Archiv štítku: vtipy

PÁR VTIPŮ 48

Autobusem do Tel Avivu jede pan Löbl a čte arabské noviny. Vidí ho pan Kaplun a pohoršuje se: “Löbl, co to vidím, proč čtou arabské noviny? Nestyděj se? Proč nečtou naše? Třebas HaArec, nebo The Jerusalem Post?”
Pan Löbl se ohradí: “Jsem snad mešuge? Proč bych četl židovský noviny? Pořád je tam jenom o tom, jak máme hloupé a zkorumpované politiky, jak se u nás krade, jaký máme deficit státního rozpočtu, jak se bude zdražovat a že hrozí krize, nezaměstnanost a neúroda.
V arabských novinách čtu, jak ovládáme celý svět, všechny banky, amerického prezidenta, ostatní prezidenty a krále, všechny zbrojní programy a průmysl, světový obchod a těžbu zlata a ropy, jak máme pod palcem Pentagon i Bílý dům, jak se každý den koupeme v šampaňským a souložíme s mladicemi. Tak se nedivěj, že si každý ráno čtu radši ty arabský noviny.”


Do ceskych kin prichazi novy film Popelka. Holokaust z jineho uhlu pohledu.


Víte jak se říká tomu svinstvu co zůstane po obřízce ?
.
.
Žid


Prvni pravidlo personalistiky – vemte zivotopisy uchazecu a pulku jich rovnou hodte do kose, nikdo prece neche pracovat s lidma, kteri maji smulu….


Dobrý den, prosil bych ostříhat na Bartošovou. A to znamená jak? Lehce přejet mašinkou.


Vzhledem k několika závažným nedorozuměním z poslední doby vydala Policie ČR následující doporučení pro stopařky a stopaře: pokud cestujete autostopem do obce Kouřim, neuvádějte na kartonových cedulích tuto destinaci.


Můj sexuální život je jako Porsche. Nemám Porsche. Ale možná si příští rok něco došetřím a koupím si nějaké ojeté.


Kolik černochů je potřeba k vyvolání nepokojů?
-1


Stojí ženská na Karlovem mostu a chce skočit.
Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá:
– Paninko, než skočíte, co si ještě trošku užít, pojďte si zasouložit!
Ženská se rozčílí a začne mu nadávat. Chlap se jen ušklíbne:
– No, nevadí, já si počkám dole.


Prezidenti Obama a Putin spolu debatují o tom, jak jsou k nim jejich lidé loajální. Dohodnou se, že provedou test. Obama povídá svému tajemníkovi: “Pane tajemníku, vyskočte z okna tohoto mrakodrapu prosím.” Tajemník povídá: “Pochopte pane prezidente, mám ženu, děti – to nejde…” Na to Putin jenom rozkáže “Boris! Okno!” A Boris už se řítí k oknu připraven k výskoku. Obama ho zarazí a povídá “Klid Borisi, to byl jenom test, nikam neskákej, ale řekni mi – ty by si fakt skočil?” A Boris na to: “Pochopte pane prezidente – mám ženu, děti…”


Nosit Crocsy je jako nechat si ho kouřit od chlapa…
Moc příjemný, dokud se nekoukneš dolů a nevšimneš si jak moc teplý to je.


Prezident Zeman se odmítl účastnit výzvy Ice Bucket Challenge, protože už je prý zlitý dost…

životní moudrost se nedozvíte od učitele těsně před důchodem, nýbrž od návštěvníka non-stopu těsně před pochcáním.

PÁR VTIPŮ 47

S holkami je to bída, už skoro ani nepamatuji, kdy naposled mne nějaká hezká zastavila a pozvala do kina či na kafe ….


Nejobtiznejsi je tocit film s detmi nebo zviraty. Robert Rosenberg


Smysl pro černý humor je jako nohy. Někdo má a někdo ne.


Hovorí sa, že ženy dospievajú skôr ako muži. Veď to je blbosť, fúzy im začnú rásť az v päťdesiatke.


je to pod skálou a kouří to, co to je?
paní skálová


Co mají společného Windows 8 a přestup na Můstku?
.
.
.
.
.
.
“JAK SE DOSTANU Z TOHO ZASRANÝHO METRA?””


Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo zařve:
“Dones jedno kafe a to kurva rychle!”
Z telefonu se ozve: “Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?”
“Ne. Nevím.”
“Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!”
“A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?”
“Ne.” odpoví ředitel.
“Tak to mi kurva spad kámen ze srdce.” řekne chlapík a zavěsí.


Obžalovaní v methanolové kauze svorně prohlašují, že nemají problém podívat se svým obětem do očí


Včera k nám přišli nějací lidé a ptali se, jestli bych nepřispěl na povodně na Balkáně. Řekl jsem, že bych rád, ale moje hadice bohužel dosáhne jenom k sousedovu plotu.


ideální partnerka? práce
Nikam neuteče, pokaždý zůstane a nikdo jiný ji neudělá


Tymy patrajici po malajsijskem letadle uz nasly jantarovou komnatu, Svaty gral, Atlantidu a dalsi tri vrahy J. F. Kennedyho.


Did you know, China has largest population not because the men are extra horny or women are extra fertile but because their condoms are made in China.


