Archiv štítku: psané vtipy

PÁR VTIPŮ 63

Ten pocit hrdosti, když měsíční práci zvládnete během jediného dne.
Ano, už jsem snědl celý adventní kalendář.


Studenti dostali za úkol napsat slohové cvičení na téma: “Lež má krátké nohy.
Jeden ze studentů byl hotov za pět minut.
Učitelka byla proto velmi zvědavá, co za takovou chvíli stačil napsat, a tak čte:
“V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo, a tak jsme si lehli do mechu. Za chvíli se objevila na kraji lesa dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat se na ni, ale kamarád řekl: Lež, ta má krátké nohy!”


Člověk dnešnímu lékařství nemůže ani věřit..
Dal jsem se sterilizovat, aby žena neotěhotněla.
Místo toho se nám teď narodilo dítě, akorát s jinou barvou kůže…


Černý humor je jako polský kamion.
Někdo ho má a někomu je ukradený.


Včerejší vánoční trh v Berlíně se příliš nepovedl, lidi vypadali celkem přejetě.


Ani si neuvědomujeme, jak důležitá je v jazyku českém interpunkce. Jako příklad uvedu dvě věty. I laik ihned pozná, jak je důležitá:

Tvoje stará pila leží ve sklepě.
Tvoje stará pila, leží ve sklepě.

S dovolením ještě doplním:
Popravit, nelze udělit milost.
Popravit nelze, udělit milost.

A ještě konkurz na sekretářku:
Co zas chcete, pane řediteli?
Co, zas chcete, pane řediteli?


Jak se vykroutit z ožehavé otázky:
Ona: „Jaké jsou podle tebe ideální míry?“
On: „1648-1815-1919; vestfálský – pařížský – versaileský.“


Jedna ručička na desítce a druhá na dvanáctce. Co to je?
.
.
.
.
Příjemný večer pedofila


Přijde stařec k prostitutce a ta mu nabízí: „Za tisícovku s kondomem, dědo.“ „Dám ti dva tisíce, když mi ho dokážeš nasadit, kočičko!”


Před chvílí jsem zažil nejrychlejší přenos dat v životě – 16 GB za sekundu. Vysavač mi vcucnul flešku.


Maminka poslala dceři SMS “Prosím

pošli mi hned svoji selfie.”

Dcera se podivila, ale poslala.

Následovala SMS od maminky “Jak to, že nemáš čepici?!”


U sexu mi stará řekla: “Zhasni světlo a strč mi ho do zadku!”.
.
.
.
Myslím, že jsem měl chvilku počkat než vychladne..

PÁR VTIPŮ 62

Jediným vítězem debaty Trump vs Clinton je sonda Voyager, která se vzdaluje od Země rychlostí 17 km/s.


Pavlína zkusila na hubnutí místo zeleného čaje zelený salám. Za dvě hodiny shodila tři kila.


$result = mysql_query(“SELECT finger FROM hand WHERE id=3”);
echo $result;


Jednou jsem si myslel, že se pletu. Ale spletl jsem se.


– Jaký máte pivo?
– Starobrno.
– Stačilo říct, že ne.


Tak to vypadá, že prvním imigrantem, kterého pošle Trump z USA zpět do své původní vlasti, bude Ivanka.


Bývalka mě dneska chtěla vidět.
U kávy mi se slzami v očích oznámila, že ji doktoři zjistili vážnou pohlavní nemoc.
Tak jsem se snažil dělat překvapeného.


Souboj hlavy ze srdcem vždycky prohrají játra.


Piloti Lufthansy zase stávkujou. Koho by před 70 lety napadlo, že budou lidi nasraní, když se německá letadla neobjeví nad Londýnem.


– A vy jste dvojčata?
– Proč myslíte?
– Že vás maminka oblékla stejně, jste sladcí
– Vystupte si a připravte si řidičský a technický průkaz


“Kto verí v svetovládu, neorganizoval školský zájazd.”
“Kto verí v priamu demokraciu, nebol na bytovej schôdzi.”


Čoho skratkou je to “B” v mene Benoit B. Mandelbrot?
Odpoveď: Benoit B. Mandelbrot.


Comment of the day (not mine):
// This is a dirty dirty hack


Mým snem vždy bylo dělat pornoherce.
Ale zjistil jsem, že za ty prachy mi to nestojí.

PÁR VTIPŮ 61

Kdy je nejlepší chvíle použít kondom?
Při každé jen trochu vhodné příležitosti.


Vo vidieckom podniku:
– Máte cigánsku pečienku?
– No máme, ale potom nebude hudba…


– Koľko je hodín?
– 10:10
– Ďakujem, Ďakujem


Čo mávajú Somálci na obed?
Strašný hlad.


