Archiv štítku: psané vtipy

Pár vtipů 6

Ranni ptace budi space!


Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník
a říká: “Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si
uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti”.
Francouz tedy odpoví “Já chci meč” a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne.
Angličan povídá “Já chci pistoli” a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí.
A nakonec říká Čech: “Já chci vidličku”.
Začne do sebe tou vidličkou bodat… prostě hrozný pohled….. a když už
je skoro mrtvý, polohlasem řekne: “A máš po kánoi, blbečku!”


cigánka rodi a doktor jej hovorí: Mamička, máte chlapčeka …,
moment, máte dvoch … troch … teraz dievčatko … Sestry rýchlo
zhasnite, tie potvory asi lezú za svetlom!!!


Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
Tatínku já chci vidět slonečky”
Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat.”
Ale já chci vidět slonečky!”
“Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat.”
“Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky….., tak řeknu
mamince, že jseš na mě zlej!”
“No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?”
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
“Dobrý den, tady plukovník Novák.
Vyhlašte 3. rotě chemický poplach.”


chyti rybar zlatou rybku a ta rika…

Rybka> tak rybari, chytil jsi me a kdyz me pustis zpatky do vody, splnim
ti jedno prani, tri uz nedelam

Rybar> mno, vis rybko… ja bych se strasne chtel podivat na havaj,
jenze ono je to daleko a letadlem se tam bojim ze spadne a lodi se
bojim, ze se potopi… neslo by tam postavit neco jako dalnici?

Rybka> jezisi rybari, ty ses pomatnul nebo co? vis co by to bylo prace?
pocitej jaka je tam hloubka a jaky by to museli byt pilire, tolik
matrose, to se nikdy nedoplatim… tohle proste neni mozny, nemas nejaky
jiny prani?

Rybar> mno vlastne ano.. ja jsem si totiz vzdycky strasne moc pral
porozumnet zenam..

Rybka> a chces ctyrproudovou nebo petiproudovou?


Pepíček je i přes svůj velmi nízký věk pěkný sprosťák. Učitelka zkouší
všechno možné,jak by ho to odnaučila,a tak jednou na konci vyučování
povídá děvčatům: “Jestli Pepíček řekne ještě jedno sprosté slovo,
všechny se zvedněte a odejděte ze třídy.” Druhý den ráno se učitelka ptá
žáků, co je nového v jejich městě. Pepíček se přihlásí a povídá: “V
našem městě stavějí nový bordel.” Nato se všechna děvčata zvednou a jdou
ven ze třídy. Pepíček za nimi křičí: “Kam jdete, kurvy, teprve kopou
základy?!”


Chlapík je poprvé v bordelu, nesměle si sedne ke stolu a čeká. Nikdo si
ho ani nevšimne, když vtom se rozrazí dveře a v nich další chlap a už od
dveří řve:
“Pětadvacet!”
Všechny holky se na něj sesypou a on vybere jednu a odejde s ní na
pokoj. Chvíli se nic neděje, a pak se zase rozletí dveře a v nich další
chlapík. A zase ode dveří řve:
“Devětadvacet!”
Nastane ještě větší dívčí shon a situace se opakuje jako u prvního. A to
už náš chlapík přemýšlí a tuší, jak to tady chodí. Odejde za dveře a po
vzoru oněch chlapíků vletí do bordelu:
“Vosum.” A nic se neděje, zkusí to tedy ještě jednou: “Vosum!” A zase
nic, a tak se nejstarší z prostitutek našeho přítele zželelo a vezme ho
na pokoj. Po půl hodině se vyplazí po čtyřech, otočí se k němu a říká:
“A pro příště, u nás se hlásí dýlka, ne průměr!”


Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou.

Oslepená žárlivostí se rozkřičí: “Správně mi moje máma říkala, že jsi z
těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele…! A ty,
mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě pěkně naštvala!”


David Coperfield jede na návštěvu do ČR. Na hraničním přechodu ho
zastaví celníci:
“Mistře, mohl byste nám ukázat néjaké to kouzlo?”
“Ale jiste…” a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek kávy.
“Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší – vidíte támhle ty tři kamióny
plný lihu?”
“Ano, vidím”
Celník orazítkuje tři dokumenty : “Čáry máry fuk – a je tam hrášek”


Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno
poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:
“Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli
z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?”
“Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato.” Odpověděla babka.
“Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu
přehnu.”
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou
debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné
sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku
je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky.
Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co
následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý
muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla
pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se
nezastavili.
Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě
nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní
zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství,
že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím
zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
“Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho
věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?”
Dědek odpovídá: “Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla
elektřina!!!”