Syn príde domov a v uchu má náušnicu.
Otec na neho pozerá a hovorí:
“Vieš synak,od nepamäti nosili náušnice
v ušiach buď piráti alebo buzeranti.
Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň,
ak tam neuvidím tvoju loď!!!”


Jožova manželka sa nedávno rozhodla, že začne experimentovať s varením. Tu prestrela na stôl čerstvo upečené koláče a vraví: “Jožko, buď ku mne absolútne úprimný”, pousmiala sa, ” nebojím sa kritiky”.
Jožo na to: “Celkom sa ti vydarili, ty tučná krava!”


Toto se stalo namol opilému Angličanovi ve Francii.

Francouzský policista zastaví automobil a ptá se řidiče jestli požíval alkohol. S velkými obtížemi se Angličan přizná, že pil celý den. Že jeho dcera se ráno vdávala za Francouze a že on při té příležitosti pil šampaňské, vypil několik lahví vína a nakonec pár skleniček whisky.

To policistu rozčililo, nechal jej fouknout do balonku a nakonec se Angličana zeptal jestli si je vědom svého přestupku a ví proč bude podle francouzského zákona zatčen.

Angličan pobaveně odpoví: “Ne pane, nevím. Když už jsme ale u těch otázek. Jste si vědom, že sedím v britském automobilu a řídí má žena…na druhé straně !!!


Pane doktore,poslední dobou nějak ženštím.
A jak jste na to přišel?
Včera jdu přes potok po metr široké lávce a spadnu do vody.
No nejsem já piča?


Život je jako bonboniéra…..
Tlustým lidem dlouho nevydrží


Řeknu vám skvělý vtip o České Poště. Ale je možné, že vám nedojde


víte co je nejhorší na tom, když si zabouchnete klíčky v autě před klinikou na potraty?

jít dovnitř poprosit o ramínko


Zavolal jsem na Linku důvěry Islámského centra, že mám sebevražedné myšlenky. Všichni byli velice nadšení a ptali se, zdali umím řídit letadlo.


Nalejme si čistého vína … nebylo to poprvé, co Němci poslali několik chlápků v slzách do sprch.


Takže, přišel jsem z práce a šel rovnou do koupelny. Napustil jsem si vanu, vlezl do ní a, že se utopim. Najednou jsem si vzpomněl, že mi ze včerejška zbylo v bedně přibližně deset piv! Ať si říká kdo chce, co chce, ale na světě jsou ještě pořad jisté věci, kvůli kterým stoji za to žít.


Vladimír Putin nabídl pomoc při vyšetřování a odklízení trosek spadlého Boeingu.
Na Ukrajinu proto míří 250 000 ruských specialistů.


Toto jsou inzeráty, které se skutečně objevily v britských novinách:

YORKSHIRE TERIÉR ZDARMA.
8 let starý,
Malý, zlý bastard.
Kouše!

ŠTĚŇATA ZDARMA.
1/2 kokršpaněl, 1/2 licoměrný sousedův pes.

ŠTĚŇATA ZDARMA.
Matka je registrovaný čistokrevný německý ovčák.
Otec je Superpes, schopný překonávat vysoké ploty jedním skokem.

KRÁVY, TELATA.
Také 1 teplý býk na prodej.

VSTUPUJI DO NUDISTICKÉ KOLONIE!
Prodám pračku a sušičku za £100.

SVATEBNÍ ŠATY NA PRODEJ.
Měla jsem je na sobě jednou omylem.
Volej Stephanie.

**** A VÍTĚZ je … ****

NA PRODEJ.
Kompletní Encyclopaedia Britannica, 45 dílů.
Vynikající stav, £200 nebo nejvyšší nabídka.

Již ji nepotřebuji. Oženil jsem se a manželka ví všechno.


Citát století
Myšlenka největšího žijícího skotského myslitele–Billy Connollyho.

“Pokud jsou ženy tak perfektní v multitasking, jak to, že nezvládnou sex a bolest hlavy najednou?”


Dětem to myslí rychle

UČITEL: Proč jsi dnes přišel pozdě?
ŽÁK: Protože hodina začala dřív než jsem přišel
____________________________________
UČITEL: Glenne, jak s hláskuješ slovo’crocodile?’
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L’
UČITEL: Ne, to je špatně.
GLENN: Možná je to špatně, ale vy jste se ptal jak to hláskuji já.
(Miluji toto dítě)
____________________________________________

UČITEL: Winnie, řekni co důležitého máme dnes ve třídě, co jsme zde před deseti lety neměli.
WINNIE: Mě!
__________________________________________
UČITEL: Glene, proč jsi vždycky tak špinavý?
GLEN: Protože mám blíž k zemi než vy.
_______________________________________
UČITEL: Nejen že George Washington porazil otcovu třešeň, ale také se k tomu přiznal.
A teď mi Louie řekni proč jej otec nepotrestal?
LOUIS: Protože George měl sekyru stále ještě v ruce…..
______________________________________
UČITEL: Simone, řekni mi upřímně, modlíš se před jídlem?
SIMON: Ne pane učiteli, já se nepotřebuji modlit, maminka je dobrá
kuchařka.
______________________________
UČITEL: Clyde, tvá kompozice ‘Můj pes’ je úplně stejná jako kompozice tvého bratra…
Opsal jsi ji od něj?
CLYDE : Ne pane učiteli. Jedná se o stejného psa.

