Archiv štítku: Humor

Jak uvařit párek

Recept:

  • Doba přípravy: 5 minut
  • Počet porcí: 1 porce
  • Chod: hlavní chod
  • Druh přípravy: vaření

Ingredience:

  • chleba 1 kus
  • debrecínský párek 1 kus
  • hořčice plnotučná 2 lžičky

Postup přípravy

Vložíme párek do hrnce se studenou vodou a vaříme na mírném plameni, dokud nepřivedeme vodu k varu. Poté hned plamen stáhneme, aby nedošlo
k prasknutí párku. Podáváme s hořčicí dle výběru a krajícem chleba, případně jiným pečivem.

 

Vybrané komentáře


Dobrý den, postupoval jsem přesně podle receptu, ale voda z hrnce se
všechna nevejde na talíř a chleba je potom rozmočený. Kde jsem udělal chybu?


Měl jsem stejný problém ale vyřešil sem to. vodu z hrnce jsem nalil
do půllitru a upíjel k párkům. dobrou chuť.


Doporučuji vodu využít na koupel nohou. Pokožka krásně zvláční.
Účinky potvrdilo 80 % testovaných.


A nepálí to?


Dobrého nepálí!


A svině se nedá!


Levá noha krása, na pravou to neúčinkuje? Někde jsem udělal chybu. Levá pálila, pravá už ne.


Chyba musela nejspise nastat jiz v postupu, z leveho parku se musi
nalit voda na levou nohu a z praveho na pravou…nikoli obracene!!!


Vážený kolego, nepostupoval. NIKDE v receptu není uvedeno, že byste měl
párky z hrnce vyndat. Hořčice dle výběru (tuhle jsem ale nesehnal, měli
pouze plnotučnou a kremžskou) se pravděpodobně přidává do vody.


Asi před dvěma hodinami jsem započal s přípravou párků dle tohoto receptu.
Před hodinou a půl začala voda vařit a mírný plamen se zatím neobjevil.
Poraďte mi prosím, jak dlouho mám ještě čekat, než se plamen objeví,
abych jej mohl ztlumit. Děkuji, čekám, stále čekám.


Mám podobný problém, voda již byla již vyvařená, ale mírný plamen se stále
neobjevil! Ačkoliv pokrm ještě asi nebyl vařený, vypnula jsem raději svůj
elektrický sporák, debrecínské párky jsem ode dna odřezala nožem a nabídla
je svému kocourovi. Až se příště zase pustím do přípravy, tak složitého
pokrmu, požádám raději o dozor svou zkušenou tchýni.


Omlouvám se za předchozí hloupý příspěvek, kde si stěžuji, že jsem nemohla
stáhnout plamen, protože se žádný ani neobjevil, a proto jsem vypnula svůj
elektrický sporák a ve vaření již nepokračovala. Samozřejmě už jsem celou
věc pochopila. Můžete sem, prosím, někdo vložit adresu webu, z kterého se
dá plamen stáhnout? Zkoušela jsem hledat na www.ulozto.cz, ale tam jsem to nenašla.
Děkuji.


Vobec to nieje jednoduchy recept… plamen sa mi objavil az po viac ako hodine…
na jeho stiahnutie som musel privolat hasicov ..v case ich prichodu uz vobec
nebol mierny… mikrovlnku mozem vyhodit… aj s polovicou bytu


Pokud autor receptu myslel jakýsi vnitřní oheň, zapálení pro kulinářství, myslím,
že objevení plamene, který by potom bylo možno ztlumit, souvisí s mentální energií
kuchaře. Z tohoto hlediska provádím již druhý týden experiment. Sedím naproti hrnci
s párky. Voda je již vlažná, ale plamen se stále neobjevuje. Došla jsem tedy k
poznání, že moje zapálení pro kulinářství je velmi povrchní. Proto myslím, že tento
recept je pouze pro opravdově zapálené kulináře.


Párky jsou dokonce jedno z jídel, které doporučuje česká biskupská konference jako vhodné
ke konzumaci na Velký pátek či Popeleční středu, tedy ve dnech přísného postu. Původně
to byl Velký párek, to jen pro upřesnění


Když vařím dva párky, musím vodu přivést k varu dvakrát? Nebo použít dva hrnce?


Jestli jsem to pochopil správně, tak na jeden párek jedna voda. Ale asi bude
lepší použít balenou. Ráno jsem pustil kohoutek a pořád ještě teče ta první.


Nejlepsi pokrm. Uvaril jsem to presne dle receptu pri veceri, u ktere jsem
se seznamil s rodici sve pritelkyne. Vsichni jsme si moc pochutnali a voda
z hrnce byla vytecna. Doporucuji vyzkouset!


A můžu místo párků použít bůček, místo hořčice zelí a místo chleba knedlíky?
Zůstává postup stejný?


Muzete dat cokoli kamkoliv a furt to budou varene debrecinske parky.


Máte nějaké doporučení, jak uvařit tuto na první pohled delikatesu, i pro
nás, co používáme místo plynu elektrický sporák a tudíž nemáme plamen, který
bychom stáhli? Chci si tuto svěží novinku na českém kulinářském nebi také
dopřát, leč takto asi nemohu.


