Archiv štítku: psané vtipy

PÁR VTIPŮ 66

Trpaslík přijde do knihovny a ptá se knihovnice:
“Máte knížku o diskriminaci trpaslíků?”
“Horní police.”


Tak jsem zjistil, že když vám manželka řekne “Kdyby se mi něco stalo, chci aby sis našel někoho jiného”, tak to “něco” nezahrnuje uvíznutí v dopravní zácpě.


Nejle

Proč za sebe všechno necháš dělat ostatní?
Na tuto otázku si jistě můžeš odpovědět sám.


Pane, tímto kladívkem jste zabil desítky lidí a okradl jich tisíce. Můžete říct něco na svou obhajobu?
Obžalovaný, okamžitě se posaďte a přestaňte rušit přelíčení.


Thajská masérka ujišťuje klienta při masáži: “Nebojte, mít erekci při masáži je normální.”
– “Já ale nemám erekci.”
– “Ale já jo.”


“Mami, děti ve škole se mi smějí, že jsem ještě neměl sex.”
„Tak jim dej horší známku a ony přestanou.“ 😀


Žena mi dovolila nechat si udělat tetování, ale jen na nějakém bezvýznamném místě.
Tak jsem si ho nechal udělat v Brně.


Policie ČR varuje občany:
Pokud potkáte Jiřího Kajínka v MHD, hlavně se ho neptejte, jestli si nechce sednout.


Za auto roku 2016 bylo čtenářkami časopisu Žena a život zvoleno „to modré“.


Byl jsem na rande s židovskou dívkou. Rande se vyvedlo a na konci se mě zeptala na moje číslo. Netušil jsem, že neví, že my používáme jména.


Většina lidí má rozlučku se svobodou před svatbou. Andrej to prý nestihl, tak dohání…


A: Je to bio?
B: Ne!
A: Raw?
B: Jsou 4 ráno a kupuješ ode mě na Václaváku heroin. Srovnej se.
A: Máš pravdu. Vemu 3 gramy. Bereš bitcoiny?


Můj dědeček byl veterán druhé světové války. Během bitvy o Británii za jediný den zničil 8 Německých letadel a zabil 20 členů posádek. Byl to ten nejhorší mechanik, jakého Luftwaffe kdy měla.


Q: Víte proč submisivní holka zatáhne ve vlaku za záchranou brzdu?
A: Protože zneužití se trestá.


Letadlo s českou fotbalovou reprezentací havarovalo. Všichni mrtví, jen Rosický je zraněný.


Andrej Babiš nemá s likvidací firmy FAU finančákem nic společného, to dělal nějaký úřad, co patří do holdingu.


Přišel jsem do kuchyně a požádal neteř, aby mi podala telefonní seznam. Ta se mi vysmála a podala mi telefon.
Výsledek: Pavouk mrtev, telefon rozbitý, neteř brečí u sebe v pokoji.


*1.rande*
– Miluju psy!
– Já pivo!
– Naučila jsem psa válet sudy.
– Tak teď ještě narážet a čepovat.


“Máš cigaretu?”
“Přestávám…”
“S kouřením?”
“Ne, s rozdáváním…”


Chcel som zobudiť svoju ženu orálnym sexom. self.
Nevdačnica jedna len otvorila oči a už
“Pfreftam ty ifiog!!!”


Na hodině angličtiny americký lektor na německého studenta:
“Máte v Německu také svůj „German dream“?”
“No. Měli jsme, ale moc se to neujalo…”


Chlapům skutečně nevadí občas přespat na gauči. Vlastně si to užíváme, je to jako táboření na divokém Západě. Včetně té nasrané medvědice opodál.


Na ulici jsem viděl kočku, která bezvadně napodobovala děti z Afriky – byla mrtvá.


Teda, to byla pecka šukat dvojčata.
Pecka! Ale jak si je od sebe rozeznal?
No její brácha má vousy.


Nejšťastnější den v dějinách Brna je 1.1.1922.
K Praze se připojil Žižkov, Smíchov a Vinohrady.
Brno tedy ve velikosti poskočilo z 5. na 2. místo.


Poprvé v životě jsem zapojoval zásuvku.
Bylo to jako první milování.
Vědět kam co patří, mohlo to být bez křiku a slz.


Ona: Udělala jsem ti palačinky jako omluvu za to nabouraný auto.
On: Cože si udělala?
Ona: Palačinky, seš snad hluchej?


Sedí takhle dvojice a najednou chlápek povídá: “Ty, já bych si chtěl hrozně zašukat.”
A ona: “No, tak teda jo.”
Tak jdou na to a když je po všem, tak ona mu povídá: “Hele měl jsi pravdu, šukal jsi hrozně.”


