Archiv štítku: psané vtipy

PÁR VTIPŮ 68

V divadle, světla zhasnutá.
„Prosím, není zde přítomný nějaký doktor?“
Světla se rozsvěcí, několik muž vstává.
Starší dáma povytahuje dceru a říká:
„A nebyl by některý z pánů doktorů, který je svoboden, interesován schůzkou s mladou, pěknou židovskou dívkou?“

Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svojí obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: “Pane, zaslechl jsem rolničky – přijely saně.” “Obě, Jean?”

Američtí vědci objevili gen, který způsobuje stydlivost. Byl schovaný za jiným genem.

Na Matici Slovenskou přišel dopis s dotazem od skupiny českých turistů: „Prosíme o odpověď, co na Slovensku znamená „vatorium“ . Byli jsme na výletě v Tatrách a na vrcholku kopce stála divná budova a na ní cedule s příkazem „Observatorium“. Poslechli jsme, ale rádi bychom věděli, co jsme to vlastně obesrali…“

Ideální Vánoce 2018: Krnáčová v Bratislavě, Zeman na Vysočině a Babiš na Pankráci.

Jen blbec potřebuje Valentýna.
Moravákovi stačilo, že byla středa…

Na konkurz na asistenta ředitele velké zahraniční firmy přijde cirkusový klaun. Sekretářka si ho jen letmo prohlédne a zeptá se: „Můžete mi sdělit délku praxe vašeho předešlého zaměstnání?”

Vědec se chlubí: „Za mlada jsem objevil lék na rakovinu.”
„Tak jak to, že jsme o něm ještě neslyšeli?”
„Nepodařilo se odstranit jeho vedlejší účinky – celkovou paralýzu a následnou smrt.”

Pan Novák se ohlásí u ředitele: „Pane řediteli, mám dojem, že můj plat neodpovídá mým schopnostem!”
„To jsme zjistili také, ale přece vás nemůžeme nechat umřít hlady!”

Je mi zima, zaskočil jsem do kavárny na víno…

Servírka – Spíš sušší, nebo sladší?
Já – Spíš hodně.
Servírka – A víte aspoň barvu?

“Pokud pro nějaký jev existuje vícero vysvětlení, je lépe upřednostňovat moji lež.” (Okamurova břitva)

“Jaktoze jezdite? Vzdyt vas Babis vyzval, at skoncite!”
“Ja jsem Uber ridic v demisi.”

Jako malý jsem viděl tátu, jak krájí Cibuli na plátky a brečel jsem.
Cibule byl hodný pes…

“Pane doktore. Jak dopadly výsledky? Umírám nedočkavostí.”
“Nooo. Ne jen nedočkavostí …”

V eskymáckém iglů…
Ona: “Na co bys měl chuť?”
On: “Na tulení…”
Ona: “Ty bys pořád myslel jen na to žrádlo…”

Přijde muž do sexshopu:„Prosím tam ta gumová panna vystavená tamhle v rohu, kdy byla vyrobena?“
„Moment, podívám se…“
Tak prosím leden 2012.
„Aha, no tak děkuji, ale nechci“
„Ale, to přeci není po záruce?“
„To ne, ale s Kozorohem bych si nerozuměl.“

Napřed mi vynadá manželka, že jsem vybral dětem pokladničku
a druhej den se do mne pustí ta holka na privátu, že jí chci platit v drobákách.

Zápas dvou romských fotbalových klubů skončil bez branek.

BREAKING NEWS.
Ruská média: Ruský satelit našel na Jupiteru vodu a potvrdil přítomnost velryb.
Západní média: V Indickém oceánu se našel ruský satelit.

V moskevském muzeu vynálezů visí 3 obrazy.
Průvodce vysvětluje: Ten vpravo, to je Telefon Telefonovič. Jemu vděčíme za telefonické spojení
Ten vlevo, to je Radion Radionovič. Jemu vděčíme za telegrafické spojení.
A kdo je ten uprostřed, ptá se zvědavý návštěvník.
Ten je ze všech nejdůležitější. To je Ivan Ivanovič. Vymyslel Telefona Telefonoviče i Radiona Radionoviče…

Jak se pozná, že je Krnáčová panna?
Má v píči Blanku…

  • Volám ti, jen abych ti řekl, že jsi to nejlepší co mě v životě potkalo a že tě moc miluju.
  • Pane, dovolal jste se do pivovaru!
  • Ano, já vím.

Jedu v šalině a za mnou sedí dva chlápci, z toho jeden dosti při těle..

1: Tak tu práci mám, hurá!
2: Jsi uspěl na pohovoru?
1: Ano
2: Udělal jsi dojem, i tlustej může získat post markeťáka!
1: Celou dobu jsem se usmíval..
2: A taky máš pořádný kozy, na ty slyší dneska každej!