(Toho kluka bych chtěl adoptovat!!!)
___________________________________
UČITEL: Harolde, jak se říká osobě, která stále mluví, i když ji nikdo nemá zájem poslouchat?
HAROLD: Učitel.

PÁR VTIPŮ 46

# Přistoupil jsem ke kočce u baru: “Můžu ti koupit něco k pití?”
“Máš přítelkyni?” zeptala se. “Chlapi jako ty mají vždy přítelkyni.”
“Ne, rozešli jsme se před měsícem.”
“To mi je líto. Tak tě poprosím o bílé víno.”
Po pár skleničkách a políbení jsme se ocitli u ní v posteli a dobře si to užili.
Když jsem se oblékal, řekla: “Dobře vypadáš, jsi milý a úžasný v posteli.
Můžu se tě zeptat, jak je možné, že jsi se rozešel s přítelkyní?”
“Přišla na to moje žena.”


# “Ne, já s tebou nepůjdu do postele… To až po svadbě, drahý.”
“Fajn, až se vdáš, tak mi zavolej!”


Nikdy nenosím s sebou svoji výplatní pásku.
Kdybych náhodou zahynul při nehodě, lidé by si mohli myslet, že to byla sebevražda!


Rozpravaju sa dvaja chlapi: “Pocuvaj som otvoril novy bordel”
Heej, a jake mas ceny?
“oral 50€ a anal100€”
no a ked chcem normalne do vaginy?!
“Ta zatial sa neda bo sam robim..


“My Slováci hráme vždy hlavne srdcom, na rozdiel od Američanov, ktorí hrali hlavne hokejkami, čo sme nečakali, k*rvy zákerné…!”


19.2.2014 som si kúpil balíček kondómov. Vnútri boli tri kusy. Čítam na krabičke: Spotrebujte do mája 2016. Ani za Boha nedokážem pochopiť, prečo na mňa robia taký časový nátlak!


Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: “Hele Jeteli, pověz, proč nevěříš v Boha?”
Jetel smutně zašeptá: “Víš Kudlanko, já nechci být spasen.


Jazykovědný vtípek:

„Haló, dobrý den, to je ústav pro jazyk český?“
„Hej, čo si želáte?“


Milenci večer v posteli.
Ona (čerstvá vodička) mu fajčí keď sa pri tom zrazu spýta: “miláčik, nepožičal by si mi zajtra tvoje nové auto? ” V tom sa muž zodvihne a s hlasným nadávanim si púšťa porno na PC.
Čo z toho vyplýva?
Lepší k*kot v hrsti ako auto na streche.


Ruské tanky a bojová vozidla nesplňují emisní normu EURO5 a jejich vstup na území EU tak pochopitelně není možný.


V souvislosti s událostmi na Ukrajině francouzská armáda kapitulovala.


Tak som čítal neskaj teóriu,
že ždycky ked chlastáte, mosíte poznat svoju míru.
Inak sa móže velice lahko stat, že vypijete málo…


Plant manažér (PM) sa vracia z návštevy závodu. Zavolá si svoju najskúsenejšiu asistentku (A).
(PM) Musíme okamžite pripraviť „List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne“. Ste pripravená?
(A) Áno som.
(PM) Potom začneme. Začne chodiť po kancelárii a diktovať: Kurvy, do piči!
(A) Vážený kolegovia!
(PM) Každý jeden chuja robi!
(A) Na jednotlivých oddeleniach som zaregistroval pokles pracovnej disciplíny.
(PM) Pijú kávy a honia si vtákov!
(A) Manažéri sa dištancujú od plnenia pracovných povinnosti.
(PM) Muklovia sa plazia ako ulity v kóme, kladu veľký kokot a snažia sa vyjebať zo systémom.
(A) Ich podriadení nedosahujú požadovaný pracovný výkon, príliš veľa času venujú mimopracovným aktivitám a nedodržujú pracovne postupy.
(PM) Jebať všetkých!!!
(A) Na základe týchto zistení nariaďujem:
(PM) Tomu novému primerosovi, čo sa tvári ako vzducholoď, klystír s platňovými ihlami.
(A) Upozorniť manažéra výroby na jeho zodpovednosť za tento stav a ukrátiť polročnú odmenu.
(PM) Zvyšné stádo nech vyjebe sám!
(A) Ostatných zamestnancov, podieľajúcich sa na momentálnom stave, manažér výroby musí ohodnotiť adekvátne, v súlade s platnými procesmi hodnotenia nášho závodu.
(PM) Po piči!
(A) Riaditeľ závodu…


život je jako bonboniéra, stojí za hovno když si diabetik.


“Je to kluk!”, vykřikl. “Nemůžu tomu uvěřit, je to kluk!”, povzdechl si a se slzami v očích přísahal, že se do Thajska už nikdy nevrátí.


Deníček blondýnky
5. leden
A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat instruktora: “Tady je zákaz vjezdu!”, “Jedete v protisměru!”, “Pozor na tu starou dámu! Brzdětě! Brzděte!” a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet!