Keď Cigán kašle, znamená to, že má čierny kašeľ?


Rozhovor s kandidátkou na pestúnku:
„Čo si myslíte o disciplinárnom výprasku?“
„40 eur za hodinu a môžete si so mnou robiť, čo len chcete!“


Môj sen je mať sex a`la 9/11.
Rozmrdať dvojičky na šrot.


Pravá láska je, keď zbadáš sexi kočku a miesto toho, aby si si predstavil, ako ju trtkáš ti napadne, ako ju trtkáš spolu so svojou frajerkou …


Víš, jaký je rozdíl mezi krajením cibule a smrtí koně?
Žádný. Brečíš u toho, ale do guláše to prostě patří.


Jan Hus se jen snažil dělat svou práci, ale církev mu házela klacky pod nohy.


Facebook je ideálny priestor k tomu, aby človek po prečítaní niekoľkých desiatok statusov rýchlo zistil, že rozhodne nie je najväčší debil na svete…


“Se ženou jsme se rozhodli, že nechceme děti.”
.
.
“Nesou to poměrně těžce.”


Víte kdo utrácí a bere za to prachy?

Veterinář.


Koukam si takhle na porno kdyz v tom prijde mama.
Okamzite jsem to vypnul.
.
.
Na pecko kde hraje mama fakt koukat nebudu.


Prečo Donald Trump pozerá olympiádu?
Aby vedel, ako vysoko Mexičánci vyskočia o tyči.


V New Yorku v metru vidí rabín černocha, jak si čte noviny v hebrejštině.
Přitočí se k němu a káravě povídá: “Tak Vám nestačí, že jste černej?


Dostal jsem lahev slivovice. Bál jsem se, že ji na kole rozbiju, tak jsem ji vypil. A dobře jsem udělal, pětkrát jsem cestou upadl!!


Každá informace je lepší, když se spojí s Karlem Gottem.
Například já a Karel máme dohromady 40 slavíků a jedno předvolání na policii.


“Dobrý den,jeden broskvový Bubble tea s liči tapioky.´
-“A 18 bylo mladej?”
“Ano bylo, chcete vidět..”
-“Tak si dej pivo a neser!”


Racism is like black people. It shouldn’t exist
Black people are like bicycles. They need a chain otherwise they won’t work.


Doktor mi dal 4 měsíce života. Tak jsem ho zastřelil.

Soudce mi dal 12 let. Problém vyřešen.


Můj pes pokousal malého chlapce, tak jsme ho museli zastřelit.. Jinak by to určitě vykecal rodičům.


“Ing. Andrej Babiš – bohatým bral a chudým mával.”


Slyšel jsem novej Fibonacciho vtip. Byl špatnej jako oba předchozí dohromady.


Stropnický chce pro armádu ženu v hodnosti generála. Taková ovšem už je v každé druhé české rodině..

PÁR VTIPŮ 57

Dokud je hrob zavřený, Ježíš je zároveň živý i mrtvý.


V Saúdské Arábii uvedou slavný americký sitcom, upravený pro místní prostředí. První díl, “Jak jsem koupil vaši matku” již tuto neděli.


JUDr. Altner je kandidát na Nobelovou cenu za ekonomii. Naučil socialisty šetřit.


Vědecké symposium v USA provedlo revizi astronomického názvosloví a dohodlo se na tom, že černá díra se nově bude nazývat dírou afroamerickou.


Everytime a nigger looks up his family tree a monkey shits on his face.


Vcera som na autobusovej zastavke videl cakat mojho suseda – trpaslika.
Hovorim mu: “Naskoc, zveziem ta domov”
A on mi odpoveda ze “Chod do pice”
“Nevdacny maly chuj” pomyslel som si, ked som zapinal batoh a dalej kracal domov.


Sestřička se ptá pacientky:
“Jste pověrčivá, paní Kosová?”
“Ne, pročpak, sestřičko?”
“Protože od zítřka budete vstávat jen levou nohou.”


Už 3 roky sa snažím v Lidli kúpiť oddeľovač nákupu, ale ten bastard za pokladňou ho furt vráti na začiatok!


Temná noc, špatně osvícený park, klapání podpatků o chodník, když tu náhle dobře oblečenou slečnu překvapí ze tmy chraplavý hlas:
“Slečno, co tak si zahrát hru na znásilnění?”
“NE, NECHTĚ MĚ NA POKOJI!”
“Tomu říkám sportovní duch!”