PÁR VTIPŮ 67

Čekám ve frontě na kafe.
Za mnou slečna mlsně pokukuje po posledním kousku dortu.
Jsem gentleman, takže jsem si ho vzal, ať není tlustá.

Manželka mi řekla, že by chtěla další dítě.
Souhlasil jsem. To co máme teď je docela ošklivé a pořád řve.

No: Jak se jmenujes?
Ona: Odpal!
On: To zní exoticky. Já jsem Pavel.

Podle hradního mluvčího pan prezident vyznamená Tomia Okamuru za úspěšné zavedení inkluze v Poslanecké sněmovně.

Jak se německy řekne “trick or treat”?
“Öffnen! Gestapo!”

Slyšel jsem, že když jsi byl malej, tak jsi byl hrozně zlej! Strkal sis co prdele kamínky, aby měli kamarádi odřené pinďoury!

Zavolal jsem manželce do práce:
„Ahoj, cítila jsi někdy takovou vystřelující bolest po celém těle, jako kdyby měl někdo tvou voodoo panenku a píchal do ní špendlíky?“
„Ne,“ odpověděla zmateně.
„… a teď?“

Ona: “Tak jaký jsi měl dneska den?”
Já: “Čtvrtek.”

“Koupil jsem ženě drahej norkovej kožich a ona se mnou teď nemluví.”
“Tys jí koupil kožich a ona s tebou nemluví?!”
“Jo. Tak zněla dohoda.”

Muž v domácnosti a žena vydělávající mi přijde jako praktičtější varianta. Muž zvládne i údržbu bytu, do které by se žena sama nepustila…
Tak nic. Chtěl jsem znít progresivně feministicky a už se to zase zvrhlo.

Karel Ch. byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku. Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.
Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:”Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun.”
Ohromená mladá žena si vzala jehkdo vizitku a za tři dny se stala jeho macechou 😀
Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži.

Jak se pozná submisivní člověk při jídle?
Podrobí se…

Syn už měsíc chodí s kamarádkou venčit psa.
Že my žádného psa nemáme vím, ale dnes jsem zjistil, že ona taky ne!

Praha sice tvrdí, že všechny mosty jsou bezpečné, ale chyba lávky.

Nevíte někdo, na které stránce Bible je ten návod, jak proměnit vodu ve víno?
Ne pro mě. Mám to pro kamaráda.

Vráti sa chlapík zo služobnej cesty a v posteli nájde cudzieho chlapa.
Otočí sa ku skrini, zabúcha na ňu a hovorí:
” Láska moja, koľkokrát ti to mám hovoriť.
Schovávať sa má on a nie ty! “

„Někteří naši přední ústavní činitelé bili v roce 1989 účastníky manifestací.“
Bývaly doby, kdy by to bylo bráno jako pravopisná chyba….

“Jak ti dopadla ta kolonoskopie? Našli ti něco?”
“Ále… hovno!”

Během vánočního představení o narození Ježíška herci předvádí, jak anděl zvěstoval Marii, že bude mít dítě s Bohem.
Napadla mě vtíravá myšlenka, zda to vůbec byl anděl a zda neřekl spíš:
,,… a budeš mít dítě. Sbohem.”

Přijde chlap do bordelu, je tam spousta lidí, tak vystojí frontu a bordelmamá se ho ptá, jakou ženskou by chtěl.
On na to, ať JI má malou a prsa ať má velký, ale ať je to diskrétní.
Bordelmamá slíbí, že to bude jak si přeje a že ho za chvilku zavolá, až ta ženská bude připravená.
Za chvíli se z rozhlasu ozve: ,,
Ten pán s velkýma rukama a malým ptákem na pokoj číslo 5!”

Podle zdrojů obeznámených s průběhem vyjednávání již došlo i na vyjasnění vztahů souvisejících s právem užívání historických svatých míst obou náboženství, resp. že mezi stranami sporu došlo i k dohodě o rozdělení sporných částí Jeruzaléma, jmenovitě Zdi nářků.
Izraeli připadne zeď, Palestincům zůstanou nářky.

Dal jsem si volební kalkulačku. Na zkoušku jsem u všech odpovědí dal “NEVÍM”.
Vyšel mi pan Drahoš.

V provedení tv Barrandov získává pojem ” televizní kanál ” zcela nový rozměr.

Na reverzní terapii nikdy nepůjdu.
Ještě bych zjistil, že jsem byl v minulém životě třeba Adolf Hitler a asi bych pak nemohl žít s pocitem, že jsem neudělal talentovky na výtvarnou školu.