Sedí takhle Pavlov v baru a najednou zazvoní telefon, Pavlov vyskočí od piva a vykřikne: “Sakra, zapomněl jsem nakrmit psy”.


Kolik mrtvých prostitutek je potřeba k výměně žárovky?
.
.
.
.
.
No určitě víc než tři, protože mám ve sklepě pořád tmu


Letní čas. Na zfalšování výsledků prezidentských voleb mají na Slovensku o hodinu méně než obvykle.

Pár vtipů 45

Ona: “Milácku, udelej mi detátko!”
On: “Paci paci pacicky!


Tri zeny si zajdou na prohlidku k doktorovi, aby zjistily, co budou mit za deti.
Jak soulozite??, pta se doktor prvni
Ja jsem nahore? ?Tak to budete mit kluka.
Jak soulozite??, pta se druhe ?Ja jsem dole? Tak to budete mit holku.
Treti se rozplace: Ja nechci mit stenatko!?


Který čtyřnohý přítel je člověku nejmilejší?
Postel.


Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě…


Šťastný Nový rok 2010 přeje Internet Explorer.


Čtyři etapy vývoje socialistické společnosti:
FEKALISMUS – když všichni říkají, že to stojí za hovno.
ANTIFEKALISMUS – když všichni řikají, že to nestojí ani za hovno.
NEOFEKALISMUS – má 4 období:
1.Období kultu, kdy sere jeden na všechny
2.Období po kultu, kdy serou všichni na jednoho
3.Období akční jednoty, kdy serou všichni na všechny
4.Období vrcholné společnosti, kdy není co a na co srát
POSTFEKALISMUS – kdy se všeobecně říká: “Kde jsou ty časy, kdy to stálo aspoň za to hovno.”


Kvantová fyzika
Černoch v tmavém pokoji, hledající černého kocoura, co tam vlastně není.


Teď jsem se dočetl, že 22% žen používá nějaký psycholéky. To mi chcete říct, že po světě lítá 78% ženskejch, který nikdo neléčí??


“Život je jako šachy. Všichni nemůžou být bílí…”


Velká čínská zeď je jedním z divů světa proto, že je to jediný výrobek z Číny, který vydržel déle jak měsíc.
Chtěl bych poprosit vegetariány, aby mi přestali jíst jídlo pro mé jídlo!


– “Mistře, jak mohu nalézt klid v tak hlučném světě?”
– “Drž hubu a frézuj.”


Víte co je nejlepší na vtipech o mrtvých dětech?
Nikdy nezestárnou


Co mají společného Michael Jackson a Santa Claus? Oba po nocích navštěvují děti a pak odcházejí s prázdným pytlem.


Muži mají také city

…cítí například hlad


Svědci Jehovovi neslaví Halloween ..
nemají totiž rádi když jim cizí lidé otravujou u dveří..


Jednou jsem pózoval nahý pro časopis. I když ten trafikant vypadal že by raději peníze.


Má přítelkyně chtěla koťátko, ale já jsem nechtěl. Museli jsme přistoupit na kompromis a koupit koťátko.

Pár vtipů 44

Šéf príde do práce na novom aute.
Zamestanec je ohromený a snaží sa vtierať: Šéfe, to je ale úžasné auto.
Šéf nato: Ak budete tvrdo a sústredene pracovať, plniť plány a pracovať nadčas, tak si o rok kúpim ešte krajšie..


V životě je třeba vyzkoušet vše.
“Vše” většinou znamená drogy nebo skupinový sex.
Méně často jadernou fyziku, hru na cello nebo vyšívání.


Aké veľké postele majú kňazi?
.
.
.
Ale notááák, veď to vie každé malé dieťa….


Ministr Pecina kategoricky popřel, že by jeden policejní prezident měl velet policistům, kteří umí číst, a druhý těm, kteří umí psát.


Jak získáte od židovské holky její číslo?
.
Vyhrnete jí rukáv.


Přijde krásná dívka do obchodu se spodním prádlem a ptá se: „Kolik stojí tahle podprsenka?” Prodavač, kterému se velmi zalíbila, odpoví: „Hubičku.” „Tak mi jich dejte dvacet,” odpoví dívka. „Jo, a platí za mě děda!”


Přiletí Santa Klaus do Jeruzaléma a povídá dětem:
“Ho ho ho holokaust!”


Víte jak zjistit pohlaví kočky??
Položte kočku na zem a zlehka jí kopněte do zadku.
Pokud se rozběhla, je to kočka.
Pokud se rozběhl, je to kocour.


Kde si byla celou noc ?
Tati byla jsem znásilněna !!
To je otázka pěti minut, znova se ptám kde si byla celou noc !?


Krása slovenského jazyka …
Čo sa stane Stane v stane, ak Stanovi v stane vstane?
Stana pannou neostane.


“Nejdřív zaspím a teď mi nejde nastartovat auto, co se ještě dneska může posrat?”
Akio Hamašaki, Hirošima 6.8.1945


Největším vánočním zázrakem je pro mne fakt, že lidé věří v žida, který k nim přijde domů a dá jim něco zadarmo.