Baví se dva na výstavě obrazů:
“Krásný obraz. Nádherně zachycený východ slunce, co říkáte?”
“Krásný obraz to je, ale je to západ slunce.”
“Jak to dokážete rozeznat? Vy jste odborník?”
“Nejsem, ale znám malíře. Ten v životě nevstal před polednem.”


Samozřejmě, že trpím samomluvou.
Člověk si rád vyslechne moudrou radu od odborníka.


Orchestr se 120 členy potřebuje k zahrání Beethovenovy deváté symfonie 40 minut.
Jak dlouho bude zahrání stejné symfonie trvat orchestru s 60 členy?

PÁR VTIPŮ 65

To že váží jako dvě holky, neznamená, že jsi měl trojku.


“Jéé to je romantika – svíčky, olej…”
“Nedělej ze sebe debila a zavři tu kapotu.”


– Fotbalistům u busu bouchla bomba.
– Někdo zraněný?
– Jo, jeden.
– Určitě zas Rosický


Nafarbil som svoj počítač na čierno, aby rychlejšie bežal.
Prestal pracovať.


Dvě muslimky si prohlížejí fotoalbum: „Podívej, to je náš malý Achmed. Ten vyrostl, co? Za chvíli vyrazí se svou první bombou na zádech.“
„To je hrozné, jak se nám ty děti rychle rozletí do světa.“


Nein, stále ešte nevieme, kolko migrantov je potreba k zašróbovaniu žiarovky.
Posielajte dalších…


Vzít si za manžela gynekologa, je velké riziko.
Najdete-li ho doma se svlečenou ženou, nevíte, je-li to nevěra nebo melouch.


Manzelka mi rekla, ze by chtela dalsi dite.
Souhlasil jsem. To co ted mame je docela osklive a porad rve.


Matka: Musím své děti očkovat?
Doktor: Jen ty, které si chcete nechat…


Fábio si hrál s míčem. Míč se však zakutálel na vozovku. Škoda Fábia….


Dotaz: Přítel po mně chce bizzar sex, co mám dělat?
Odpověď: Vyserte se na něj.


Donald Trump ocenil odvahu Miloše Sobotky a vyjádřil naději, že situace v Čečensku se brzy stabilizuje.


Taxikář přiveze Ostraváka na místo a říká: „To bude za 500,-“ Ten mu dá 250,- a chce jít pryč, ale taxikář na něj volá: „Říkal jsem 500!“ Ostravák se na něj otočí: „A ty ses nevezl, p*čo?“ 😀 😀


Slyšeli jste o tom chlápkovi co ho zmrazili na absolutní nulu?
Prej je 0K.


– Lhal jste už dneska?
– ANO, iDNES.


Babiš: Neodstoupím. Ale jako kompromis mohu přepsat ministerstvo na manželku.


• „Právě jsem ukončila 5-letý vztah…“
• „To je mi líto. Jak to snášíš?“
• „V pohode – můj vztah to nebyl“


Koľko dyslektikov je treba k výmene žiarovky?

Serem


Tak jsem zjistil, že když vám manželka řekne “Kdyby se mi něco stalo, chci aby sis našel někoho jiného”, tak to “něco” nezahrnuje uvíznutí v dopravní zácpě.


Požádal jsem přítelkyni jestli by mi nedonesla noviny.
“Neblázni. Půjč si můj iPad.” Odpověděla.
Ten pavouk neměl ani tušení, co ho trefilo.


USA – země neomezených možností
ČR – země nemožných omezení


Sobotko, ty idiote, když říkáme, že čmoudy tady nechceme, tak jsme tím nemysleli kuřáky!


– “Haló, dovolal jsem se na ztráty a nálezy?”
– “To bude omyl, tady onkologie. Takže spíš nálezy a ztráty.”


Durex začal vyrábět nový typ kondomů s anestetikem vevnitř, aby chlap déle vydržel. Já si je však raději nasazuju obráceně, abych nevzbudil starou.


Jiří Kajínek bude na TV Prima uvádět nový pořad “Prostřeleno”.


Dnes se mi povedlo rozbít urnu s babičkou. Chtěl jsem to před maminkou utajit, ale babička mě naprášila.

PÁR VTIPŮ 64

Kdo nosi cervene obleceni a vi jestli jsi byl hodny nebo zlobivy?

Spanelska inkvizice


Na autobusové zastávce zatahá chlapeček pána za nohavici.
“No, copak je, hochu?”
“Pane, máte rád lízátka?”
“I kdepak.”
“Tak mi ho, prosím, podržte, potřebuji si zavázat tkaničku!”