  • Ta holka je krev a kroupy.
    ~ Snad krev a mléko, ne?
  • Ne, je to jelito.

Víte, kdo byl nejlepší obchoďák na světě?
Borec, co přesvědčil slepce nosit sluneční brýle.

Uživatel Terezka:
Lidičky, chytila jsem na svatbě kytku od nevěsty. Huráááááá….

Uživatel Martin vymazal Terezka ze seznamu přátel…
Uživatel Roman vymazal Terezka ze seznamu přátel…
Uživatel Zdeněk vymazal Terezka ze seznamu přátel…
Uživatel Mirek vymazal Terezka ze seznamu přátel…

Vénovi bylo 55 let, šel do důchodu a protože byl dosud zachovalý, tak si ještě našel práci. Ale vypadalo to, že není schopen chodit do práce včas. Každý den přišel o pár minut pozdě. Jinak byl ale skvělý pracovník, takže si ho zavolal šéf, aby mu domluvil:
„Véno, děláš svou práci výborně, ale už mě nebaví tvé pozdní příchody do práce.“
„Já vím šéfe, pracuji na tom.“
„Dobrá, to rád slyším. Vím, že jsi předtím byl v armádě, copak ti říkali tam, když jsi přišel pozdě?“
„Dobré ráno, soudruhu generále!

Výrok Richarda Nixona “Rychlost růstu inflace se zpomaluje” z roku 1972 je historicky první zdokumentované použití třetí derivace ve vrcholné politice!

Víte jaký je rozdíl mezi klitorisem a pivem gambrinus?
.
.
.
Klitoris chutná po chcánkách jenom prvních pár vteříin

Jaký je nejnelogičtější název filmu?
Nekonečný příběh 2.

Sovětský státní úředník zahlédne v Moskvě na lavičce v parku Žida, jak se učí hebrejsky.
“Nemrhejte časem, stejně vás tam nepustíme.”
“Já vím. To já jen až přijdu do nebe, abych se tam domluvil.”
“A co když přijdete do pekla?”
“To nebude problém, Rusky už umím.”

Starší pár si večer v posteli čte:
“Staroušku, můžu už zhasnout?”
“Ty klidně zhasni, ale tu lampu nech rozsvícenou.”

PÁR VTIPŮ 66

Trpaslík přijde do knihovny a ptá se knihovnice:
“Máte knížku o diskriminaci trpaslíků?”
“Horní police.”


Tak jsem zjistil, že když vám manželka řekne “Kdyby se mi něco stalo, chci aby sis našel někoho jiného”, tak to “něco” nezahrnuje uvíznutí v dopravní zácpě.


Nejle

Proč za sebe všechno necháš dělat ostatní?
Na tuto otázku si jistě můžeš odpovědět sám.


Pane, tímto kladívkem jste zabil desítky lidí a okradl jich tisíce. Můžete říct něco na svou obhajobu?
Obžalovaný, okamžitě se posaďte a přestaňte rušit přelíčení.


Thajská masérka ujišťuje klienta při masáži: “Nebojte, mít erekci při masáži je normální.”
– “Já ale nemám erekci.”
– “Ale já jo.”


“Mami, děti ve škole se mi smějí, že jsem ještě neměl sex.”
„Tak jim dej horší známku a ony přestanou.“ 😀


Žena mi dovolila nechat si udělat tetování, ale jen na nějakém bezvýznamném místě.
Tak jsem si ho nechal udělat v Brně.


Policie ČR varuje občany:
Pokud potkáte Jiřího Kajínka v MHD, hlavně se ho neptejte, jestli si nechce sednout.


Za auto roku 2016 bylo čtenářkami časopisu Žena a život zvoleno „to modré“.


Byl jsem na rande s židovskou dívkou. Rande se vyvedlo a na konci se mě zeptala na moje číslo. Netušil jsem, že neví, že my používáme jména.


Většina lidí má rozlučku se svobodou před svatbou. Andrej to prý nestihl, tak dohání…


A: Je to bio?
B: Ne!
A: Raw?
B: Jsou 4 ráno a kupuješ ode mě na Václaváku heroin. Srovnej se.
A: Máš pravdu. Vemu 3 gramy. Bereš bitcoiny?


Můj dědeček byl veterán druhé světové války. Během bitvy o Británii za jediný den zničil 8 Německých letadel a zabil 20 členů posádek. Byl to ten nejhorší mechanik, jakého Luftwaffe kdy měla.


Q: Víte proč submisivní holka zatáhne ve vlaku za záchranou brzdu?
A: Protože zneužití se trestá.


Letadlo s českou fotbalovou reprezentací havarovalo. Všichni mrtví, jen Rosický je zraněný.