Neskutečné, do Štědrého dne zbývá ještě 364dní a všichni už mají nazdobené stromečky


Vánoce byly u Schrödingerů nejrozpačitějším obdobím roku. Pod stromečkem dlouho ležela hromada dárků, které se všichni báli otevřít…

Pár vtipů 43

Nobelova cena miru?

Pro tu bych zabil.


Pepíček: “Maminko, můžu tu mísu vylízat?”
Maminka: “Ne, Pepíčku, jen pěkně spláchni!”


Do baru vejde kůň a poručí si whisky. Zděšený barman mu naleje a zeptá se ho:
“Ty, koni, nechtěl bys jít do cirkusu? Mám tam známého ředitele, určitě by tě vzal.”
“Neblbni, prosím tě,” povídá kůň, “co by v cirkusu dělali s programátorem?”


Jak si vedl náš boxerský tým v turnaji?
Dobře 2 zlaté 5 stříbrných 7 stoliček a 1 mléčný.


Komise pro udělování Nobelovy ceny je v choulostivé situaci. Jedním z návrhů je udělení Nobelovy ceny míru pro Putina za to, že zachránil Sýrii před napadením vojsky předchozího držitele Nobelovy ceny míru.


“Podle mě je žena nejšťastnější, když se vdá za muže, kterého chtěla.”
“Ne, podle mě je nejšťastnější, když si vezme muže, kterého chtěla jiná!”


“Vše co jsem kdy ve filmu řekl, tak vypípali.” R2D2


Vždycky jsem si myslel, že se mi povede dotknout se svého vnitřního já díky meditaci – a ne kvůli jednovrstvému toaleťáku z Lidlu…


Prodám francouzskou pušku z 2. světové války pozn. nepoužitá jen odhozená


Dlouho mi vrtalo hlavou,
proč se stoupajícím věkem čtou lidé Bibli čím dál častěji a déle.
Teď už to vím.
Šprtí se na přijímací zkoušky…


První žena na Měsíci:
– Houstone, máme problém!
– Co?
– Ale nic, nech to být.
– Co se stalo?
– Nic…
– Tak mi to řekni.
– Ne.


Opravdový volič Zelených může svůj volební lístek hodit maximálně do kontejneru na tříděný odpad.


Uživatelé LSD jeho pravidelným užíváním hubnou..
No ještě aby ne, je celkem těžký dostat se do ledničky, když jí hlídá drak!


Rytíř bojuje s dvouhlavým drakem. Usekne mu obě hlavy, ale drakovi narostou 4 nové. Useká je a drakovi naroste 8 hlav. Useká je a drakovi naroste 16 hlav. Useká je a drakovi naroste 32 hlav. Useká je a drakovi naroste 64 hlav. Useká je a drakovi naroste 128 hlav. Useká je a pak už žádné hlavy drakovi nenarostou a je konečně po něm. Byl to osmibitový drak


Klausovo Hlavu vzhůru volilo 21 000 lidí.
Takže pro něj hlasovali jen ti, co od Klause získali amnestii.
A ještě ne všichni, nevděčníci!


Obvykle politická strana vyhraje volby, sestaví vládu, a pak vládne. Zemanovci nejdřív vládli, pak sestavili vládu, a pak prohráli volby.


Když nakupujete hadry, vaše peníze putují do Číny, když koupíte benzín, jdou Arabům, když koupíte počítačovou techniku, dostanou se do Hongkongu, za ovoce a zeleninu poputují například do Španělska, za auto s malou spotřebou platíte Japonsku, anebo Korei, a když nakoupíte zbytečné elektronické ptákoviny, podporujete Taiwan. A tím vším vůbec nepomáháte našemu českému hospodářství!
Jediný možný způsob, jak zajistit, aby prachy zůstaly v Česku, je: Utratit je za kurvy, domácí víno, anebo slivovici ! A toho se já držím !!! Mám už jen jeden problém: jak přesvědčit svoji přítelkyni, že to všechno dělám pouze z lásky k naší vlasti !?!?!


Romská komunita se bude stěhovat do nově přidělené lokality kolem města Pripjať na Ukrajině. Romští představitelé uvedli jako důvod obdržení vysokých dávek.


Teorie chaosu říká že jakkoliv malá změna v systému může znamenat obrovský rozdíl později.
Teorie paralelních vesmírů říká že při každé kvantové akci vznikne nekonečno paralelních vesmírů se všemi možnými výsledky.

Moorův zákon schválnosti říká že teorie chaosu a teorie paralelních vesmírů jsou píčoviny a jde si svým krokem.


Můj cikánský kolega dostal přidáno…
.

Místo sedmi bude sedět deset let.


Pokud jste v depresi, žijete minulostí. Pokud máte úzkost, žijete v budoucnosti. Pokud jste v míru, žijete v přítomnosti. – Lao Tzu


víra je jako penis. Je skvělé že ho máte a čím větší je, tím lépe. Ale neměli byste jej ukazovat na veřejnosti a už vůbec ne cpát do dětí.


Jak znervózníte negra?
.
.
.
Vezměte ho na aukci.