Hajný přijde na mýtinku v lese a vidí ze země trčet hlavu.
“A ty si kdo?” ptá se jí.
“Já jsem, prosím, zarytý komunista.”


Dva největší problémy při programování jsou invalidace cache, pojmenování věcí a chyby o jedničku.

PÁR VTIPŮ 56

Chlápek poslouchá v hospodě, jak si vyprávějí politické vtipy:
“Tenhle je dobrej, to si musím napsat! Jak se jmenujete?”


Šel starý Hácha po ulici a ztratil kapesník. Chodec jej zvedl a prezidentovi podal. Hácha mu dlouho a dlouho děkoval, až to bylo občanovi trapné.
“Ale pane prezidente, taková maličkost, to nestojí ani za řeč!”
“Mýlíte se příteli!” řek starý pán. “To není žádná maličkost. Kapesník je totiž jediná věc, do které smím strkat nos!”


Vběhne muž s kulometem do PS.
Ptá se: “Kde je Gross?”
Všichni na něj ukážou prstem.
Ten chlap zakřičí: “Stando k zemi!” a pak už se ozývá jen: “Ratatatatata…”


U vyšetřovacího soudu se ptají Moniky Lewinské:
“Řekněte nám, prosím Vás, proč jste vůbec do toho Bílého domu šla, když to mělo takovéhle následky?”
Monika: “No, víte, Clinton mi slíbil flek.”


Jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob?
.
.
Požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory.


Brežněv se chlubí:
“Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě.”
“A kolik jich už máte?”
“Zatím jen dva a půl lágru.”


Víte, jaká byla poslední Majakovského slova před sebevraždou?
.
.
“Ne! Nee!”


Za vlády J.V.Stalina v rádiu Moskva: “Znělka – tady je rádio Moskva – je šest hodin. J.V. Stalin, náš jediný a nejvyšší vůdce se právě vymočil. Moč je čistá, čirá, bez virů a svědčí o výborném stavu našeho vůdce – hrdiny!”
“Znělka – tady rádio Moskva – je sedm hodin. J.V. Stalin, náš jedinečný vůdce se právě vykakal. Stolice vypadá chutně, zdravě a čistě.”
“Znělka – tady rádio Moskva – je osm hodin. J.V. Stalin, náš nejvyšší a jediný vůdce se právě probudil!”


-Hele, myslíš si, že psi něco cítí, když mají sex?
-Kámo, na výčitky je teď už pozdě.


“Všichni jsou blázni, jen já jsem letiště.”

– Václav Havel


“Je v tom háček”

Guru Jára


Kluk se udělá holce na prsa a začne se oblékat. Holka se na něj podívá a říká: “To mě tu jako necháš s dětmi na krku?”

PÁR VTIPŮ 55

Nase statni svatky:
– vrazda
– upaleni
– vznik zanikleho statu
– prichod dvou chlapku, kteri vymysleli jazyk, jimz nemluvime, a pismo, kterym nepiseme
– narozeni fiktivni osoby v kterou tu realne nikdo neveri
– nekromancie aplikovana na tutez osobu


V dětství tahal kočky za ocas.

Nyní se mu to vrací.


To jsou pořád samá prsa, koule, prostata, ale kdy jste naposledy zálohovali? Dřív než bude pozdě. Data máte jen jedna!


Podnikatel přijme pěknou mladou sekretářku. První týden jí místo výplaty dal krásnou sukni, druhý týden zlaté hodinky, třetí norkový kožich a čtvrtý jí zvednul výplatu z prvního týdne.


Já si myslím, že si s tím v Bruselu poradí. Když si vzpomenu, jak tam zatočili s pomazánkovým máslem, tak je mi těch teroristů snad i líto.


Víte, co znamená ASAP slovensky?
August, September, Alebo Potom.


Jak se jmenuje syn jeptišky? Voskovec.


Moje holka účinkuje v amatérským pornu.
Jsem docela zvědavej, co mi na to řekne,až to zjistí.


V Sovětském svazu umírá babička. Děda obíhá každého lékaře, o kterém předpokládá, že dokáže babičku vyléčit. Nakonec sa dostane i k alternativnímu léčiteli, který mu radí, aby babičku co nejdříve sexuálne uspokojil. Děda se vymlouvá: “Ale vždyť už jsem na to starý, dávno už to nedělám, v mých rukou umřel i soudruh Lenin, už to není pro mne!” Ale léčitel byl neúprosný a trval na svém. Nakonec děda souhlasil… Šel domů a umírající babičku řádně přefiknul, potom usnul. Když se ráno probudil, vidí, že babička není v posteli, ale v kuchyni peče palačinky, usmívá se, vesele si zpívá, div že netancuje. Děda znechuceně bije hlavou do stěny: “Jakej jsem já osel! Mohl jsem zachránit i soudruha Lenina.”