Andrej Babiš nemá s likvidací firmy FAU finančákem nic společného, to dělal nějaký úřad, co patří do holdingu.


Přišel jsem do kuchyně a požádal neteř, aby mi podala telefonní seznam. Ta se mi vysmála a podala mi telefon.
Výsledek: Pavouk mrtev, telefon rozbitý, neteř brečí u sebe v pokoji.


*1.rande*
– Miluju psy!
– Já pivo!
– Naučila jsem psa válet sudy.
– Tak teď ještě narážet a čepovat.


“Máš cigaretu?”
“Přestávám…”
“S kouřením?”
“Ne, s rozdáváním…”


Chcel som zobudiť svoju ženu orálnym sexom. self.
Nevdačnica jedna len otvorila oči a už
“Pfreftam ty ifiog!!!”


Na hodině angličtiny americký lektor na německého studenta:
“Máte v Německu také svůj „German dream“?”
“No. Měli jsme, ale moc se to neujalo…”


Chlapům skutečně nevadí občas přespat na gauči. Vlastně si to užíváme, je to jako táboření na divokém Západě. Včetně té nasrané medvědice opodál.


Na ulici jsem viděl kočku, která bezvadně napodobovala děti z Afriky – byla mrtvá.


Teda, to byla pecka šukat dvojčata.
Pecka! Ale jak si je od sebe rozeznal?
No její brácha má vousy.


Nejšťastnější den v dějinách Brna je 1.1.1922.
K Praze se připojil Žižkov, Smíchov a Vinohrady.
Brno tedy ve velikosti poskočilo z 5. na 2. místo.


Poprvé v životě jsem zapojoval zásuvku.
Bylo to jako první milování.
Vědět kam co patří, mohlo to být bez křiku a slz.


Ona: Udělala jsem ti palačinky jako omluvu za to nabouraný auto.
On: Cože si udělala?
Ona: Palačinky, seš snad hluchej?


Sedí takhle dvojice a najednou chlápek povídá: “Ty, já bych si chtěl hrozně zašukat.”
A ona: “No, tak teda jo.”
Tak jdou na to a když je po všem, tak ona mu povídá: “Hele měl jsi pravdu, šukal jsi hrozně.”


Baví se dva na výstavě obrazů:
“Krásný obraz. Nádherně zachycený východ slunce, co říkáte?”
“Krásný obraz to je, ale je to západ slunce.”
“Jak to dokážete rozeznat? Vy jste odborník?”
“Nejsem, ale znám malíře. Ten v životě nevstal před polednem.”


Samozřejmě, že trpím samomluvou.
Člověk si rád vyslechne moudrou radu od odborníka.


Orchestr se 120 členy potřebuje k zahrání Beethovenovy deváté symfonie 40 minut.
Jak dlouho bude zahrání stejné symfonie trvat orchestru s 60 členy?

PÁR VTIPŮ 65

To že váží jako dvě holky, neznamená, že jsi měl trojku.


“Jéé to je romantika – svíčky, olej…”
“Nedělej ze sebe debila a zavři tu kapotu.”


– Fotbalistům u busu bouchla bomba.
– Někdo zraněný?
– Jo, jeden.
– Určitě zas Rosický


Nafarbil som svoj počítač na čierno, aby rychlejšie bežal.
Prestal pracovať.


Dvě muslimky si prohlížejí fotoalbum: „Podívej, to je náš malý Achmed. Ten vyrostl, co? Za chvíli vyrazí se svou první bombou na zádech.“
„To je hrozné, jak se nám ty děti rychle rozletí do světa.“


Nein, stále ešte nevieme, kolko migrantov je potreba k zašróbovaniu žiarovky.
Posielajte dalších…


Vzít si za manžela gynekologa, je velké riziko.
Najdete-li ho doma se svlečenou ženou, nevíte, je-li to nevěra nebo melouch.


Manzelka mi rekla, ze by chtela dalsi dite.
Souhlasil jsem. To co ted mame je docela osklive a porad rve.


Matka: Musím své děti očkovat?
Doktor: Jen ty, které si chcete nechat…


Fábio si hrál s míčem. Míč se však zakutálel na vozovku. Škoda Fábia….


Dotaz: Přítel po mně chce bizzar sex, co mám dělat?
Odpověď: Vyserte se na něj.


Donald Trump ocenil odvahu Miloše Sobotky a vyjádřil naději, že situace v Čečensku se brzy stabilizuje.