Pár vtipů 42

Dva žebráci sedí na chodníku v Římě. Jeden má před sebou kříž, druhý šesticípou hvězdu. Kolemjdoucí procházejí, prohlídnou si oba žebráky, vhodí ale nějakou tu minci pouze žebrákovi který má před sebou kříž.
Jde kolem kněz, zastaví se a dění chvíli pozoruje. A samozřejmě netrvá dlouho aby si všiml, že lidé vhazují peníze pouze tomu žebrákovi, který má před sebou kříž, tomu s šesticípou hvězdou před sebou
nevhodil za celou dobu nikdo nic.
Po chvíli pozorování se kněz přikloní k žebrákovi se šesticípou hvězdou a říká:
“Můj chudý druhu, ty tomu celému nerozumíš? Toto je katolická země, nikdo ti nic nedá když máš před sebou šesticípou hvězdu, tím spíš, když je vedle tebe jiný žebrák který má před sebou kříž. Ba co víc, jemu hodí mnoho lidí nějakou minci i jen prostě proto, aby tě naštvali!”
Žebrák se šesticípou hvězdou před sebou poslouchá kněze, otočí se ke druhému žebrákovi s křížem a říká:
“Moše, podívej kdo se snaží poučovat bratry Goldsteinovy o marketingu.”


Za zločiny proti americké vládě udělil americký soud Edwardovi Snowdenovi nejvyšší možný trest – život v Rusku.


On:”Poslouchej,nevyspala by ses semnou za dvacku?”
Ona:”Ne,taková opravdu nejsem..”
On:”Prosím,já ty prachy vážně potřebuji !”


Je-li žena naštvaná, obejměte ji a řekněte jí, jak je krásná.
Vrčí-li dál, ustupte do bezpečné vzdálenosti a hoďte jí čokoládu.


Ž: Pijete pivo?
M: Ano.
Ž: Kolik piva denně?
M: Obvykle asi 3.
Ž: Kolik platíte za pivo?
M: Asi 1 EURO.
Ž: A jak dlouho pijete pivo?
M: Asi 30 let.
Ž: Takže jedno pivo stojí 1 EURO a vypijete tři denně, což je měsíčně asi 90 EURO. Za jeden rok by to bylo přibližně 1.100 EURO mám pravdu?
M: Asi ano.
Ž: Za 30 let by to bylo přes 32.000 EURO, že?
M: Je to možné.
Ž: Víte, že pokud byste ty peníze neutratil za pivo, ale uložil si je na úrokový účet, mohl byste si za to nyní koupit Ferrari???
M: Pijete pivo?
Ž: Ne.
M: A kde máte Ferrari?


jak se vyrábí neoprén ?
.
.
.
.
.
vydlabe se černoch


Chlápek stojí v obchodě a kupuje 3 balíčky prezervativů.
Prodavačka se ho ptá: chcete igelitku?
Ch: Zas tak hnusná není.


“Don’t step on the floor, the floor is lava!!!”
— Children of Pompeii, 79 AD


Jestli někdy nastane zombie apokalypsa, doufám že nezačne v Keni, protože těm bastardům bychom neutekli.


Američani pořád chtěli prezidenta, který by naslouchal všem. Už ho mají.


Průzkum: čtvrtina českých dětí ví jak používat iPad.

To nic není, sto procent čínských je umí vyrábět.


Jestli nás internetová šikana něco naučila, tak je to že lidé se dřív oběsí než aby zhubli kilo.


Zo športu…
Holandskí futbalisti sa po zápase s Ruskom sťažovali na nekvalitnú trávu…


To si takhle Steve přišel do práce a když vystupoval z výtahu, vypadnul mu z ruky mobil. No úplně se rozšvihal na cucky. Dal ruce v bok a zakroutil hlavou. Levnej korejskej křáp!
Když procházel kolem sekretářky, stále s brunátnou tváří, jenom prohodil: “Kupte mi Nokii.”


Bezdomovec našel notebook, zapnul ho a hned se kouknul co je v koši.


Odpad jedného muža môže byť pokladom pre iného…
Toto nie je práve najvhodnejšia cesta ako oznámiť ďeťom, že sú adoptované.


Víte, proč si malí cikáni nechávají narůst knírky?
Aby se co nejvíce podobali svým matkám.


Rada pro praktikující křesťany: Když si jí pak nevezmete, není to předmanželský sex.


Pokud žiješ v paneláku a serou tě sousedovic děti, řekni jim přes zeď, že jsi skřítek který žije v zásuvce, a že papáš hřebíky.


Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest….
Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod.
Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí.

Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou..

Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
“Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?”
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:
“Bylo by pěkné,kdyby mě zase někdo kopl do koulí”


Myšlienky a ciele sú iba Satanove nástroje, ako odtiahnuť pozornosť žien od varenia a upratovania kuchyne.


Co když to světlo, který lidi vidí když umíraj je ve skutečnosti otevírání jiné vagíny?


Právě mi došel řetězový dopis ve kterém stálo, že pokud ho nepřepošlu dál, tak se mi v noci v posteli objeví duch mrtvé holky.
Hádejte kdo si dneska večer vrzne?


Potkal jsem v parku pohlednou dívku. Přeskočila jiskra, spadla mi k nohám a hned jsme se pomilovali.
Zbožňuju svůj nový taser

Pár vtipů 41

Riaditeľ firmy sa chváli pred zahraničnou delegáciou:
– Pozrite na tohto mladíka, pred pol rokom maturoval, za mesiac robil vedúceho oddelenia a teraz mi robí námestníka, takú skvelú kariéru za tak krátku dobu! Mám pravdu mladý muž?
– Áno, tati!