Je květen, (máj – lásky čas). Dva milenci jsou spolu v parku, okolo
kvete spoustu šeříku, a on chce býti romantikem, i zeptá se: “Slečno,
máte ráda bez?” -“Ano, ale musíte si dát pozor!”


Přijde týpek do bordelu a ptá se: “Honíte tady čůráky?”
“No, honíme,…” na to zaraženě bordelmamá.
“Tak si mě chyťte!”


Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká:
“Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu
a jste hodně sprostí.”
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: “Ale piču …”


Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká “tati proč se
jmenuji Růženka ?” Otec odpoví “no to je tak že když si byla malá tak ti
spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto.” Příde druhá a říká “tati
proč se jmenuji Fialka ?” otec odpoví no to je tak že když si byla eště
malá tak ti spadnul lístek filalky na čelíčko.” Příde tretí Cihelka a
řiká “Hůééáááéééé”

Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a
s jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává
případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní
lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý
muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje
mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a
polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček
se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře
zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den
přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou
večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si
sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí,
ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne
20 minut, divka se k němu nakloní a povídá “netušila jsem, že jsi
věřící” a on na to “netušil jsem, že tvůj otec je lékárník”


Medvěd, liška a zajíc hrají karty.Medvěd říká: “Jestli bude někdo
podvádět,tak mu rozbiju tu jeho malou ukecanou, zrzavou držku!”

Pár vtipů 5

Kazatel, doktor a inzenyr cekaji na golfovem hristi, az uvolni jamku skupina pomalych hracu.
Inzenyr: “Co je to za lidi? Uz tady kvuli nim cekame prinejmensim ctvrt hodiny!”
Doktor: “To nevim, ale nikoho tak nesikovneho jsem jeste nevidel!”
Kazatel: “Tamhle prichazi spravce hriste.Zeptam se ho…
Ahoj Georgi,co je to pred nami za skupinu? Jsou hrozne pomali.”
George: “Jo tamti? To je parta slepych hasicu. Oslepli loni pri haseni nasi klubovny, tak je tady nechavame kdykoli zdarma rat.”
(Ticho.)
Kazatel: “To je smutny… Vecer jim venuji zvlastni modlitbu.”
Doktor: “Dobry napad. A ja si popovidam s kolegou, jestli by se pro ne nedalo neco udelat.”
Inzenyr: “A proc kurva, vlastne nehraji v noci?”


Leží novomanželé o svatební noci v posteli. Muž chytí manželce ruku a vsune ji pod peřinu.
“Cítíš jak je dlouhý?”. “Ano”, řekne žena. “Cítíš jak je tlustý?”.
“Ó,ano”.
“Cítíš jak je horký?”. “Ó, ano, ano”, vzrušeně odpoví žena.
“Tak to jsem vysral specielně pro tebe!”


Veža tu Boeing 747 na trase Boston – New York, vypadli nám všetky
motory čo máme robiť?!!!!
– … … …
– Veža tu Boeing 747 na trase Boston – New York, vypadli nám všetky
motory čo máme robiť?!!!!

– … … …
– Veža ozvite sa preboha!!! Tu Boeing 747 na trase Boston – New York,
vypadli nám všetky motory čo máme robiť??
– Tu veža, nerevte tak! Pokoj! Už vás škrtám…


Studenti medicíny jsou na první pitvě. Profesor odhalí mrtvé tělo a
promluví přísně ke studentům: “Správný lékař musí mít bystré oko a silný
žaludek! Nikdo u mě neprojde zkouškou, pokud po mně nezopakuje tohle.” A
profesor vstrčí mrtvole ukazováček do řitního otvoru a následně si olízne prst.
Několik studentů omdlí, jiní běží zvracet, jen jeden mladý frajer
přistoupí k mrtvole, vstrčí jí prst do zadku a poté do své pusy.
“Tak to byste propadl, mladíku,” řekne na to chladně profesor. “Možná
máte silný žaludek, ale chybí vám bystré oko. Já jsem mrtvému vstrčil do
řiti ukazovák, ale olízl jsem prostředníček.”


Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:
“Dežko, čo máš v tom kufri?”
“Eště neviem…”


Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává:
“Ku*va fix, do prdele práce!”
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
“Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!”
Ona na to:”Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám.”
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat:
“To je v p*či! Zasranej svět!”
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak
neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
A chlapík na to: “Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak
nadávám!”
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:”A do psích
prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!”
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
“No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou
holčičkou!”Babka
na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá:”Ta lavička je čerstvě natřená”:
“Ku*vaaaaaaa, do p*či!”