Moja susedka očividne nepozerá na porno.
Zavolala ma, aby som jej opravil odtok. Som tu už hodinu a stále opravujem odtok.


Když budete mít takový péro jako já, tak můžete v pornoprůmyslu najít fakt hodně práce! Třeba osvětlovač, kameraman, produkční, …


Přijde Sobotka do banky a chce vybrat peníze, pokladní mu říká: “Občanku – nemám, zapomenul jsem ji, ale vždyť mne znáte z televize.”
“Můžete bejt dvojník, dejte občanku, to tu byl Karel Gott, taky neměl občanku ale zazpíval nám a vše bylo jasný, byl tu Jágr, taky zapomenul občanku, ale vytáh z báglu hokejku a puk a co nám s tím předved za kličky, tak bylo jasný, že to je von.”
“No jo, ale já nic neumím.”
“A chcete to v dvojtisícovkách nebo jak pane premiére …”


Inzerát:
Moudrý, vzdělaný, slušný, inteligentní, dobře vypadající, věřící, milý, romanticky založený muž hledá ženu podobných vlastností, kterou by mohl pořádně vymr*at do prd*le.


Během příměří mezi Hamásem a Izraelem se chystá vyjednávání. Jsou však nějaké prostoje a čeká se na všechny zástupce Izraele a tak Netanjahu že poví protistraně vtip:
“Mojžíš jde pro přikázání, ale nějak to neodhadl a příliš se oblékl do toho vedra. Sundá si tedy kabát a pokračuje bez něj.
Když se ale vrátí, tak zjistí, že mu jej někdo ukradl. Rozjede se pátrání, kdo to mohl být a během dvou dní je jasné, že ho ukradli Palestinci a tak se …”
Vyprávění přeruší Chálid Mašál a vykřikuje: ” Takhle se to nemohlo stát. V té době tady žádný Palestinec ještě široko daleko nebyl!”
A Netanjahu na to: “Ok, já myslím, že tímhle můžeme zahájit naše rozhovory”


Za šéfem fabriky přijde zaměstnanec – jednatel firmy a povídá: “Pane šéf, snižte mi plat!”
“Cože, vy chcete snížit plat? Proč proboha?”
“Víte, manželka mi řekla, že kdybych tolik nevydělával, tak by ode mne hned odešla.”


Vybral jste si dobře, pochvaluje ženichovi nevěstu oddávající úředník.
“Paní je velice oblíbená. Už je tu počtvrté!”


“Milý Kájo.
Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka.”
Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje.
“No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré.” Zvedá telefon a volá:
“Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u tebe.”
Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno: “Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája”


Při sexu: “Je Maruno, ty kojíš?”
– “Ne, to jsi mi jen překousl beďara….”


Dobrý den pane řidiči, pil jste něco před jízdou?
Samozřejmě pane policajt, 7 piv, 5 rumů a 3 slivovice.
A jste ochoten se podrobit dechové zkoušce pane?
Mi ku*va nevěříte nebo co?


Doktor mi rekl, ze pry trpim anorexii. Jako by nestacilo, ze jsem tlusta…


Když má žena odešla, byl jsem smutný a osamělý. Pak jsem si pořídil psa, motorku, ojel jsem dve ženské a utratil spoustu peněz za chlast a drogy. Ta bude nasraná až se vrátí z práce.


Izraelská vláda postupně odtajňuje archivy a teď se dostali až k roku 1967. Při té příležitosti se také zjistilo, proč byla “šestidenní válka” tak krátká. Nebylo totiž na výběr, Levi Eškol a Moše Dajan si veškerou vojenskou výzbroj a výbavu pronajali jen na týden a nechtěli platit penále


Povídá Kohn Abelovi:
„Včera jsem si pouštěl moc krásný pornofilm.“
„A co na něm bylo tak krásného?“
„Ten sex nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku.“
„A proč?“
„To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!“


Kdysi dávno prý Rusové navrhli Reagana jako kanditáta na Leninův řád za budování komunismu. Dozvěděli se totiž, že na každém Pershingu je velký červený nápis: “Komunismus – náš cíl!”

PÁR VTIPŮ 54

Bylo nebylo, Slovák Jožo dostal práci jako řidič autobusu. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil Rom a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl Romovi vydat lístek za jízdy. Ovšem Rom neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: “Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka”, otevřel dveře a Roma vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl kamion a Rom pod ním skončil.

Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Posadil ho na křeslo, kat drapl za vypínač – nic. Vztekle to zkusil znova – zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit.

A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil malý chlapeček a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl klukovi vydat lístek za jízdy. Ovšem kluk neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: “Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka”, otevřel dveře a kluka vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl jiný autobus a chudák kluk pod ním skončil.

Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal “banánový sliz” a také Joža ostříhali. Posadili ho na křeslo, kat drapl za vypínač – nic. Vztekle to zkusil znova – zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit.

A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil rabín a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl rabínovi vydat lístek za jízdy. Ovšem rabi si zapomněl peněženku. Jožo se na něj podíval a řekl: “Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka”, otevřel dveře a rabína vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl liazku s pískem a rabín pod ní skončil.

Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal “banánový sliz” a také Joža ostříhali. Krom toho mu také oholili celé tělo, na křeslo dali hromadu železných špon a takto vylepšené ho vyzkoušeli na pár dalších vězních. Fungovalo perfektně. Posadili Joža na křeslo, kat drapl za vypínač – nic. Vztekle to zkusil znova – zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit. Ovšem kat už byl nasrán na nejvyšší míru, že už se to potřetí nepovedlo a zařval na Joža: “Jak to sakra děláš, žes už potřetí přežil?” Jožo se podrbal na hlavě a odvětil: “A čo ja viem…”, kat ještě vztekleji zařval: “Maj s tím co dělat ty banány, co je furt žereš nebo co?” – “Ale čo s banánmi, mi prosto chutia, iný dóvod to nemá”, tak kat zařval: “Tak jak to kurva děláš?” Jožo se zamyslel a pak pokrčil rameny: “A čo ja viem. Možno to je preto, že som zlý vodič.”


„Pane doktore, pomozte – čmelák mě kousl do prstu!”
„Klid, hned na něj dám mastičku.”
„Vždyť uletěl, jak ho chytnete?”
„Namažu místo, kde vás kousl.”
„Pod stromem v parku.”
„Mohl jste říci rovnou, který to byl.”
„Odkud to mám vědět, hned uletěl!”
„Vy mi nerozumíte, kam vás konkrétně kousl?”
„Do prstu!”
„No, a který to byl?”
„Nevím, všichni čmeláci vypadají stejně!”


Šogun vypisuje výběrové řízení na šéfa samurajů. Přihlásí se Číňan, Japonec a Žid. Šogun jednoho po druhém vyzve, aby předvedli své umění.
První je na řadě čínský samuraj. Předstoupí před šoguna a vytáhne malou krabičku. Otevře ji a vyletí z ní čmelák. Číňan bleskurychle vytasí svůj meč a jedním švihnutím meče přesekne čmeláka na půl. Šogun je nadšený.
Následuje Japonec s ješťě menší krabičkou. Otevře ji, z ni vyletí moucha a začne poletovat sem a tam po místnosti. Japonec v mžiku oka vytasí svou katanu a jedním seknutím mouchu rozpůli. Šogun je u vytržení.
Nakonec nastupuje Žid s nejmenší krabičkou. Všichni ho napjatě sledují, když ji otvírá a vypouští z ní komára. Žid bleskurychle tasí meč a máchne s ním. Komár ve vzduchu opíše osmičku a potom vyletí oknem. Šogun na něj nechápavě hledí, zatímco se Číňan a Japonec smějí. Žid se na ně s despektem podívá a řekne: “Obřezat neznamená zabít!”


Pamatujete si ještě na chvíli z dětství, kdy jste dostali svoje první keramické prasátko na spoření?
.
.
.
Tak to byl právě ten moment, kdy vás začali učit dávat Vaše peníze sviním…


Vzhledem k tomu, že většina lidí je pohřbená v obleku, bude zombie apokalypsa velice formální událost…


Vojaci hrajú v kasárňach hru „Hádaj na čo myslím“. Jeden hovorí:

Je to chlpaté?
Nie!
Tak potom je to pivo.


Matka vyčíta dcére:
– V tvojim veku som ja bola už vydatá !
Dcéra na to:
– Za to vďačíš len mne !


Prišiel som na Slovensko iba s jediným eurom.
A dnes ??????
Dnes som majiteľom nákupného vozíka !


Prosím si deväťdesiat červených ruži.
– Preboha, čo ste vyviedli?…


Náhodou jsem poslal fotku svého penisu všem ve svém adresáři.
Nejenom že to byl trapas, ale ještě jsem utratil majlant za známky.