Babička poznala, že její ovocný kompot zkvasil, když za ní přišel dědeček a řekl: “Čau kočko, co děláš večer?”


Atraktivnost ženy stoupá s dobou jejího mlčení.


Zjistil jsem, že koukat na porno v HD a MHD je sakra rozdíl.


Leží nahá ženská na posteli a mezi nohama má nablito. Vedle postele klečí chlap a zvrací.
A ženská říká: “To jste celí vy, dragouni, už zase šavle v pochvě!”


Má to dvě hlavy, 7 nohou a 19 rukou, co to je?

Cílová rovinka na Bostonském maratonu.


Můj penis byl v Guinessově knize rekordů… Potom si mě ale všimla prodavačka v knihkupectví a vyhodila mě…


Manželka se nečekaně vrátí domů z práce a najde v posteli manžela s milencem.
Manželka se udiveně podívá na manžela: “Zase mi kouříš v posteli?”


Lidi chodí za Pannou Marií a říkají jí: vám se ale ten syn opravdu povedl. Umí lidi sbližovat, uzdravovat, naučil je odpouštět… Panna Maria pokyvuje váhavě hlavou: Myslíte? My jsme s Josefem dost zklamaní. Chtěli jsme, aby dělal práva…


Jarní touha:
Chtěla bych být housenka:
Žereš – žereš – žereš – žereš – usneš – probudíš se – a jsi krásná!


Do kin přichází pátý díl čtyřdílné trilogie Scary Movie.


Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů,
tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
“Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s Tvojí ségrou !!!”


Muži nedokážou po celá staletí pochopit ženskou logiku. Proto je dokážou milovat.
Ženy už ji pochopily a porto se polovina navzájem pomlouvá a druhá polovina spolu nemluví.


As I started fucking her, she said, “Please stop. You must stop. I want you to stop.”
“It’s nice that she’s enjoying it”, I thought, “but why is she talking like a telegram?”


Pokud si utopíte telefon, dejte ho do misky se suchou rýží. Rýže přes noc naláká asiaty, kteří vám elektroniku opraví.


Můj instalatér z Německa mi omylem připojil plynovou trubku na přívod do sprchy. Zdá se, že starého psa novým kouskům nenaučíš..


On a ona pod peřinou: “Miluji tě, má drahá.”
“Ale já vůbec nejsem drahá, některé kolegyně chtějí i dva tácy za hodinu!”


Povídá manželka muži: “Miláčku, za chvíli budeme tři.”
“To je úžasná novina!”
“Taky si myslím. Rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám.”


“Milé Bravo,
když jsem se svým klukem, a on mi mačká prsa, mám vždycky mokré kalhotky.
Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?”


Když jsem šel dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se cikána.
Zoufale se snažil udržet nad vodou, poněvadž měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel.
S ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě oba utonou.
Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasismus, jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasičům a Záchranné službě Hlavního města Prahy.
Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky…


Menze jsem pozoroval skupinku architektů, jak si staví a hází vlaštovky z letáčků. Museli to být architekti. vlaštovky krásně vypadaly a nelítaly.


“Máš nejaké fotky, na ktorých je tvoja frajerka nahá?”
“Nie.”
“A chceš nejaké?”


9 moudrých vět pro zasmání

1. Zanechat alkohol je dobrá věc … … Mnohem horší však je, když se nepamatuješ kde.
2. Když se po dvou sychravých, deštivých dnech vzbudíš do krásného, sluncem zalitého rána, je stoprocentně pondělí.
3. Ženy, které si myslí, že muže dostanou přes jejich žaludek, mýlí se o cca. 20 cm.
4. Říká se, že muži neustále myslí na sex. To není pravda, mnohdy je napadne i pivo.
5. Dámy! Když jste si už oblíbily kávu bez kofeinu, colu bez cukru a cigarety bez nikotinu, proč nerady i impotenty?
6. V mém bytě jsem si dal udělat střešní okno. Ti, co bydlí nade mnou se dost naštvali.
7. S manželkou se vždy držíme za ruce, když jdeme ven. Když ji pustím, okamžitě něco nakupuje …
8. Nevím, co bych si počal bez mé ženy … Ale i tak je to pěkná představa.
9. V mládí jsem měl 4 ohebné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 a ohebný 1.


Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá:
“No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat.”


Who do you call a black women who has had seven abortions ? A crime fighter


povodne:
My sa bojime o nejaky aupark a euroveu ale co vsetky tie rakuske rodiny v pivniciach?


Proč ženy vždy vědí, kde co je?
Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.


„Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne? “ – „A když řeknu, že jo, spadneš tam?“


V jedné tmavé ulici velkoměsta: “Byl by gentleman tak laskav a ráčil by poskytnout menší finanční výpomoc hladovému bližnímu bez práce, který nemá vůbec nic mimo pistole, kterou drží v ruce?”


Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta.. Nemůžu uvěřit, že jsou superhrdinové!


Když vidím všechny ty stromy a v jejich kůře vyrytá srdíčka s iniciály zamilovaných, jsem zděšený, kolik lidí nosí na rande nůž.