Radi by sme Vás informovali, že vzhľadom na vstup SR do EÚ a k
očakávanému prechodu na jednotnú európsku menu EURO sa od 1.1.2009
poloha pri súloži, ktorá je všeobecne známa ako 69, mení po kurzovom
prepočte na 2,059.


Syn: Mami, vsetci sa mi v skole smeju, ze som Rambo
Mama: Tak zajtra pojdem do skoly a budem sa stazovat
Syn: Nie mami, toto je moja vojna.


Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do
knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:
“Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě”.
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje
se na celé kolo: “Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě”.
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej:
“Kdo je kurva Paroubek?”


Dva milovníci zvířat venčí své miláčky a protože je vedro, rozhodnou se
zajít do hospody uhasit žízeň. Před hospodou je však pobouří nápis: Se
zvířaty vstup zakázán. “Neboj, povídá jeden, to zvládnem. Dělej to samé,
co já.”
Vejdou do hospody i se zvířaty a číšník je hned začne vyhazovat:
“Neumíte číst? Sem zvířata nesmějí!”
“Víte, řekne první příchozí, já jsem slepej a tohle je můj slepecký
pes.”
“No dobře,” zabručí číšník a oboří se na druhého:
“A co vy?”
“No víte,” koktá druhý v rozpacích, “já jsem taky slepej a tohle je můj
slepecký pes.”
“Nedělejte si ze mě srandu, vždyť vy máte kočku!”
“Ježíšmarjá, oni mi dali kočku?!”


Jednoho dne si jde Pepík vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když
přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál. “Anča ještě není
hotová, tak se posaď, hochu.” vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá,
co mají dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do
kina.
Tatík na to: “A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že
to dneska dělají všichni mladí.”
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.
“Ale klidně,” povídá tatík, “naše Anča přece prcá strašně ráda.
Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc.”
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku.
Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit.
Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve
na otce: “Sakra tati, říká se trsat!”


Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil.
Moje tchýně ví naprosto všechno!


Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se
sv.Petrem.Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v
žilách. “To nic,” říká sv. Petr, “to jenom někomu vrtají na lopatkách
díry pro křídla.
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval,jak
to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik.
“Ó Bože, co je zase tohle”?
“Klid,” říká sv. Petr, “to jenom někomu vrtají hlavu kvůli
svatozáři.”
“Tohle je na mně moc,” říká stará dáma, “jdu radši do pekla.”
“To nemůžete,” říká sv. Petr, “tam vás znásilní zepředu i zezadu.”
“Jo, to je možné, ale tam díry mám.”


Příjde chlap do drogérie a povídá:
– Prosím vás, máte denaturovaný lieh?
– Ne.
– A nejaké iné kvalitné vínko?


Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Žena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala.
Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já ze se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Žena: Tobě je jedno jak vypadám?
Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal?
Žena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Žena: Jak moc?
Muž: Co jak moc?
Žena: Jak moc se ti líbim?
Muž: No normálně – moc.
Žena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no.
Žena: A jak moc?
Muž: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky
nemusim být.
Muž: mlčí (Nemusíš)
Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
Žena: Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš
pravdu?
Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si
povídat.
Žena: Musím ještě žehlit.
Muž: Tak běž žehlit.
Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy
jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy.
Žena: No jistě, to jsi celej ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu
utrácet svý mládí s někym, jako ses ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?

Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena
naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.

Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Muž: Zoufale chytá hlavu do dlaní…


Kdy uz, kurva, konecne prestane prset? (Noe, 4314 pred Kristem)
– Kurva, neslapte mi tady v tech kruzích, volové ! (Pythagoras, 126 pred
Kristem)
– Kurva, to je ale vedro! (Jana z Arku, 1431)
– Kdy uz tam kurva konecne dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492)
– Kurva, jak si ty flandáci vlastne myslej, ze mám ten strop namalovat?
(Michelangelo, 1566)
– Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595)
– A stejne se, kurva, tocí! (Galileo Galilei, 1633)
– Jak je to kurva mozné, ze to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 193
– Pojd, Moniko! Kurva, vzdyt se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997)
– Která kurva namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o
presném datu tohoto výroku se vedci
dosud prou)
– Topolánek má novou zenu, prece nebudu kurva pozadu! (Jirí Paroubek,
2007)


Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch sedm slavných
trpaslíků, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla.
“Šmudlo, můj synu,” říká papež, “co pro tebe mohu udělat?” ?
Šmudla se ptá:
“Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí
jeptišky?”
Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví:
“Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky.”
Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich
sekne pohledem a trpaslíci ztichnou. Šmudla se otočí a ptá se znovu:

“Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?”
Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví:
“Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky.”
Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu
zpraží rozzuřeným pohledem.
Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se:
“Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!”
Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví:
“Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou.”
Ostatní trpaslíci nato explodují v šílený záchvat smíchu, válejí se po
zemi, plácají do stehen… a pak začnou jakou jeden muž skandovat:
“Šmudla ojel tučňáka! Šmudla ojel tučňáka!


Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou
do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. “Na co máš ten
gong?” Zeptá se zvídavě. “To není gong, to jsou mluvící hodiny!”
“Mluvící hodiny?” Diví se kamarád. “A jak fungujou?” “Tak sleduj!” Vezme
palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí přes celý
panelák. Na to se ze sousedního bytu ozve: “Ty ses asi posral, ty
debile, jsou tři hodiny ráno!!!”


Vrátí se manžel nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký
divný hlasy. tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem
přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji políbí a povídá: “Pusinku
jsme si dobře vykoupinkali ” Přesune se níž a povídá:”Prsíčka jsme si
taky dobře vykoupinkali” Pak se přesune ještě níž a povídá: Ale-ale,
tady jsme se nějak špatně vykoupinkali !!!A ženská mu na to
odpoví:”Podívej se na skříň a posereš se taky!”


Vždy když ve volbách zvítězí ČSSD, někdo zabije kočku.


Manzelka:
“Vcera to bolo s manzelom krasne: Hodinova predohra, potom sme sa dalsiu
hodinu este milovali.”

Manzel:
“Vcera to stalo s manzelkou za hovno. Najprv sa mi nechcel hodinu
postavit, potom som sa nemohol hodinu odbavit.”


Chlapek se pohada se svou manzelkou, praskne dverma, posadi se na
balkon,
smota si jointa, vyhuli ho…. a najednou: zzuuuuuuuuuuummmmmmmm –
oblohou
proleti velka zluta koule. Chlapek sedi, kouka na to a rika si: “Ty
vole….” a ubali si jeste jednoho. Vyhuli ho…. a zase:
zzuuuuuuuuuuuummmmmmmm – oblohou zase proleti zluta koule. Chlapek sedi,
vubec nechape, tak si ubali tretiho speka, vyhuli ho… a
zzuuuuuuuuuuuummmmmmmm – zase proleti zluta koule. Chlapek uz vubec
nechape, a najednou se otevrou dvere, v nich stoji manzelka a rika:
“Karle, pojd domu, sedis tady uz tri dny…”


– Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
– Nie, od modlitby.
– Ale netáraj…
– Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme
prišli po “zbav nás zlého”, otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.


Takhle k pondělnímu večeru si programátor sám pro sebe povídá: “Tak, už
jen dvakrát se vyspím a bude víkend”.

Pár vtipů 4

Pepíček umí nádherně malovat a ve třídě namaluje mezi lavice myš.
Paní učitelka vejde a hrozně se vyděsí, takže mu do žákovské knížky napíše poznámku:
“Nakreslil na zem myš a já se hrozně polekala, navrhuju mu dvojku z chování.”
Druhý den má Pepíček v žákovské knížce od tatínka dopsáno:
“Souhlasím, jen mu tu dvojku dejte, je to uličník.
Minulý týden nakreslil na sporák dámské přirození, já mám připálený penis a můj otec jazyk.”


“Haló? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se
mi dostal had.” “Jak dostal? Do bytu? Přes ventilaci? Kde bydlíte? Čemu
se podobá?” “Přes ventilaci. Podobá se užovce, no já nejsem
specialista…” “Popište ji.” “No je černá, středně dlouhá… taková
obyčejná.” ” To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit.”
“Čím? Holýma rukama?” – “Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo…”
“Co nebo?” “Vy jste členem Svazu ochranců přírody?”
“Ne.”
“Tak ji jebněte lopatou!”


Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí.
Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá:
“Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvědel o tvém příteli?”
“Počkej chvilku,” odpověděl Sokrates. “Než mi cokoli řekneš, rád bych tě
podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít.”
“Tří sít?”
“Přesně tak,” pokračoval Sokrates. “Než mi začneš vyprávět o mém
příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš.
První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš
říct, je pravda?”
“Ne,” odpověděl ten člověk, “vlastně jsem to jenom slyšel a….”
“Dobře,” řekl Sokrates. “Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda
nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o
mém příteli říct něco dobrého?”
“Ne, naopak…”
“Takže,” pokračoval Sokrates, “chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi
si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ješte můžeš zkouškou projít,
protože zbývá ješte jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi
chceš o mém příteli říct užitečné?”
“Ne, moc ne.”
“Dobrá,” uzavřel Sokrates, “to, co mi chceš říct není ani pravdivé, ani
dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?”