Taxikář přiveze Ostraváka na místo a říká: „To bude za 500,-“ Ten mu dá 250,- a chce jít pryč, ale taxikář na něj volá: „Říkal jsem 500!“ Ostravák se na něj otočí: „A ty ses nevezl, p*čo?“ 😀 😀


Slyšeli jste o tom chlápkovi co ho zmrazili na absolutní nulu?
Prej je 0K.


– Lhal jste už dneska?
– ANO, iDNES.


Babiš: Neodstoupím. Ale jako kompromis mohu přepsat ministerstvo na manželku.


• „Právě jsem ukončila 5-letý vztah…“
• „To je mi líto. Jak to snášíš?“
• „V pohode – můj vztah to nebyl“


Koľko dyslektikov je treba k výmene žiarovky?

Serem


Tak jsem zjistil, že když vám manželka řekne “Kdyby se mi něco stalo, chci aby sis našel někoho jiného”, tak to “něco” nezahrnuje uvíznutí v dopravní zácpě.


Požádal jsem přítelkyni jestli by mi nedonesla noviny.
“Neblázni. Půjč si můj iPad.” Odpověděla.
Ten pavouk neměl ani tušení, co ho trefilo.


USA – země neomezených možností
ČR – země nemožných omezení


Sobotko, ty idiote, když říkáme, že čmoudy tady nechceme, tak jsme tím nemysleli kuřáky!


– “Haló, dovolal jsem se na ztráty a nálezy?”
– “To bude omyl, tady onkologie. Takže spíš nálezy a ztráty.”


Durex začal vyrábět nový typ kondomů s anestetikem vevnitř, aby chlap déle vydržel. Já si je však raději nasazuju obráceně, abych nevzbudil starou.


Jiří Kajínek bude na TV Prima uvádět nový pořad “Prostřeleno”.


Dnes se mi povedlo rozbít urnu s babičkou. Chtěl jsem to před maminkou utajit, ale babička mě naprášila.

PÁR VTIPŮ 64

Kdo nosi cervene obleceni a vi jestli jsi byl hodny nebo zlobivy?

Spanelska inkvizice


Na autobusové zastávce zatahá chlapeček pána za nohavici.
“No, copak je, hochu?”
“Pane, máte rád lízátka?”
“I kdepak.”
“Tak mi ho, prosím, podržte, potřebuji si zavázat tkaničku!”


Chlápek sedí sám doma, když najednou uslyší klepání na dveře. Jde otevřít a venku stojí dva policajti a ptají se, jestli je ženatý. Když jim řekne, že ano, chtějí vidět fotku jeho manželky. Tak jim jednu ukáže, policajti se na sebe podívají a jeden praví:
“Je mi to moc líto, ale vypadá to, že vaši manželku srazil kamión.”
“Já vím, ale má skvělou povahu a celkem dobře vaři.”


– Podvedl jsi mě někdy?
– Ne. Ale mohl jsem.
– Ahá, tak krom kurevníka jseš ještě srab…


2020 Olympics high jump results:

Gold – Jose RODRIGUEZ (USA)
Silver – Miguel MARTINEZ (USA)
Bronze – Francisco GONZALEZ (USA)


Řekl jsem si, že bych měl přestat pít. Ale pak jsem si uvědomil, že přece nebudu poslouchat nějakého idiota, co mluví sám se sebou.


Přijde Roubíček ke Kohnovi do krámu. Nakoupí si a platí.
Kohn mu podává stvrzenku se slovy: „Roubíček, vezmou si ten papír.“
„Kohn, já ho ale nepotřebuji; já jim věřím.“
„Ne, ne. Musej si to vzít. To je to Babišovo EET!“
„Kohn, nechaj si to. Já nic nechci.“
„Roubíček, ale je na to nový zákon.“
„Vzpamatujou se, Kohn. My Židi a Nový zákon…?“


jak rozhodit amika:
“VÍŠ, ŽE VÁS OBJEVILI OMYLEM CESTOU DO INDIE?”


– Tati, koukej, jsem 3D tiskárna!
– Pepíčku, proboha, zavři si dveře, když sereš!


Nastoupí Ahmed k Mustafovi do auta a řekne: “Vyhoď mě na náměstí.”


– Pane řidiči, mluvíte z cesty, vystupte si, prosím!
– Vy mluvíte z cesty, já mluvím z auta!


Do boje proti ISIS by měli nasadit brokolici. Dočetl jsem se, že zadržuje volné radikály.


Vozidlo HUMMER H1 je velmi poruchové. Nejčastější závadou je Mini cooper zaseknutý ve škrtíci klapce.


—INZERÁT—
Nabízím dvě volná místa do trojky.


– “Dobrý den, chtěl bych začít podnikat..”
– “Vyplňte tyhle papíry a v pokladně zaplaťte pokutu.”