Bůh seslal na lidstvo choleru, mor, neštovice, několik světových válek, AIDS, fašismus, komunismus, a nic nepomohlo. Tak vymyslel ISO 9001.


Pokud je IE dost statečný na to, aby se tě zeptal, zda ho chceš jako defaultní prohlížeč, neříkej, že ty nedokážeš pozvat dívku na rande.


Tá vodka musela bejt po záruce ,neboť jsem včera vypil dve lahve a dnes mi je ťežko od žalúdku.
ťuk ťuk “kto tam?” “to som já, otvor!” “aký otvor?” “otvor do piči!” “otvor do piči?”

Pár vtipů 40

“Tichý muž je přemýšlející muž.”
“Tichá žena je obvykle pěkně nasraná.. ”


“ODS podpořila Karla a modlí se, aby vyhrál Miloš. ČSSD podporuje
Miloše a modlí se, aby vyhrál Karel. Lidovcům je to všechno fuk a jsou
rádi, že se všichni modlí.”


Přemluvit holku k sexu je jako mazat máslo na chleba. Nejlépe to jde nožem.


Přijde chlápek na pokladnu do kina a říká: „Dva lístky“. Holka za přepážkou: „Hobbit?“ „Ne, to je manželka.“


Z neoficiálnych zdrojov prišla správa o skutočnom dôvode rezignácie Benedikta XVI, pápež sa vraj vyjadril citujem “Na staré kolená sa chcem už venovať iba deťom”


Todays to do list:
[..] Bring balance to the Force
[..] Save the Cheerleader
[..] Destroy the One ring in the Mordor
[..] Assemble the Avrengers
[..] Live long and prosper


Když mi někdo řekne, že jsem škaredý.. usměju se a obejmu ho.. protože život s poškozeným zrakem není dobrý.


Kdyby jste si mohli vybrat mezi světovým mírem a bohatstvím Billa Gatese, jakou barvu by mělo vaše Lamborghini?


Lékař poslouchá pacienta: „To je dobře, to je dobře, to je dobře…”
„Co je dobře?”
„Že to nemám já,” říká lékař.


Dlouho jsem přemýšlel, proč se mají ti Slováci tak špatně, kdo za to může.
Odpověď je Češi a Maďaři. Nedokázali jsme se dohodnout, kdo se o ně postará.


Seznam věcí, které je za život třeba udělat:

Najměte dva soukromé detektivy. Nechte je sledovat se navzájem.
Udělejte si vanilkový pudink. Nalijte ho do sklenice od majonézy a jezte na veřejnosti.
Pořiďte si koně. Nazvěte ho “Oskar jde do vedení” a zapište ho na dostihy.
Staňte se doktorem. Příjmení si změňte na Acula. (Dr. Acula)
Pořiďte si papouška. Naučte ho říkat. “Pomoc! Změnil jsem se v papouška!”


Dávam na seba tie najkrajšie šaty, strávim 2 hodiny pred zrkadlom robením makeupu,namaľujem ústa krvavo červeným lakom, vyťahujem z botníka tie najdrahšie topánky,do vlasov zapínam 100 eurovú diamantovú sponu a idem do práce.

Po príchode do roboty stretnem šéfa vo výťahu a ten ešte pred tým ako ma pozdravil na mňa kričí:” Čo ti už naozaj jebe Karol !!!!”


“V téhle třídě je třicet hlupáků!” nadává učitel.
“Tčicetjedna!” povídá Pepíček.
“Ty drzej fakane, okamžitě běž na chodbu!”
“Abyste měl pravdu, co?”


Synu, proč máš tak červený oči?
Kouřil jsem marihuanu tati.
Nelži, brečels, protože si teplouš


Fotbal je nejpopulárnější sport proto, že je to jediná příležitost, kdy si čtyřicet tisíc naprostých lůzrů může zařvat na dvaadvacet milionářů: „Makej, ty píčo!“


Myslím si, že je prostě hrozné a nechutné jak všichni obviňují Lance Amrstronga, obzvláště potom když dokázal vyhrát sedm Tour De France závodů, zatímco byl na drogách. Když jsem byl na drogách já,tak jsem své kolo neuměl ani najít.


Při natáčení Babovřesk bylo zakazáno kouření, ale když už někdo musel,
tak jen Trošku.


Českých režisérů by mělo být o Trošku míň.


V inzerci jedněch novin se objevil inzerát:
“Prodám kompletní rybářské vybavení jen za 500 Kč. Volejte 26 11 42. Ozve-li se mužský hlas, ihned zavěste.”


Víte jak rozbrečíte elektrikáře?
———————
Vyvraždíte mu rodinu.


Problémem socialistů je, že nakonec jim dojdou i peníze druhých. (Margaret Thatcherová)


Jak se jmenuje největší výrobce oken?
Alkohol.


Holčička udiveně pozoruje maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
„Proč to děláš?” vyzvídá.
„Abych byla krásná,” odpoví maminka.
Po chvíli si začne krém stírat.
„Co se děje?” nechápe holčička. „Vzdáváš to?”


Rozsypala se sůl – bude hádka
Rozsypal se cukr – bude pochopení
Rozsypal se kokain – bude razie