Pro tento speciální případ je nutno zakoupit malou plynovou bombu s hořákem, aby
bylo co stahovat. Večeře tak vyjde cca na 1500 Kč, pokud nebudete trvat na hořáku novém.


Máme stejný recept! Já tedy ale místo hořčice do vody přidávám kečup…doporučuji vyzkoušet, jídlo dostane novou dimenzi 😉


Z USA : Podávám žalobu na autora receptu pro ohrožení nejen zdraví, ale i života, ohrožení životního prostředí a požaduji náhradu výdělku, neboť studium receptu zavinilo ztrátu mého zaměstnání.


Já to vzdávám, tak náročný recept je nad mé síly!

Pár vtipů 40

„Tichý muž je přemýšlející muž.“
„Tichá žena je obvykle pěkně nasraná.. “


„ODS podpořila Karla a modlí se, aby vyhrál Miloš. ČSSD podporuje
Miloše a modlí se, aby vyhrál Karel. Lidovcům je to všechno fuk a jsou
rádi, že se všichni modlí.“


Přemluvit holku k sexu je jako mazat máslo na chleba. Nejlépe to jde nožem.


Přijde chlápek na pokladnu do kina a říká: „Dva lístky“. Holka za přepážkou: „Hobbit?“ „Ne, to je manželka.“


Z neoficiálnych zdrojov prišla správa o skutočnom dôvode rezignácie Benedikta XVI, pápež sa vraj vyjadril citujem „Na staré kolená sa chcem už venovať iba deťom“


Todays to do list:
[..] Bring balance to the Force
[..] Save the Cheerleader
[..] Destroy the One ring in the Mordor
[..] Assemble the Avrengers
[..] Live long and prosper


Když mi někdo řekne, že jsem škaredý.. usměju se a obejmu ho.. protože život s poškozeným zrakem není dobrý.


Kdyby jste si mohli vybrat mezi světovým mírem a bohatstvím Billa Gatese, jakou barvu by mělo vaše Lamborghini?


Lékař poslouchá pacienta: „To je dobře, to je dobře, to je dobře…”
„Co je dobře?”
„Že to nemám já,” říká lékař.


Dlouho jsem přemýšlel, proč se mají ti Slováci tak špatně, kdo za to může.
Odpověď je Češi a Maďaři. Nedokázali jsme se dohodnout, kdo se o ně postará.


Seznam věcí, které je za život třeba udělat:

Najměte dva soukromé detektivy. Nechte je sledovat se navzájem.
Udělejte si vanilkový pudink. Nalijte ho do sklenice od majonézy a jezte na veřejnosti.
Pořiďte si koně. Nazvěte ho „Oskar jde do vedení“ a zapište ho na dostihy.
Staňte se doktorem. Příjmení si změňte na Acula. (Dr. Acula)
Pořiďte si papouška. Naučte ho říkat. „Pomoc! Změnil jsem se v papouška!“


Dávam na seba tie najkrajšie šaty, strávim 2 hodiny pred zrkadlom robením makeupu,namaľujem ústa krvavo červeným lakom, vyťahujem z botníka tie najdrahšie topánky,do vlasov zapínam 100 eurovú diamantovú sponu a idem do práce.

Po príchode do roboty stretnem šéfa vo výťahu a ten ešte pred tým ako ma pozdravil na mňa kričí:“ Čo ti už naozaj jebe Karol !!!!“


„V téhle třídě je třicet hlupáků!“ nadává učitel.
„Tčicetjedna!“ povídá Pepíček.
„Ty drzej fakane, okamžitě běž na chodbu!“
„Abyste měl pravdu, co?“


Synu, proč máš tak červený oči?
Kouřil jsem marihuanu tati.
Nelži, brečels, protože si teplouš


Fotbal je nejpopulárnější sport proto, že je to jediná příležitost, kdy si čtyřicet tisíc naprostých lůzrů může zařvat na dvaadvacet milionářů: „Makej, ty píčo!“


Myslím si, že je prostě hrozné a nechutné jak všichni obviňují Lance Amrstronga, obzvláště potom když dokázal vyhrát sedm Tour De France závodů, zatímco byl na drogách. Když jsem byl na drogách já,tak jsem své kolo neuměl ani najít.


Při natáčení Babovřesk bylo zakazáno kouření, ale když už někdo musel,
tak jen Trošku.


Českých režisérů by mělo být o Trošku míň.


V inzerci jedněch novin se objevil inzerát:
„Prodám kompletní rybářské vybavení jen za 500 Kč. Volejte 26 11 42. Ozve-li se mužský hlas, ihned zavěste.“


Víte jak rozbrečíte elektrikáře?
———————
Vyvraždíte mu rodinu.


Problémem socialistů je, že nakonec jim dojdou i peníze druhých. (Margaret Thatcherová)


Jak se jmenuje největší výrobce oken?
Alkohol.


Holčička udiveně pozoruje maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
„Proč to děláš?” vyzvídá.
„Abych byla krásná,” odpoví maminka.
Po chvíli si začne krém stírat.
„Co se děje?” nechápe holčička. „Vzdáváš to?”


Rozsypala se sůl – bude hádka
Rozsypal se cukr – bude pochopení
Rozsypal se kokain – bude razie