To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili.
A taky to vysvětluje, proč nikdy neprišel na to, že mu jeho nejlepší
přítel šoustá ženu.


Jde zajíc lesem a křičí: Přefikl jsem lvici!
Potká vlka a vlk na to: Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev?
A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!
Zajíc běží dál a křičí: Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Potká
medvěda a medvěd: Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a
problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!
A zajíc jakoby nic: Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem
lvici!!Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce.
Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim,
ale nějak se tam zasekl.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná
poklopec a říká: – No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří…


I stvořil Bůh Adama a posléze stvořil Bůh i Evu. Prohlížel si Bůh Evu
zepředu, zezadu, zprava i zleva a nakonec pravil: “No, nevadí, ona se
domaluje.”


Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve
kterém dostanete všechno.

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby
viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.

„Tak kolik jste dnes měl zákazníků?”

„Jednoho, šéfe.”

„Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát
zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?”

“Tři sta osmdesát tisíc dolarů.”

Šéf zalapal po dechu.

“Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?”

“No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka
přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem
ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal
tři pruty – malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal
jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak
jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky,
protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak
jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a
vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu
prodal ještě přívěs.”

“A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný
háček na ryby!?”

“Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu
navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň
na ryby.”


Zákazník v nevěstinci si výslovně přeje černošku, je mu vyhověno. Když
se dáma svlékne, pouze si ji do všech detailů prohlédne, pak zaplatí a má se k odchodu.
Na její udivenou otázku, proč nemá zájem o sex, odvětí:
„To je v pořádku, paní, já jsem vobkladač a zajímalo mě, jak by vypadaly
růžový spáry mezi černejma dlaždicema.”


U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
“Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!”
“Pamatuj synu, nesesmilníš!”
“Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!”


Plave si mořem velrybí párek.
Velrybák mrmlá:
“Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se
bouří, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA!”


Íránský prezident Ahmadínežád volá prezidentu Bushovi a říká mu:
“Georgi, měl jsem v noci úžasný sen. Viděl jsem Ameriku, tu nádhernou
zemi, a na každém domě byl obrovský transparent.” “A co na něm bylo?”
ptá se Bush. Ahmadínežád odpoví: “Spojené státy íránské.”
Na to Bush řekne: “Víš, Mahmude, já měl dneska v noci taky sen. Viděl
jsem v něm to překrásné město Teherán a v něm vlál na každém domě taky
veliký transparent.” “A co na něm bylo napsáno?” ptá se Ahmadínežád.
“Copak já vím?” odpoví Bush. “Já hebrejsky neumím.”


Žena volá muže do kuchyně, že chce sex: “Ale hned teď!”
Muž rád vyhoví a pak se ptá, co tak najednou.
“Ále, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem odměřit
přesně tři minuty!


Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
“Proboha, kolik máš let?”
“No přece tolik, na kolik vypadám!”
“Mě neser, tak dlouho člověk nežije!”


Ucitelka v Dunajskej Strede chce byt v novej triede oblubena a preto hned
na zaciatku skolskeho roka prezradi detom, ze je fanusikom DAC DunajskejStredy .
Spyta sa, kto je este fanusikom DAC Dunajskej Stredy .
Vsetky deti zdvihnu ruky, len Jozko nie.
Spyta sa ho: “Ty si sa preco neprihlasil?”
“Lebo nie som fanusik DAC Dunajská Streda” odpovie Jozko.
“Ano, a komu teda fandis?”
“Ja fandim SLOVANU Bratislava a som na to hrdy” odpoveda Jozko.
“Slovanu? Paneboze dieta zlate, preco prave Slovan ?” vyzveda ucitelka.
“Tak lebo moj dedo bol slovanista, moj otec je slovanista, moja mama fandi
Slovanu. Tak aj ja som slovanista.”
“Ale moj zlaty… “pokusa sa vysvetlovat ucitelka “…clovek predsa nemusi
vsetko opakovat po svojich rodicoch. Predstav si, ze tvoj dedo by bol
alkoholik pracujuci na JRD, babka traktoristka, tvoja matka by bola drogovo
zavisla prostitutka a otec drogovo zavisly autickar…
co by si robil potom??”
“Potom by som bol fanusik DAC Dunajská Streda …”


Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s hezkou mladou babou…
…přijde první den po svatbě do školy, otevře tabuli a na ní je napsané : ”
Oženil se starý pán, ženu nechal jebat nám …”
Profesor setře tabuli a napíše : ” Já jsem jebal vaše mámy, zůstane to mezi námi …”.