Dobrý den, vítejte na automatické lince naší psychiatrické léčebny.
Máte-li obsedantně-kompulsivní poruchu, mačkejte opakovaně číslo 1.
Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2.
Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6.
Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit.
Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď.
Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek ve vaší hlavě nenapoví, které číslo zmáčknout.
Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete – nikdo vám stejně neodpoví.
Jste-li dyslektik, zmáčkněte 966969996966996966969.
Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor.
Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky.
Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu.
Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9.
Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas. Děkujeme a přejeme vám příjemný den.“


Žena manželovi provádí orální sex a on povídá:
“Když to spolkneš, koupím ti norkový kožich.”
Žena polkne a zeptá se: “Co jsi říkal?”
“Teď už nic, máš pořádně poslouchat!” Emotikona grin


Řekl jsem své ženě, že si nakreslila obočí moc vysoko.
Vypadala překvapeně.


Na halloween jdu za ženský orgasmus. Takže hodně z vás mě asi ani nepozná.

PÁR VTIPŮ 53

Jde Pepíček do cirkusu a s maminkou a tatínkem seděj hned u manéže. Defilují sloni a Pepíček se hned ptá maminky:
„Maminko, co mu to visí tomu slonovi pod břichem?“
„Ale nic, to nic není.“
Pepíček si případá odbytej a tak se otočí na tatínka:
„Tatínku, co to těm slonům visí pod břichem?“
„To je, Pepíčku, bimbas.“
„Ale maminka říkala, že to nic není.“
„Jo, synku, tatínek má maminku pěkně rozmazlenou.“


Matka si pozvala svého syna ajťáka, že mu ukáže vtipné video na youtube.
Myšlenky syna: Ježiši, ona zapíná explorer. Proč do adresního řádku píše google? Aha, chce do googlu zadat youtube. Hm, bezva, třeba konečně začne hledat to video.
Myšlenky matky: Zavřela jsem firefox s aktivní záložkou na youporn. Hm, radši zapnu explorer. Ale tam mám taky youporn v našeptávači. Tak tam zajdu přes google. Hurá, jsem na youtube. Uf…
A jaké z toho plyne poučení? I lidé, které považujete za úplné outsidery, můžou být hrdinové.


Prodám žida.
Zn:Kousek ho chybí.


Jak zjistíte, že je Vaše přítelkyně na Vás příliš mladá?
.
.
.
.
Když pokaždé musíte dělat zvuk letadla, aby jste dostali svého ptáka do její pusy.


V ruském obchodě: „Můžete mi navážit půl kila něčeho k jídlu?” „Ano, přineste si, navážím!”


Dobré vědět pro příště, zabrání se tiché domácnosti. Když mi žena volala do práce a loučila se slovy „Přijď večer na kaši“, myslela tím povečeřet po delší době s dětmi.


“Řekni mi něco, abych se cítila jako žena.”
“Nezaparkovala jsi dobře.”


Mladík s dívkou v parku. Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s
ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říka: ,,Prosím Tě!!! Strčím ti ho tam jen napůl!´´ To už dívka svolí a říká: ,,Dobře, dobře, ale určitě jen napůl … slib mi to!!!´´ Mladík slíbí, … nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý. … Dívka si to moc … užívá a celá vzrušená mu říká: ,,Strč mi ho tam celý!!! Strč ho tam celý !!!´´ Mladík je zahanben, ale aby zachránil situaci vstane, zapne
kalhoty a říká: ,,Ne, ne, slib je slib!!!


Mamka řve na syna z balkónu ať jde okamžitě domů. Tak jde teda domů a ve dveřích se ptá: co je, je mi zima? Ne, máš hlad !


Někdo vidí „tři piva za cenu dvou“.
Já vidím „dvanáct piv za cenu osmi“.
“Pojedu na Havaj.”
“Ale havajanky sou zvyklé na pořádné čůráky.”
“A to já jsem.”


Policista hlásí do vysílačky:
„Náčelníku, jsme na místě činu.“
„Jaká je situace?“
„Žena zavraždila svého muže. Celkově 35 bodných a dvě střelné rány. Nakonec
mu usekla hlavu a pokusila se tělo spálit.“
„Proboha! A jaký byl důvod pro tento zločin?“
„Šlápl na podlahu, kterou právě myla.“
„Podařilo se vám ji zadržet?“
„Zatím ne, veliteli!“
„A proč?“
„Čekáme až uschne podlaha!“


Jde slečna večer parkem a najednou jí do křoví zatáhne chlap a chce jí znásilnit.
Dívka se vzpouzí, křičí, kope kolem sebe a násilník jí zašeptá do ouška ,,pššššššš, přece si nebudeme tak krásné znásilnění kazit mordem”


Plavčík na koupališti: „Musím vás důrazně upozornit, že močit do vody je přísně zakázáno pod pokutou!“
„Ale vždyť ostatní to také dělají!“
„To je možné, ale nikdo ze skokanského můstku!“


SEO expert vejde do baru, hospody, restaurace, jídlo, alkohol, zábava, pivo, občerstvení, …


Kdo by to byl řekl, že s odstupem 70-ti let se budou lidi rvát o místa ve vlaku, aby se dostali do nějakých táborů v Německu.

