žena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no.
Žena: A jak moc?
Muž: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky
nemusim být.
Muž: mlčí (Nemusíš)
Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
Žena: Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš
pravdu?
Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si
povídat.
Žena: Musím ještě žehlit.
Muž: Tak běž žehlit.
Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy
jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy.
Žena: No jistě, to jsi celej ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu
utrácet svý mládí s někym, jako ses ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?

Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena
naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.

Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Muž: Zoufale chytá hlavu do dlaní…


Kdy uz, kurva, konecne prestane prset? (Noe, 4314 pred Kristem)
– Kurva, neslapte mi tady v tech kruzích, volové ! (Pythagoras, 126 pred
Kristem)
– Kurva, to je ale vedro! (Jana z Arku, 1431)
– Kdy uz tam kurva konecne dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492)
– Kurva, jak si ty flandáci vlastne myslej, ze mám ten strop namalovat?
(Michelangelo, 1566)
– Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595)
– A stejne se, kurva, tocí! (Galileo Galilei, 1633)
– Jak je to kurva mozné, ze to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 193
– Pojd, Moniko! Kurva, vzdyt se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997)
– Která kurva namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o
presném datu tohoto výroku se vedci
dosud prou)
– Topolánek má novou zenu, prece nebudu kurva pozadu! (Jirí Paroubek,
2007)


Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch sedm slavných
trpaslíků, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla.
“Šmudlo, můj synu,” říká papež, “co pro tebe mohu udělat?” ?
Šmudla se ptá:
“Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí
jeptišky?”
Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví:
“Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky.”
Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich
sekne pohledem a trpaslíci ztichnou. Šmudla se otočí a ptá se znovu:

“Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?”
Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví:
“Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky.”
Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu
zpraží rozzuřeným pohledem.
Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se:
“Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!”
Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví:
“Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou.”
Ostatní trpaslíci nato explodují v šílený záchvat smíchu, válejí se po
zemi, plácají do stehen… a pak začnou jakou jeden muž skandovat:
“Šmudla ojel tučňáka! Šmudla ojel tučňáka!


Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou
do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. “Na co máš ten
gong?” Zeptá se zvídavě. “To není gong, to jsou mluvící hodiny!”
“Mluvící hodiny?” Diví se kamarád. “A jak fungujou?” “Tak sleduj!” Vezme
palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí přes celý
panelák. Na to se ze sousedního bytu ozve: “Ty ses asi posral, ty
debile, jsou tři hodiny ráno!!!”


Vrátí se manžel nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký
divný hlasy. tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem
přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji políbí a povídá: “Pusinku
jsme si dobře vykoupinkali ” Přesune se níž a povídá:”Prsíčka jsme si
taky dobře vykoupinkali” Pak se přesune ještě níž a povídá: Ale-ale,
tady jsme se nějak špatně vykoupinkali !!!A ženská mu na to
odpoví:”Podívej se na skříň a posereš se taky!”


Vždy když ve volbách zvítězí ČSSD, někdo zabije kočku.


Manzelka:
“Vcera to bolo s manzelom krasne: Hodinova predohra, potom sme sa dalsiu
hodinu este milovali.”

Manzel:
“Vcera to stalo s manzelkou za hovno. Najprv sa mi nechcel hodinu
postavit, potom som sa nemohol hodinu odbavit.”


Chlapek se pohada se svou manzelkou, praskne dverma, posadi se na
balkon,
smota si jointa, vyhuli ho…. a najednou: zzuuuuuuuuuuummmmmmmm –
oblohou
proleti velka zluta koule. Chlapek sedi, kouka na to a rika si: “Ty
vole….” a ubali si jeste jednoho. Vyhuli ho…. a zase:
zzuuuuuuuuuuuummmmmmmm – oblohou zase proleti zluta koule. Chlapek sedi,
vubec nechape, tak si ubali tretiho speka, vyhuli ho… a
zzuuuuuuuuuuuummmmmmmm – zase proleti zluta koule. Chlapek uz vubec
nechape, a najednou se otevrou dvere, v nich stoji manzelka a rika:
“Karle, pojd domu, sedis tady uz tri dny…”


– Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
– Nie, od modlitby.
– Ale netáraj…
– Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme
prišli po “zbav nás zlého”, otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.


Takhle k pondělnímu večeru si programátor sám pro sebe povídá: “Tak, už
jen dvakrát se vyspím a bude víkend”.