Chlápek sedí sám doma, když najednou uslyší klepání na dveře. Jde otevřít a venku stojí dva policajti a ptají se, jestli je ženatý. Když jim řekne, že ano, chtějí vidět fotku jeho manželky. Tak jim jednu ukáže, policajti se na sebe podívají a jeden praví:
“Je mi to moc líto, ale vypadá to, že vaši manželku srazil kamión.”
“Já vím, ale má skvělou povahu a celkem dobře vaři.”


– Podvedl jsi mě někdy?
– Ne. Ale mohl jsem.
– Ahá, tak krom kurevníka jseš ještě srab…


2020 Olympics high jump results:

Gold – Jose RODRIGUEZ (USA)
Silver – Miguel MARTINEZ (USA)
Bronze – Francisco GONZALEZ (USA)


Řekl jsem si, že bych měl přestat pít. Ale pak jsem si uvědomil, že přece nebudu poslouchat nějakého idiota, co mluví sám se sebou.


Přijde Roubíček ke Kohnovi do krámu. Nakoupí si a platí.
Kohn mu podává stvrzenku se slovy: „Roubíček, vezmou si ten papír.“
„Kohn, já ho ale nepotřebuji; já jim věřím.“
„Ne, ne. Musej si to vzít. To je to Babišovo EET!“
„Kohn, nechaj si to. Já nic nechci.“
„Roubíček, ale je na to nový zákon.“
„Vzpamatujou se, Kohn. My Židi a Nový zákon…?“


jak rozhodit amika:
“VÍŠ, ŽE VÁS OBJEVILI OMYLEM CESTOU DO INDIE?”


– Tati, koukej, jsem 3D tiskárna!
– Pepíčku, proboha, zavři si dveře, když sereš!


Nastoupí Ahmed k Mustafovi do auta a řekne: “Vyhoď mě na náměstí.”


– Pane řidiči, mluvíte z cesty, vystupte si, prosím!
– Vy mluvíte z cesty, já mluvím z auta!


Do boje proti ISIS by měli nasadit brokolici. Dočetl jsem se, že zadržuje volné radikály.


Vozidlo HUMMER H1 je velmi poruchové. Nejčastější závadou je Mini cooper zaseknutý ve škrtíci klapce.


—INZERÁT—
Nabízím dvě volná místa do trojky.


– “Dobrý den, chtěl bych začít podnikat..”
– “Vyplňte tyhle papíry a v pokladně zaplaťte pokutu.”


Mafiánský boss šel sám na ryby. Na krku zlaté řetězy, na prstech prstýnky s drahokamy a k tomu po kapsách bankovky. Pro zpříjemnění čekání si vzal ještě 2 litry vodky. Ryby nebraly, tak se opil a usnul. Když se po pár hodinách probral, zjistil že prsteny, řetězy i bankovky jsou pryč. Zavolal kamarády a spolu s nimi pak prozkoumal okolí. Po obhlídce se shodli, že pachatel bude nejspíš z blízké cikánské osady. Přijeli tam a poptali se na chatrč, ve které má bydlet vajda. Ten je za pár cigaret nasměroval k největší chatrči na konci vísky. Mafiáni zaklepali a za pár chvil vyšel před domek asi 60letý špinavý cikán v tílku a trenýrkách. Na krku měl zlaté řetězy, na prstech prstýnky a z trenek mu trčely samé vysoké bankovky. Mafiáni se zeptali odkud to všechno má. „Jáj gádžove, to byste nevěrili. Štráduju si to tak kolem rybnika a co nevidim. More ožralé sa tam valí v bahně, totok všetko mal u sebe. Tož som to čórnul a pak som jej eště betélně opichal do riti!“
Mafiáni se nevěřícně podívají na šéfa.
Ten přijde k cikánovi, pozorně si ho prohlédne a povídá:
„Jdem, chlapi. Tohle nejsou moje věci.“


Poslední slova ženy, která pomočila Korán:
“Kdybych věděla co z toho bude, tak se na to vyseru.”


Spiders are the only Web designers who like bugs


Dnes vedľa mňa na semaforoch zastal postarší pán na BMW, a pár sekúnd pred zelenou môjmu autu zhasol motor. Normálne sa vopred vzdalo, bez boja, ako typický Francúz.


Soudce: „Povězte nám, proč jste zabil svoji tchyni.“
Obžalovaný: „Manželka šla nakupovat a řekla mi, že tchyně leží na verandě a kdyby náhodou na ni sedla moucha, tak ať ji zabiju…“


Pohřeb kardinála Vlka: Sjela se celá řada smutečních hostů – nejvíc Jindřich Forejt!

PÁR VTIPŮ 63

Ten pocit hrdosti, když měsíční práci zvládnete během jediného dne.
Ano, už jsem snědl celý adventní kalendář.