Zvoní telefon: “Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!”
“A když odmítnu zaplatit?”
“Tak ti ji naklonujeme!”


Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne
poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia
sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na
pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna
sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve
hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si
dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké
dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta:
– Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?
A blondínka odpovedá:
– Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do dôchodku, že
by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal “Ale,
jebať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad.


– Draha co by si robila keby som vyhral v loterii?
– Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!
– Uhadol som 3 cisla…tu mas 50 korun a pal do pice…!

Pár vtipů 3

K Santa Klausovi nasedne do sani clen letecke asociace. Santa je celej vyplasenej.
“To nic, klidne pokracujte, jenom vas zkotroluji jak ovladate nouzove postupy.
Prece jen vyuzivate letecky prostor, tak kvuli bezpecnosti.”
“A na co mate tu pistoli?” pta se Santa.
Agent se uculi, podiva se na nejblizsiho soba, pak na pistoli a rika:
“Budete mit necekane vysazeni motorove jendotky pri startu.”


V letadle vedle sebe sedi dva Arabove a jeden Zid.
Arabove sedeli vedle sebe a Zid sedel do ulicky, protoze ocekaval dlouhy let, sundal si boty
a pekne se uvelebil. Najednou se zacal zvedat Arab u okenka a rika:
“Asi si skocim pro pivo.”
A Zid rika: “To neni problem, ja vam pro to pivo dojdu.”
Zatim co byl pryc, Arab vzal jeho botu a pekne mu do ni naplival.
A kdyz se Zid vratil, tak ten druhy Arab najednou rekl:
“Hm, tak to vypada dobre tohle pivo. Asi si dam take jedno.”
A Zid se opet nabidl, ze mu pro pivo dojde.
Mezitim vzal druhy Arab druhou botu a take mu do ni hodne naplival.
A kdyz se Zid vratil, vsichni si sedli, uzivali let.
A kdyz meli pristavat, Zid vklouzl do bot a hned vedel, co se stalo.
Obratil se na Araby a rekl jim:
“Proc? Prosim vas, proc to musi byt takhle? Jak dlouho to jeste bude trvat? Ty boje mezi nasimi narody, ta nenavist, ten odpor, to plivani do bot, to chcani do piva?”


Prijde matka do pokoje sveho syna a pod stolem vidi bice a rousky.
Zavola otce a rika:”nas syn je asi masochista, co s tim budeme delat?”
Otec odpovi: “no mlatit ho asi nema cenu…”


V obchode se od pokladny vine obrovska fronta, lide jsou nervozni.
Ve fronte stoji i nenapadny intelektual v saku s brylemi s hrubymy skly a poctive ceka.
Najednou se zezadu zacne nekdo tlacit k pokladne:
“Pustte me dopredu, jsem invalida, pustte me, jsem nedonoseny invalida, narodil jsemse v sedmem mesici!”
Nenapadny intelektual v saku s brylemi s hrubymi skly se k nemu otocic a klidne povida:
“Prominte pane, ale myslim si, ze vyjadrim nazor vetsiny pritomnych, kdyz vas poslu zpatky do pici na zbyvajici dva mesice!”


“Kdoz jsi bez viny, hod po ni kamenem”, kaze Jezis nad zenou, kterou se dav prave rozhodl ukamenovat.
Vsichni se zarazi, ale zkrze zastup lidi se protlaci starenka s obrovskym balvanem nad hlavou, prijde k zene a z
te vysky jej na ni hodi.
Jezis se podiva na krvavou kasi vytekajici zpoza kamene a pak prohodi na starenku:
“Obcas me ale pekne seres, mami!”


Pride chlapik do krcmy a postupne si objednava 1 pivo, 1pivo, 2piva, 3piva, 5piv…
Barman mu hovori “Fibonacci, Fibonacci ty sa zase ozeres jak hovado!”.


Nekonečné množství matematiků přijde do hospody.
První si objedná pivko, druhej si objedná půl pivka, třetí si objedná čtvrt pivka.
A barman říká: “Vy ste fakt kokoti” a naleje dvě piva.


V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily ….
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil: “Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty ‘bílý kurvy’, tak se Vám taky nic nestalo !!!”


Je Pepíček na pískovišti, vždy když se mu nepovede bábovička tak začne:
“Do psí prdele, kurva já se na to vyseru … ” Jde kolem babička a říká:
“Hochu, hochu ty mluvíš tak hrubě až mi z toho leze mráz po zádech.”
Pepíček: “Kdyby si slyšela mýho fotra, tak zmrzneš.”


Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby.
Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly.
Vyvolala Pepíčka a ptá se: “Pepíčku, co je třeba udělat před spaním?”
Pepíček mlčí.
“No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče?”
“Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?”


U osamělé farmy v daleko od města zazvoní tři poutníci – Žid, Muslim a Paroubek.
Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.
“Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě.”
“To nevadí,” říká muslim, “jsem zvyklý na nepohodlí.”
V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim:
“Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Tak to opravdu nemohu.”
“Mě kráva nevadí,” řekne Žid, “přespím tam já, ať nejsou potíže.”
Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít,za dveřmi Žid:
“Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčímtak nečistým, jako je prase.”
“Prosím vás, vy toho naděláte,” houkne Paroubek. “Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!”
Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase.


Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč.
Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá kope do dveří.
Vtom začne hřmít a jedna říká:
“Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!”


Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu.
Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká:
“Johnny dnes neplatí!”
Řidič koukne do dvou hlavní a říká: “No jo, jasně, dneska neplatíš.”
Druhý den se totéž opakuje.
I třetí den se to opakuje, řidiče to už naštve:
“Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?”
Johnny sáhne do kapsy a říká: “Johnny má průkazku.”


Pár vtipů 2

“Prosím.”
“Ahoj miláčku, jsi v posilovně? “ptá se žena.
“Ano jsem, co potřebuješ ” odpoví muž otráveným hlasem.
Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?” škemrá žena.
“Ale jo.”
“Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc.
Co říkáš?, nemám to vzít?”
” Dobře, ale jen s plnou penzí,” zamumlá muž.
“Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu,tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony,
tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?”
“Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu,” řekne muž docela otráveně.
“Jo,oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý!
Tak čau,” zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
“Chlapi, nevíte čí je to mobil?”


Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejaké CVčka…
Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu:
\”Jééj….To je Tóno, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, všeličo dokáže vybaviť a tak.\”
Riaditeľ si to premyslí, zavolá ho na osobný pohovor.
Po pohovore ho vyprevádza, keď sa vo firme zastaví minister zahraničných vecí a hneď: \”Nazdar Tóno, čo ty tu?\”
Tak riaditeľ si povie: \”Do frasa! Asi je fakt známy, ja ho vezmem, určite bude užitočný.\”
Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident s celou delegáciou.
Hneď, ako ho zbadá: \”Nazdar Tondo! No jak se máš, dlouho sem tě nevidel!
\” Riaditeľ len krúti hlavou, nechápe…
O dva týždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé, keď zoberie aj Tóna.
Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv. Petra. Pápež v okne kýva ľudom.
Tóno pozerá a vraví riaditeľovi: \”Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za pápežom a zakývam Vám od neho z okna.\”
Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad. O chvíľu sa však Tóno zjaví v okne, pápež ho drží za rameno a spolu kývajú.
Po pár minútach sa Tóno vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslíkovou maskou.
Tóno sa pýta: \” Pán riaditeľ, čo sa Vám pre Boha stalo?\”
Riaditeľ: \”No vieš….nechápal som, keď si sa tam zjavil vedla pápeža, ale skoro ma jeb*lo, keď za mnou prišiel Japonec s foťákom na krku a opýtal sa ma, kto je ten týpek v bielom vedľa Tóna.\”


Kolem letícího C-130 se prořítí F-16, jockey jetu zažehne forsáž a ve stoupavém výkrutu překoná zvukovou bariéru. Když dozní supersonický třesk, vrátí se k nákladnímu letadlu a ptá se jeho pilota-
“Viděl jsi to? Dokážeš to také?”
Pilot Herkulesu mu odpoví:
“Promiň, ale nemohl jsem tě sledovat, byl jsem si trochu protáhnout nohy vzadu v koupelně a udělat si šálek kávy a topinku”


Ste vitany ako telefonat pocas suloze.
Jeden den bez Vas je ako mesiac dovolenky!
Vzdy ked sa na Vas pozriem, musim si klast otazku: Co to vlastne ta priroda chcela?
Nikdy nezabudam tvare, ale vo Vasom pripade rad urobim vynimku…
Vy naozaj dokazete prinutit cloveka aby ocenil ticho.
Ja nemam zly sluch. Ja Vas jednoducho ignorujem.


Ptá se otec 17. letého synka: “Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku ?”
“Na rande”, odpoví synátor. “To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval.”
Syn odvětí: “No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů !”


Přijde chlápek do prodejny, ožralý jak doga:
“Máte okenu?”
“Ne!” ”
A proč tu teda máte nápis »Lahůdky«?”