PÁR VTIPŮ 53

Víte, proč se nejrůznější duchové a démoni bojí křížů a posvěcených věcí?
.
.
.
Jsou alergičtí na pičoviny.


Dneska jsem viděl chlápka v tričku s nápisem: “PRAVDA + BŮH = ŽIVOT”.
Matematika mi sice nikdy moc nešla, ale když tuto rovnici upravíme tak, abychom zjistili, čemu se rovná pravda, dostaneme: “PRAVDA = ŽIVOT – BŮH”.


Křesťanství – když podvedete svého může, vymyslíte si lež a celé se vám to zvrtne.


Dnes ráno jsem si zalil kafe redbullem místo vodou. Po 15 minutách jízdy po dálnici jsem si vzpomněl, že jsem si doma zapomněl auto.


Proč ruští zloději aut v Německu vždy ukradnou dvě auta?
Protože se musí vracet přes Polsko.


„Čím to je, že ti největší pitomci mají ty nejkrásnější ženy…”
„I ty lichotníku!” přivinula se k němu manželka.


Prosím, aby obžalovaný řekl, jestli je vinný nebo nevinný!”
„Nejsem vinný!“
„Máte alibi?“
„A co je to alibi?“
„No viděl vás někdo když se stala ta krádež?“
„Chválabohu nikdo.“


Žena se vrací po pěti hodinách z kosmetického salonu a hned ve dveřích volá na manžela:
„Tak co, drahoušku, jak vypadám?“
„No, aspoň jsi to zkusila…“


Láska prochází žaludkem?
.
.
.
.
Holky.. polykejte!


Videl jsem v baru jednu slacnu plakat, tak jsem se ji sel zeptat co ji je.
„Rozesla jsem se s pritelem, protoze je to sexisticky prase.“
„Jsem dobry posluchac, jestli mi o tom chces povidat.“
„Ani me neznas, proc bys me chtel poslouchat?“
„Protoze mas velky kozy.“


Velká banka na Wall Street, jednoho dne zasedá správní rada a předvolává si ředitele jednoho za druhým až už zbejvá jen ten poslední, kluk 25 let, který je u firmy jen dva měsíce.
Když ho zavolají, ve velké zasedací síni sedí za stolem předseda správní rady a dvanáct solidních, vážně se tvářících pánů.
Mladík si sedne na židli, potí se strachy a přemýšlí co asi proved a jestli ho vyhoděj nebo co. Po chvíli mlčení se předseda zeptá:
„Spal jsi s mojí sekretářkou, slečnou Kathy Curtiss?“
„Ne, nespal jsem s ní, nikdy jsem se jí ani nedotkl.“
„Můžeš to odpřisáhnout?“
„Ano, klidně odpřisáhnu na bibli, že jsem s ní prohodil jen pár vět za celou tu dobu co jsem u firmy.“
„Výborně! Takže jí dáš padáka!“


„Kohn, proc sou tak smutnej?“
„Ale, syn se mi zeni.“
„Z toho nejsou smutnej, to se stalo i jinejm. A jak se jmenuje nevesta?“
„Stefan.“
„No, to opravdu neni obvykle zidovske jmeno.“


Ženu je skutečně snadné učinit šťastnou!
Stačí ji popadnout, zatáhnout do ložnice, hodit na postel a chraptivým hlasem zašeptat:
„Zdřímni si, já jdu umýt nádobí…


Na mořskou pláž vyleze z vody potápěč a nese v náručí obrovskou perlu.
„Kde jste to vzal? ” diví se lidé na pláži.
“Tam dole na dně je jich spousta,“ vysvětluje šťastný potápěč.
Lidé se hned nahrnou do obchodu s potápěčskými potřebami a skoupí všechny skafandry a kyslíkové bomby.
„Tedy pane vedoucí, to byla zase dneska tržba, viďte?“ povídá prodavačka.
„Ano to byla,“ přitaká vedoucí, „ostatně jako vždycky když se brácha projde ve skafandru po pláži s tou skleněnou koulí.“


Do saloonu vrazí kovboj a zařve: “Mám nejrychlejší pravačku na celým západě !!”
V rohu místnosti zvedne hlavu starý, ošumělý kovboj, posune si klobouk a povídá:
“To já dávám přednost ženě.