Studenti dostali za úkol napsat slohové cvičení na téma: “Lež má krátké nohy.
Jeden ze studentů byl hotov za pět minut.
Učitelka byla proto velmi zvědavá, co za takovou chvíli stačil napsat, a tak čte:
“V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo, a tak jsme si lehli do mechu. Za chvíli se objevila na kraji lesa dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat se na ni, ale kamarád řekl: Lež, ta má krátké nohy!”


Člověk dnešnímu lékařství nemůže ani věřit..
Dal jsem se sterilizovat, aby žena neotěhotněla.
Místo toho se nám teď narodilo dítě, akorát s jinou barvou kůže…


Černý humor je jako polský kamion.
Někdo ho má a někomu je ukradený.


Včerejší vánoční trh v Berlíně se příliš nepovedl, lidi vypadali celkem přejetě.


Ani si neuvědomujeme, jak důležitá je v jazyku českém interpunkce. Jako příklad uvedu dvě věty. I laik ihned pozná, jak je důležitá:

Tvoje stará pila leží ve sklepě.
Tvoje stará pila, leží ve sklepě.

S dovolením ještě doplním:
Popravit, nelze udělit milost.
Popravit nelze, udělit milost.

A ještě konkurz na sekretářku:
Co zas chcete, pane řediteli?
Co, zas chcete, pane řediteli?


Jak se vykroutit z ožehavé otázky:
Ona: „Jaké jsou podle tebe ideální míry?“
On: „1648-1815-1919; vestfálský – pařížský – versaileský.“


Jedna ručička na desítce a druhá na dvanáctce. Co to je?
.
.
.
.
Příjemný večer pedofila


Přijde stařec k prostitutce a ta mu nabízí: „Za tisícovku s kondomem, dědo.“ „Dám ti dva tisíce, když mi ho dokážeš nasadit, kočičko!”


Před chvílí jsem zažil nejrychlejší přenos dat v životě – 16 GB za sekundu. Vysavač mi vcucnul flešku.


Maminka poslala dceři SMS “Prosím

pošli mi hned svoji selfie.”

Dcera se podivila, ale poslala.

Následovala SMS od maminky “Jak to, že nemáš čepici?!”


U sexu mi stará řekla: “Zhasni světlo a strč mi ho do zadku!”.
.
.
.
Myslím, že jsem měl chvilku počkat než vychladne..

PÁR VTIPŮ 62

Jediným vítězem debaty Trump vs Clinton je sonda Voyager, která se vzdaluje od Země rychlostí 17 km/s.


Pavlína zkusila na hubnutí místo zeleného čaje zelený salám. Za dvě hodiny shodila tři kila.


$result = mysql_query(“SELECT finger FROM hand WHERE id=3”);
echo $result;


Jednou jsem si myslel, že se pletu. Ale spletl jsem se.


– Jaký máte pivo?
– Starobrno.
– Stačilo říct, že ne.


Tak to vypadá, že prvním imigrantem, kterého pošle Trump z USA zpět do své původní vlasti, bude Ivanka.


Bývalka mě dneska chtěla vidět.
U kávy mi se slzami v očích oznámila, že ji doktoři zjistili vážnou pohlavní nemoc.
Tak jsem se snažil dělat překvapeného.


Souboj hlavy ze srdcem vždycky prohrají játra.


Piloti Lufthansy zase stávkujou. Koho by před 70 lety napadlo, že budou lidi nasraní, když se německá letadla neobjeví nad Londýnem.


– A vy jste dvojčata?
– Proč myslíte?
– Že vás maminka oblékla stejně, jste sladcí
– Vystupte si a připravte si řidičský a technický průkaz


“Kto verí v svetovládu, neorganizoval školský zájazd.”
“Kto verí v priamu demokraciu, nebol na bytovej schôdzi.”


Čoho skratkou je to “B” v mene Benoit B. Mandelbrot?
Odpoveď: Benoit B. Mandelbrot.


Comment of the day (not mine):
// This is a dirty dirty hack


Mým snem vždy bylo dělat pornoherce.
Ale zjistil jsem, že za ty prachy mi to nestojí.

PÁR VTIPŮ 61

Kdy je nejlepší chvíle použít kondom?
Při každé jen trochu vhodné příležitosti.


Vo vidieckom podniku:
– Máte cigánsku pečienku?
– No máme, ale potom nebude hudba…


– Koľko je hodín?
– 10:10
– Ďakujem, Ďakujem


Čo mávajú Somálci na obed?
Strašný hlad.


Keď Cigán kašle, znamená to, že má čierny kašeľ?


Rozhovor s kandidátkou na pestúnku:
„Čo si myslíte o disciplinárnom výprasku?“
„40 eur za hodinu a môžete si so mnou robiť, čo len chcete!“


Môj sen je mať sex a`la 9/11.
Rozmrdať dvojičky na šrot.