Mafiánský boss šel sám na ryby. Na krku zlaté řetězy, na prstech prstýnky s drahokamy a k tomu po kapsách bankovky. Pro zpříjemnění čekání si vzal ještě 2 litry vodky. Ryby nebraly, tak se opil a usnul. Když se po pár hodinách probral, zjistil že prsteny, řetězy i bankovky jsou pryč. Zavolal kamarády a spolu s nimi pak prozkoumal okolí. Po obhlídce se shodli, že pachatel bude nejspíš z blízké cikánské osady. Přijeli tam a poptali se na chatrč, ve které má bydlet vajda. Ten je za pár cigaret nasměroval k největší chatrči na konci vísky. Mafiáni zaklepali a za pár chvil vyšel před domek asi 60letý špinavý cikán v tílku a trenýrkách. Na krku měl zlaté řetězy, na prstech prstýnky a z trenek mu trčely samé vysoké bankovky. Mafiáni se zeptali odkud to všechno má. „Jáj gádžove, to byste nevěrili. Štráduju si to tak kolem rybnika a co nevidim. More ožralé sa tam valí v bahně, totok všetko mal u sebe. Tož som to čórnul a pak som jej eště betélně opichal do riti!“
Mafiáni se nevěřícně podívají na šéfa.
Ten přijde k cikánovi, pozorně si ho prohlédne a povídá:
„Jdem, chlapi. Tohle nejsou moje věci.“


Poslední slova ženy, která pomočila Korán:
“Kdybych věděla co z toho bude, tak se na to vyseru.”


Spiders are the only Web designers who like bugs


Dnes vedľa mňa na semaforoch zastal postarší pán na BMW, a pár sekúnd pred zelenou môjmu autu zhasol motor. Normálne sa vopred vzdalo, bez boja, ako typický Francúz.


Soudce: „Povězte nám, proč jste zabil svoji tchyni.“
Obžalovaný: „Manželka šla nakupovat a řekla mi, že tchyně leží na verandě a kdyby náhodou na ni sedla moucha, tak ať ji zabiju…“


Pohřeb kardinála Vlka: Sjela se celá řada smutečních hostů – nejvíc Jindřich Forejt!

PÁR VTIPŮ 63

Ten pocit hrdosti, když měsíční práci zvládnete během jediného dne.
Ano, už jsem snědl celý adventní kalendář.


Studenti dostali za úkol napsat slohové cvičení na téma: “Lež má krátké nohy.
Jeden ze studentů byl hotov za pět minut.
Učitelka byla proto velmi zvědavá, co za takovou chvíli stačil napsat, a tak čte:
“V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo, a tak jsme si lehli do mechu. Za chvíli se objevila na kraji lesa dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat se na ni, ale kamarád řekl: Lež, ta má krátké nohy!”


Člověk dnešnímu lékařství nemůže ani věřit..
Dal jsem se sterilizovat, aby žena neotěhotněla.
Místo toho se nám teď narodilo dítě, akorát s jinou barvou kůže…


Černý humor je jako polský kamion.
Někdo ho má a někomu je ukradený.


Včerejší vánoční trh v Berlíně se příliš nepovedl, lidi vypadali celkem přejetě.


Ani si neuvědomujeme, jak důležitá je v jazyku českém interpunkce. Jako příklad uvedu dvě věty. I laik ihned pozná, jak je důležitá:

Tvoje stará pila leží ve sklepě.
Tvoje stará pila, leží ve sklepě.

S dovolením ještě doplním:
Popravit, nelze udělit milost.
Popravit nelze, udělit milost.

A ještě konkurz na sekretářku:
Co zas chcete, pane řediteli?
Co, zas chcete, pane řediteli?


Jak se vykroutit z ožehavé otázky:
Ona: „Jaké jsou podle tebe ideální míry?“
On: „1648-1815-1919; vestfálský – pařížský – versaileský.“


Jedna ručička na desítce a druhá na dvanáctce. Co to je?
.
.
.
.
Příjemný večer pedofila


Přijde stařec k prostitutce a ta mu nabízí: „Za tisícovku s kondomem, dědo.“ „Dám ti dva tisíce, když mi ho dokážeš nasadit, kočičko!”


Před chvílí jsem zažil nejrychlejší přenos dat v životě – 16 GB za sekundu. Vysavač mi vcucnul flešku.


Maminka poslala dceři SMS “Prosím

pošli mi hned svoji selfie.”

Dcera se podivila, ale poslala.

Následovala SMS od maminky “Jak to, že nemáš čepici?!”


U sexu mi stará řekla: “Zhasni světlo a strč mi ho do zadku!”.
.
.
.
Myslím, že jsem měl chvilku počkat než vychladne..