Leží chlap se ženskou v posteli,když tu mu žena šeptá do ucha:
“Udělám tě nejšťastnějším mužem na světě”
On se trochu odtáhne, chvíli se na dívá a pak říká:
“A víš, že mi budeš občas chybět?”


Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
“Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu.
Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!”
“A jak poznáme soupeře?” ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá: “Krokodýli budou mít bílé čepičky.”


Mám také podozrenie, že Mikuláš ani Ježiško darčeky nenosia.
Už dávnejšie sa mi zdalo, že to bude asi niekto z rodiny, no odkedy bývam
sám a už dva roky som nič nedostal, začínam byť o tom presvedčený…


Víte co udělá Spartanský fanoušek, když Sparta vyhraje ligu mistrů?
Vypne playstation


“Kocourku, k Vánocům bych si přála koně.”
“Musí to být anglický plnokrevník nebo ti stačí půl kila točeného?”


K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu a babička utrousila:
‘to vás pánbůh trestá, že se nemodlíte.’

Pár vtipů

Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit.

Miluji Tě z celého srdce. Tvoje jediné Káčátko

P. S.Blahopřeji k výhře toho jackpotu.


Nabourá blondka autem do stromu. Po chvilce vyleze z auta a jde ke stromu.
“Promiň stromečku ale já troubila.”


Jednoho dne se na onen svět odebral slavný fotbalista pražské sparty Tomáš Řepka…
Kráčí si takhle po nebeských schodech a zaklepe na dveře…
Otevře mu sv.Petr a Řepka mu povídá: Já jsem slavný fotbalista Tomáš Řepka z pražské sparty a chtěl bych k vám do nebe.
sv. Petr se na něj hrozně zamračí a zařve: “Tahni do pekla, v nebi nemají fotbalisti místo !”
Šokovaný Řepka se smutně otočí a kráčí po nebeských schodech dolů směr peklo, když tu prochází kolem jednoho obláčku, na kterém si s míčem hraje několik fotbalistů a hrají před plnými ochozy, za bouřlivého skandování božský fotbal…
To Řepku nasere a vyběhne zpátky k sv. Petrovi a spustí: “Do prdele, jak to že nemůžou fotbalisti do nebe a tam ti na tom obláčku u vás můžou  hrát tak božský fotbal ???”
sv. Petr na to: “No jo, ale to je Baník, pičo.”


Starosta na obecním úřadě. “Pepo? Jak se ten mikrofon pouští? Jó takhle.
Dík. Běž to prosím poslechnout ven, jestli to jede. Jede?? Jedna,dva tři…jede??

Nešumí to moc?? Ne? Dobře. – OBČANÉ! HOŘÍ.


V Newyorským Central parku trhá malou holčičku Pitbull. Vidí to chlap, tak se rozeběhne, holejma rukama psa zabije a holčičce zachrání život.
Svědkem toho je novinář New York Postu. Přijde k tomu muži a říka.”Pane, vy jste teď hrdina. Napíšu o vás článek do Newyorkpostu! Bude mít titulek: Newyorský hrdina zachránil holčičku!”

“Ale já nejsem z New  Yorku!” – “Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil holčičku! “

“Ale já nejsem ani američan!”

“No, a odkud teda jste?!”
“Já jsem Pákistánec”

No a druhý den vyjde článek s titulkem: ISLÁMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA.


Sedí dva bezdomovci pod mostem a baví se: “Slyšel jsem, že je finanční krize.”
“A jak se to může dotknout mne?”
“Máš nějaké známé podnikatele nebo bankéře?”
“Ne.”
“No – teď budeš mít!”


V škole:
– Máš domácu?
– Hej.
– Tak nalej!


Hamás pečlivě studoval strategii a taktiku Ruska a Sovětského svazu.
Vzory byli zejména Petr Veliký, Kutuzov a Žukov.

Podle jejich vzoru vlákal Hamas IDF do hloubi svého území a teď čeká, až napadne sníh.


Na mostě stál on,ona a mu.


Žena peče volské oko. Do kuchyně vtrhne muž a začne kričet: “POZOR!!!
POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTREBUJEME VÍC OLEJE!!!! SPÁLÍ SE TO….
POZOR!!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT…. RYCHLE!!! POZOR!!! ZBLAZNILA JSI
SE??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA!!! A SŮL!!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!” Žena už to
nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: “Co tak řveš? Myslíš si, že neumímm
udělat volské oko????” Muž klidným hlasem odpoví: “To jen, abys měla
představu, jaké to je, když po mně vřískáš při řízení.”