Pravá láska je, keď zbadáš sexi kočku a miesto toho, aby si si predstavil, ako ju trtkáš ti napadne, ako ju trtkáš spolu so svojou frajerkou …


Víš, jaký je rozdíl mezi krajením cibule a smrtí koně?
Žádný. Brečíš u toho, ale do guláše to prostě patří.


Jan Hus se jen snažil dělat svou práci, ale církev mu házela klacky pod nohy.


Facebook je ideálny priestor k tomu, aby človek po prečítaní niekoľkých desiatok statusov rýchlo zistil, že rozhodne nie je najväčší debil na svete…


“Se ženou jsme se rozhodli, že nechceme děti.”
.
.
“Nesou to poměrně těžce.”


Víte kdo utrácí a bere za to prachy?

Veterinář.


Koukam si takhle na porno kdyz v tom prijde mama.
Okamzite jsem to vypnul.
.
.
Na pecko kde hraje mama fakt koukat nebudu.


Prečo Donald Trump pozerá olympiádu?
Aby vedel, ako vysoko Mexičánci vyskočia o tyči.


V New Yorku v metru vidí rabín černocha, jak si čte noviny v hebrejštině.
Přitočí se k němu a káravě povídá: “Tak Vám nestačí, že jste černej?


Dostal jsem lahev slivovice. Bál jsem se, že ji na kole rozbiju, tak jsem ji vypil. A dobře jsem udělal, pětkrát jsem cestou upadl!!


Každá informace je lepší, když se spojí s Karlem Gottem.
Například já a Karel máme dohromady 40 slavíků a jedno předvolání na policii.


“Dobrý den,jeden broskvový Bubble tea s liči tapioky.´
-“A 18 bylo mladej?”
“Ano bylo, chcete vidět..”
-“Tak si dej pivo a neser!”


Racism is like black people. It shouldn’t exist
Black people are like bicycles. They need a chain otherwise they won’t work.


Doktor mi dal 4 měsíce života. Tak jsem ho zastřelil.

Soudce mi dal 12 let. Problém vyřešen.


Můj pes pokousal malého chlapce, tak jsme ho museli zastřelit.. Jinak by to určitě vykecal rodičům.


“Ing. Andrej Babiš – bohatým bral a chudým mával.”


Slyšel jsem novej Fibonacciho vtip. Byl špatnej jako oba předchozí dohromady.


Stropnický chce pro armádu ženu v hodnosti generála. Taková ovšem už je v každé druhé české rodině..

PÁR VTIPŮ 57

Dokud je hrob zavřený, Ježíš je zároveň živý i mrtvý.


V Saúdské Arábii uvedou slavný americký sitcom, upravený pro místní prostředí. První díl, “Jak jsem koupil vaši matku” již tuto neděli.


JUDr. Altner je kandidát na Nobelovou cenu za ekonomii. Naučil socialisty šetřit.


Vědecké symposium v USA provedlo revizi astronomického názvosloví a dohodlo se na tom, že černá díra se nově bude nazývat dírou afroamerickou.


Everytime a nigger looks up his family tree a monkey shits on his face.


Vcera som na autobusovej zastavke videl cakat mojho suseda – trpaslika.
Hovorim mu: “Naskoc, zveziem ta domov”
A on mi odpoveda ze “Chod do pice”
“Nevdacny maly chuj” pomyslel som si, ked som zapinal batoh a dalej kracal domov.


Sestřička se ptá pacientky:
“Jste pověrčivá, paní Kosová?”
“Ne, pročpak, sestřičko?”
“Protože od zítřka budete vstávat jen levou nohou.”


Už 3 roky sa snažím v Lidli kúpiť oddeľovač nákupu, ale ten bastard za pokladňou ho furt vráti na začiatok!


Temná noc, špatně osvícený park, klapání podpatků o chodník, když tu náhle dobře oblečenou slečnu překvapí ze tmy chraplavý hlas:
“Slečno, co tak si zahrát hru na znásilnění?”
“NE, NECHTĚ MĚ NA POKOJI!”
“Tomu říkám sportovní duch!”


Hajný přijde na mýtinku v lese a vidí ze země trčet hlavu.
“A ty si kdo?” ptá se jí.
“Já jsem, prosím, zarytý komunista.”


Dva největší problémy při programování jsou invalidace cache, pojmenování věcí a chyby o jedničku.

PÁR VTIPŮ 56

Chlápek poslouchá v hospodě, jak si vyprávějí politické vtipy:
“Tenhle je dobrej, to si musím napsat! Jak se jmenujete?”