PÁR VTIPŮ 62

Jediným vítězem debaty Trump vs Clinton je sonda Voyager, která se vzdaluje od Země rychlostí 17 km/s.


Pavlína zkusila na hubnutí místo zeleného čaje zelený salám. Za dvě hodiny shodila tři kila.


$result = mysql_query(“SELECT finger FROM hand WHERE id=3”);
echo $result;


Jednou jsem si myslel, že se pletu. Ale spletl jsem se.


– Jaký máte pivo?
– Starobrno.
– Stačilo říct, že ne.


Tak to vypadá, že prvním imigrantem, kterého pošle Trump z USA zpět do své původní vlasti, bude Ivanka.


Bývalka mě dneska chtěla vidět.
U kávy mi se slzami v očích oznámila, že ji doktoři zjistili vážnou pohlavní nemoc.
Tak jsem se snažil dělat překvapeného.


Souboj hlavy ze srdcem vždycky prohrají játra.


Piloti Lufthansy zase stávkujou. Koho by před 70 lety napadlo, že budou lidi nasraní, když se německá letadla neobjeví nad Londýnem.


– A vy jste dvojčata?
– Proč myslíte?
– Že vás maminka oblékla stejně, jste sladcí
– Vystupte si a připravte si řidičský a technický průkaz


“Kto verí v svetovládu, neorganizoval školský zájazd.”
“Kto verí v priamu demokraciu, nebol na bytovej schôdzi.”


Čoho skratkou je to “B” v mene Benoit B. Mandelbrot?
Odpoveď: Benoit B. Mandelbrot.


Comment of the day (not mine):
// This is a dirty dirty hack


Mým snem vždy bylo dělat pornoherce.
Ale zjistil jsem, že za ty prachy mi to nestojí.

PÁR VTIPŮ 61

Kdy je nejlepší chvíle použít kondom?
Při každé jen trochu vhodné příležitosti.


Vo vidieckom podniku:
– Máte cigánsku pečienku?
– No máme, ale potom nebude hudba…


– Koľko je hodín?
– 10:10
– Ďakujem, Ďakujem


Čo mávajú Somálci na obed?
Strašný hlad.


Keď Cigán kašle, znamená to, že má čierny kašeľ?


Rozhovor s kandidátkou na pestúnku:
„Čo si myslíte o disciplinárnom výprasku?“
„40 eur za hodinu a môžete si so mnou robiť, čo len chcete!“


Môj sen je mať sex a`la 9/11.
Rozmrdať dvojičky na šrot.


Pravá láska je, keď zbadáš sexi kočku a miesto toho, aby si si predstavil, ako ju trtkáš ti napadne, ako ju trtkáš spolu so svojou frajerkou …


Víš, jaký je rozdíl mezi krajením cibule a smrtí koně?
Žádný. Brečíš u toho, ale do guláše to prostě patří.


Jan Hus se jen snažil dělat svou práci, ale církev mu házela klacky pod nohy.


Facebook je ideálny priestor k tomu, aby človek po prečítaní niekoľkých desiatok statusov rýchlo zistil, že rozhodne nie je najväčší debil na svete…


“Se ženou jsme se rozhodli, že nechceme děti.”
.
.
“Nesou to poměrně těžce.”


Víte kdo utrácí a bere za to prachy?

Veterinář.


Koukam si takhle na porno kdyz v tom prijde mama.
Okamzite jsem to vypnul.
.
.
Na pecko kde hraje mama fakt koukat nebudu.


Prečo Donald Trump pozerá olympiádu?
Aby vedel, ako vysoko Mexičánci vyskočia o tyči.


V New Yorku v metru vidí rabín černocha, jak si čte noviny v hebrejštině.
Přitočí se k němu a káravě povídá: “Tak Vám nestačí, že jste černej?


Dostal jsem lahev slivovice. Bál jsem se, že ji na kole rozbiju, tak jsem ji vypil. A dobře jsem udělal, pětkrát jsem cestou upadl!!


Každá informace je lepší, když se spojí s Karlem Gottem.
Například já a Karel máme dohromady 40 slavíků a jedno předvolání na policii.


“Dobrý den,jeden broskvový Bubble tea s liči tapioky.´
-“A 18 bylo mladej?”
“Ano bylo, chcete vidět..”
-“Tak si dej pivo a neser!”


Racism is like black people. It shouldn’t exist
Black people are like bicycles. They need a chain otherwise they won’t work.


Doktor mi dal 4 měsíce života. Tak jsem ho zastřelil.

Soudce mi dal 12 let. Problém vyřešen.


Můj pes pokousal malého chlapce, tak jsme ho museli zastřelit.. Jinak by to určitě vykecal rodičům.