PÁR VTIPŮ 52

Je statisticky dokázáno, že ženy, které mají nějaké to kilo navíc, se dožívají vyššího věku než jejich muži, kteří měli k tomu jakékoli komentáře.


Ak na teba priateľka počas hádky vytiahne môž, vytiahni nejaký chlieb a salámu..
Jej ženský inštinkt sa aktivuje a spraví ti sendvič.


Zeman leze po kolenou na nádvoří Pražského hradu, sbírá kamínky a píská u toho.
Nikdo neví co se stalo, tak Ovčáček volá Putinovi: “Vladimíre Vladimiroviči, máme nějaký problém s Milošem, nevíte co se děje?”
Putin to ověřuje a za chvíli volá zpátky: “To nic, už je to OK, my jsme mu omylem poslali instrukce pro Lunochod”.


Po sedmdesáti letech další německý pilot, který má 150 zabití…


Dlouhý zaoceánský let, všichni cestující spí. Najednou se zvedne mladý pár a jde k záchodům. Nejprve vejde on, po chvíli ona. Šustění oblečení a vzrušený šepot: “To je ono, miláčku, sedni si sem. Pane bože, já už se nemůžu dočkat! Máš ten kondom? Rychle, natáhni ho…” …a pak už jen hluboké nádechy, přerušované povzdechy “to je fantazie” a “ach, mně to tak strašně chybělo”. Najednou ozve z palubního rozhlasu: “Vážení cestující na pravé zadní toaletě, hovoří k vám kapitán letadla. Dobře vím, co tam děláte a vy dobře víte, že to je v letadle zakázáno. Takže okamžitě zhasněte tu zatracenou cigaretu a sundejte ten kondom z detektoru kouře!”


Knock, knock!
Who´s there?
The pilot!


Tak jsem měl rande se sousedovic dcerou, ale říkala, že musí být do dvanácti doma. Co s ní sakra budu ty čtyři roky dělat?


Říkal mi nedávno jeden kamarád: “před měsícem jsem si řekl, že do léta zhubnu 10 kilo. Už mi chybí jen 14…”


“Popravdě, nelíbí se mi na Tobě dvě věci.”
– “Jaké?”
“Brada.”


Od malička žiju s tim, že ho mám jen na čurání,
ale nedávno mi jedna slečna řekla, že s timhle se můžu jít vysrat…


Nejrychlejším způsobem, jak dohnat Rakousko, je zavedení socialismu pod vedením komunistické strany. Samozřejmě v Rakousku!
v
Pokud žena chce dostat chlapa do postele, tak se musí držet těchto rad:

1. Mít vagínu
2. Mýt vagínu


– “Tak co, udělal jsi ten řidičák?”
– “To nevím, komisař je pořád ještě na JIPce.”


Proč si zápasníci sumo holí nohy? Aby si je nepletli s feministkami.


Díky hloupému vtipu smutně skončil zájezd dětí členů odborového svazu pracovníků krematoria. 27 chlapců a děvčátek se do Pece pod Sněžkou už nikdy nepodívá.


Žena umírá a říká muži: “Oženíš se po mojí smrti?”
“Ne miláčku, nikdy!”
“Ale jsi přece stále chlap a ženu potřebuješ!”
“Ne miláčku, lepší než ty určitě nenajdu. A stejnou rozhodně nechci.”


Den má 24 hodin. Do jedné basy se vejde 24 piv. TO NEMŮŽE BÝT NÁHODA!!!


Novinář se ptá učitelky:
“Ptají se vás někdy děti na intimní otázky?”
“Ale ano a velmi se baví mými neznalostmi.”


Pepíček: “Paní učitelko, já s Vámi taky často nejsem spokojen. Ale řekněte sama – už jsem kvůli tomu někdy volal Vašim rodičům?”


Nováček na vojně nepozdraví generála. Ten na něj řve:
“Vojíne, nevidíte moji uniformu?”
Vojín si jej prohlédne od hlavy k patě a pak smutně:
“No, Vám se ale zadařilo – podívejte, co dali mně!”


Kolik je Vám let, paní?
Hádejte – napovím Vám, moje dcera chodí do školky.
Jako ředitelka?


Je super vlastnit Zverimex.
Ve výloze mám velkou ceduli “Skunk na prodej”.
Policajtům to nedojde a já prodávám dvě kila za den.


Náš tip: Objednejte si u pingla “býčí koule” a až vám je přinese poděkujte slovy “dík vole”