Šel starý Hácha po ulici a ztratil kapesník. Chodec jej zvedl a prezidentovi podal. Hácha mu dlouho a dlouho děkoval, až to bylo občanovi trapné.
“Ale pane prezidente, taková maličkost, to nestojí ani za řeč!”
“Mýlíte se příteli!” řek starý pán. “To není žádná maličkost. Kapesník je totiž jediná věc, do které smím strkat nos!”


Vběhne muž s kulometem do PS.
Ptá se: “Kde je Gross?”
Všichni na něj ukážou prstem.
Ten chlap zakřičí: “Stando k zemi!” a pak už se ozývá jen: “Ratatatatata…”


U vyšetřovacího soudu se ptají Moniky Lewinské:
“Řekněte nám, prosím Vás, proč jste vůbec do toho Bílého domu šla, když to mělo takovéhle následky?”
Monika: “No, víte, Clinton mi slíbil flek.”


Jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob?
.
.
Požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory.


Brežněv se chlubí:
“Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě.”
“A kolik jich už máte?”
“Zatím jen dva a půl lágru.”


Víte, jaká byla poslední Majakovského slova před sebevraždou?
.
.
“Ne! Nee!”


Za vlády J.V.Stalina v rádiu Moskva: “Znělka – tady je rádio Moskva – je šest hodin. J.V. Stalin, náš jediný a nejvyšší vůdce se právě vymočil. Moč je čistá, čirá, bez virů a svědčí o výborném stavu našeho vůdce – hrdiny!”
“Znělka – tady rádio Moskva – je sedm hodin. J.V. Stalin, náš jedinečný vůdce se právě vykakal. Stolice vypadá chutně, zdravě a čistě.”
“Znělka – tady rádio Moskva – je osm hodin. J.V. Stalin, náš nejvyšší a jediný vůdce se právě probudil!”


-Hele, myslíš si, že psi něco cítí, když mají sex?
-Kámo, na výčitky je teď už pozdě.


“Všichni jsou blázni, jen já jsem letiště.”

– Václav Havel


“Je v tom háček”

Guru Jára


Kluk se udělá holce na prsa a začne se oblékat. Holka se na něj podívá a říká: “To mě tu jako necháš s dětmi na krku?”

PÁR VTIPŮ 55

Nase statni svatky:
– vrazda
– upaleni
– vznik zanikleho statu
– prichod dvou chlapku, kteri vymysleli jazyk, jimz nemluvime, a pismo, kterym nepiseme
– narozeni fiktivni osoby v kterou tu realne nikdo neveri
– nekromancie aplikovana na tutez osobu


V dětství tahal kočky za ocas.

Nyní se mu to vrací.


To jsou pořád samá prsa, koule, prostata, ale kdy jste naposledy zálohovali? Dřív než bude pozdě. Data máte jen jedna!


Podnikatel přijme pěknou mladou sekretářku. První týden jí místo výplaty dal krásnou sukni, druhý týden zlaté hodinky, třetí norkový kožich a čtvrtý jí zvednul výplatu z prvního týdne.


Já si myslím, že si s tím v Bruselu poradí. Když si vzpomenu, jak tam zatočili s pomazánkovým máslem, tak je mi těch teroristů snad i líto.


Víte, co znamená ASAP slovensky?
August, September, Alebo Potom.


Jak se jmenuje syn jeptišky? Voskovec.


Moje holka účinkuje v amatérským pornu.
Jsem docela zvědavej, co mi na to řekne,až to zjistí.


V Sovětském svazu umírá babička. Děda obíhá každého lékaře, o kterém předpokládá, že dokáže babičku vyléčit. Nakonec sa dostane i k alternativnímu léčiteli, který mu radí, aby babičku co nejdříve sexuálne uspokojil. Děda se vymlouvá: “Ale vždyť už jsem na to starý, dávno už to nedělám, v mých rukou umřel i soudruh Lenin, už to není pro mne!” Ale léčitel byl neúprosný a trval na svém. Nakonec děda souhlasil… Šel domů a umírající babičku řádně přefiknul, potom usnul. Když se ráno probudil, vidí, že babička není v posteli, ale v kuchyni peče palačinky, usmívá se, vesele si zpívá, div že netancuje. Děda znechuceně bije hlavou do stěny: “Jakej jsem já osel! Mohl jsem zachránit i soudruha Lenina.”


Moja susedka očividne nepozerá na porno.
Zavolala ma, aby som jej opravil odtok. Som tu už hodinu a stále opravujem odtok.