“Ing. Andrej Babiš – bohatým bral a chudým mával.”


Slyšel jsem novej Fibonacciho vtip. Byl špatnej jako oba předchozí dohromady.


Stropnický chce pro armádu ženu v hodnosti generála. Taková ovšem už je v každé druhé české rodině..

PÁR VTIPŮ 57

Dokud je hrob zavřený, Ježíš je zároveň živý i mrtvý.


V Saúdské Arábii uvedou slavný americký sitcom, upravený pro místní prostředí. První díl, “Jak jsem koupil vaši matku” již tuto neděli.


JUDr. Altner je kandidát na Nobelovou cenu za ekonomii. Naučil socialisty šetřit.


Vědecké symposium v USA provedlo revizi astronomického názvosloví a dohodlo se na tom, že černá díra se nově bude nazývat dírou afroamerickou.


Everytime a nigger looks up his family tree a monkey shits on his face.


Vcera som na autobusovej zastavke videl cakat mojho suseda – trpaslika.
Hovorim mu: “Naskoc, zveziem ta domov”
A on mi odpoveda ze “Chod do pice”
“Nevdacny maly chuj” pomyslel som si, ked som zapinal batoh a dalej kracal domov.


Sestřička se ptá pacientky:
“Jste pověrčivá, paní Kosová?”
“Ne, pročpak, sestřičko?”
“Protože od zítřka budete vstávat jen levou nohou.”


Už 3 roky sa snažím v Lidli kúpiť oddeľovač nákupu, ale ten bastard za pokladňou ho furt vráti na začiatok!


Temná noc, špatně osvícený park, klapání podpatků o chodník, když tu náhle dobře oblečenou slečnu překvapí ze tmy chraplavý hlas:
“Slečno, co tak si zahrát hru na znásilnění?”
“NE, NECHTĚ MĚ NA POKOJI!”
“Tomu říkám sportovní duch!”


Hajný přijde na mýtinku v lese a vidí ze země trčet hlavu.
“A ty si kdo?” ptá se jí.
“Já jsem, prosím, zarytý komunista.”


Dva největší problémy při programování jsou invalidace cache, pojmenování věcí a chyby o jedničku.

PÁR VTIPŮ 56

Chlápek poslouchá v hospodě, jak si vyprávějí politické vtipy:
“Tenhle je dobrej, to si musím napsat! Jak se jmenujete?”


Šel starý Hácha po ulici a ztratil kapesník. Chodec jej zvedl a prezidentovi podal. Hácha mu dlouho a dlouho děkoval, až to bylo občanovi trapné.
“Ale pane prezidente, taková maličkost, to nestojí ani za řeč!”
“Mýlíte se příteli!” řek starý pán. “To není žádná maličkost. Kapesník je totiž jediná věc, do které smím strkat nos!”


Vběhne muž s kulometem do PS.
Ptá se: “Kde je Gross?”
Všichni na něj ukážou prstem.
Ten chlap zakřičí: “Stando k zemi!” a pak už se ozývá jen: “Ratatatatata…”


U vyšetřovacího soudu se ptají Moniky Lewinské:
“Řekněte nám, prosím Vás, proč jste vůbec do toho Bílého domu šla, když to mělo takovéhle následky?”
Monika: “No, víte, Clinton mi slíbil flek.”


Jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob?
.
.
Požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory.


Brežněv se chlubí:
“Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě.”
“A kolik jich už máte?”
“Zatím jen dva a půl lágru.”


Víte, jaká byla poslední Majakovského slova před sebevraždou?
.
.
“Ne! Nee!”


Za vlády J.V.Stalina v rádiu Moskva: “Znělka – tady je rádio Moskva – je šest hodin. J.V. Stalin, náš jediný a nejvyšší vůdce se právě vymočil. Moč je čistá, čirá, bez virů a svědčí o výborném stavu našeho vůdce – hrdiny!”
“Znělka – tady rádio Moskva – je sedm hodin. J.V. Stalin, náš jedinečný vůdce se právě vykakal. Stolice vypadá chutně, zdravě a čistě.”
“Znělka – tady rádio Moskva – je osm hodin. J.V. Stalin, náš nejvyšší a jediný vůdce se právě probudil!”


-Hele, myslíš si, že psi něco cítí, když mají sex?
-Kámo, na výčitky je teď už pozdě.


“Všichni jsou blázni, jen já jsem letiště.”

– Václav Havel


“Je v tom háček”

Guru Jára


Kluk se udělá holce na prsa a začne se oblékat. Holka se na něj podívá a říká: “To mě tu jako necháš s dětmi na krku?”