Když budete mít takový péro jako já, tak můžete v pornoprůmyslu najít fakt hodně práce! Třeba osvětlovač, kameraman, produkční, …


Přijde Sobotka do banky a chce vybrat peníze, pokladní mu říká: “Občanku – nemám, zapomenul jsem ji, ale vždyť mne znáte z televize.”
“Můžete bejt dvojník, dejte občanku, to tu byl Karel Gott, taky neměl občanku ale zazpíval nám a vše bylo jasný, byl tu Jágr, taky zapomenul občanku, ale vytáh z báglu hokejku a puk a co nám s tím předved za kličky, tak bylo jasný, že to je von.”
“No jo, ale já nic neumím.”
“A chcete to v dvojtisícovkách nebo jak pane premiére …”


Inzerát:
Moudrý, vzdělaný, slušný, inteligentní, dobře vypadající, věřící, milý, romanticky založený muž hledá ženu podobných vlastností, kterou by mohl pořádně vymr*at do prd*le.


Během příměří mezi Hamásem a Izraelem se chystá vyjednávání. Jsou však nějaké prostoje a čeká se na všechny zástupce Izraele a tak Netanjahu že poví protistraně vtip:
“Mojžíš jde pro přikázání, ale nějak to neodhadl a příliš se oblékl do toho vedra. Sundá si tedy kabát a pokračuje bez něj.
Když se ale vrátí, tak zjistí, že mu jej někdo ukradl. Rozjede se pátrání, kdo to mohl být a během dvou dní je jasné, že ho ukradli Palestinci a tak se …”
Vyprávění přeruší Chálid Mašál a vykřikuje: ” Takhle se to nemohlo stát. V té době tady žádný Palestinec ještě široko daleko nebyl!”
A Netanjahu na to: “Ok, já myslím, že tímhle můžeme zahájit naše rozhovory”


Za šéfem fabriky přijde zaměstnanec – jednatel firmy a povídá: “Pane šéf, snižte mi plat!”
“Cože, vy chcete snížit plat? Proč proboha?”
“Víte, manželka mi řekla, že kdybych tolik nevydělával, tak by ode mne hned odešla.”


Vybral jste si dobře, pochvaluje ženichovi nevěstu oddávající úředník.
“Paní je velice oblíbená. Už je tu počtvrté!”


“Milý Kájo.
Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka.”
Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje.
“No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré.” Zvedá telefon a volá:
“Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u tebe.”
Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno: “Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája”


Při sexu: “Je Maruno, ty kojíš?”
– “Ne, to jsi mi jen překousl beďara….”


Dobrý den pane řidiči, pil jste něco před jízdou?
Samozřejmě pane policajt, 7 piv, 5 rumů a 3 slivovice.
A jste ochoten se podrobit dechové zkoušce pane?
Mi ku*va nevěříte nebo co?


Doktor mi rekl, ze pry trpim anorexii. Jako by nestacilo, ze jsem tlusta…


Když má žena odešla, byl jsem smutný a osamělý. Pak jsem si pořídil psa, motorku, ojel jsem dve ženské a utratil spoustu peněz za chlast a drogy. Ta bude nasraná až se vrátí z práce.


Izraelská vláda postupně odtajňuje archivy a teď se dostali až k roku 1967. Při té příležitosti se také zjistilo, proč byla “šestidenní válka” tak krátká. Nebylo totiž na výběr, Levi Eškol a Moše Dajan si veškerou vojenskou výzbroj a výbavu pronajali jen na týden a nechtěli platit penále


Povídá Kohn Abelovi:
„Včera jsem si pouštěl moc krásný pornofilm.“
„A co na něm bylo tak krásného?“
„Ten sex nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku.“
„A proč?“
„To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!“


Kdysi dávno prý Rusové navrhli Reagana jako kanditáta na Leninův řád za budování komunismu. Dozvěděli se totiž, že na každém Pershingu je velký červený nápis: “Komunismus – náš cíl!”

PÁR VTIPŮ 54

Bylo nebylo, Slovák Jožo dostal práci jako řidič autobusu. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil Rom a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl Romovi vydat lístek za jízdy. Ovšem Rom neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: “Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka”, otevřel dveře a Roma vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl kamion a Rom pod ním skončil.

Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Posadil ho na křeslo, kat drapl za vypínač – nic. Vztekle to zkusil znova – zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit.

A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil malý chlapeček a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl klukovi vydat lístek za jízdy. Ovšem kluk neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: “Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka”, otevřel dveře a kluka vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl jiný autobus a chudák kluk pod ním skončil.

Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal “banánový sliz” a také Joža ostříhali. Posadili ho na křeslo, kat drapl za vypínač – nic. Vztekle to zkusil znova – zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit.

A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil rabín a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl rabínovi vydat lístek za jízdy. Ovšem rabi si zapomněl peněženku. Jožo se na něj podíval a řekl: “Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka”, otevřel dveře a rabína vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl liazku s pískem a rabín pod ní skončil.

Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal “banánový sliz” a také Joža ostříhali. Krom toho mu také oholili celé tělo, na křeslo dali hromadu železných špon a takto vylepšené ho vyzkoušeli na pár dalších vězních. Fungovalo perfektně. Posadili Joža na křeslo, kat drapl za vypínač – nic. Vztekle to zkusil znova – zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit. Ovšem kat už byl nasrán na nejvyšší míru, že už se to potřetí nepovedlo a zařval na Joža: “Jak to sakra děláš, žes už potřetí přežil?” Jožo se podrbal na hlavě a odvětil: “A čo ja viem…”, kat ještě vztekleji zařval: “Maj s tím co dělat ty banány, co je furt žereš nebo co?” – “Ale čo s banánmi, mi prosto chutia, iný dóvod to nemá”, tak kat zařval: “Tak jak to kurva děláš?” Jožo se zamyslel a pak pokrčil rameny: “A čo ja viem. Možno to je preto, že som zlý vodič.”


„Pane doktore, pomozte – čmelák mě kousl do prstu!”
„Klid, hned na něj dám mastičku.”
„Vždyť uletěl, jak ho chytnete?”
„Namažu místo, kde vás kousl.”
„Pod stromem v parku.”
„Mohl jste říci rovnou, který to byl.”
„Odkud to mám vědět, hned uletěl!”
„Vy mi nerozumíte, kam vás konkrétně kousl?”
„Do prstu!”
„No, a který to byl?”
„Nevím, všichni čmeláci vypadají stejně!”


Šogun vypisuje výběrové řízení na šéfa samurajů. Přihlásí se Číňan, Japonec a Žid. Šogun jednoho po druhém vyzve, aby předvedli své umění.
První je na řadě čínský samuraj. Předstoupí před šoguna a vytáhne malou krabičku. Otevře ji a vyletí z ní čmelák. Číňan bleskurychle vytasí svůj meč a jedním švihnutím meče přesekne čmeláka na půl. Šogun je nadšený.
Následuje Japonec s ješťě menší krabičkou. Otevře ji, z ni vyletí moucha a začne poletovat sem a tam po místnosti. Japonec v mžiku oka vytasí svou katanu a jedním seknutím mouchu rozpůli. Šogun je u vytržení.
Nakonec nastupuje Žid s nejmenší krabičkou. Všichni ho napjatě sledují, když ji otvírá a vypouští z ní komára. Žid bleskurychle tasí meč a máchne s ním. Komár ve vzduchu opíše osmičku a potom vyletí oknem. Šogun na něj nechápavě hledí, zatímco se Číňan a Japonec smějí. Žid se na ně s despektem podívá a řekne: “Obřezat neznamená zabít!”


Pamatujete si ještě na chvíli z dětství, kdy jste dostali svoje první keramické prasátko na spoření?
.
.
.
Tak to byl právě ten moment, kdy vás začali učit dávat Vaše peníze sviním…


Vzhledem k tomu, že většina lidí je pohřbená v obleku, bude zombie apokalypsa velice formální událost…


Vojaci hrajú v kasárňach hru „Hádaj na čo myslím“. Jeden hovorí:

Je to chlpaté?
Nie!
Tak potom je to pivo.


Matka vyčíta dcére:
– V tvojim veku som ja bola už vydatá !
Dcéra na to:
– Za to vďačíš len mne !


Prišiel som na Slovensko iba s jediným eurom.
A dnes ??????
Dnes som majiteľom nákupného vozíka !


Prosím si deväťdesiat červených ruži.
– Preboha, čo ste vyviedli?…


Náhodou jsem poslal fotku svého penisu všem ve svém adresáři.
Nejenom že to byl trapas, ale ještě jsem utratil majlant za známky.


Dobrý den, vítejte na automatické lince naší psychiatrické léčebny.
Máte-li obsedantně-kompulsivní poruchu, mačkejte opakovaně číslo 1.
Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2.
Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6.
Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit.
Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď.
Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek ve vaší hlavě nenapoví, které číslo zmáčknout.
Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete – nikdo vám stejně neodpoví.
Jste-li dyslektik, zmáčkněte 966969996966996966969.
Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor.
Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky.
Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu.
Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9.
Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas. Děkujeme a přejeme vám příjemný den.“


Žena manželovi provádí orální sex a on povídá:
“Když to spolkneš, koupím ti norkový kožich.”
Žena polkne a zeptá se: “Co jsi říkal?”
“Teď už nic, máš pořádně poslouchat!” Emotikona grin


Řekl jsem své ženě, že si nakreslila obočí moc vysoko.
Vypadala překvapeně.


Na halloween jdu za ženský orgasmus. Takže hodně z vás mě asi ani nepozná.