Archiv štítku: humor

Pár vtipů 3

K Santa Klausovi nasedne do sani clen letecke asociace. Santa je celej vyplasenej.
“To nic, klidne pokracujte, jenom vas zkotroluji jak ovladate nouzove postupy.
Prece jen vyuzivate letecky prostor, tak kvuli bezpecnosti.”
“A na co mate tu pistoli?” pta se Santa.
Agent se uculi, podiva se na nejblizsiho soba, pak na pistoli a rika:
“Budete mit necekane vysazeni motorove jendotky pri startu.”


V letadle vedle sebe sedi dva Arabove a jeden Zid.
Arabove sedeli vedle sebe a Zid sedel do ulicky, protoze ocekaval dlouhy let, sundal si boty
a pekne se uvelebil. Najednou se zacal zvedat Arab u okenka a rika:
“Asi si skocim pro pivo.”
A Zid rika: “To neni problem, ja vam pro to pivo dojdu.”
Zatim co byl pryc, Arab vzal jeho botu a pekne mu do ni naplival.
A kdyz se Zid vratil, tak ten druhy Arab najednou rekl:
“Hm, tak to vypada dobre tohle pivo. Asi si dam take jedno.”
A Zid se opet nabidl, ze mu pro pivo dojde.
Mezitim vzal druhy Arab druhou botu a take mu do ni hodne naplival.
A kdyz se Zid vratil, vsichni si sedli, uzivali let.
A kdyz meli pristavat, Zid vklouzl do bot a hned vedel, co se stalo.
Obratil se na Araby a rekl jim:
“Proc? Prosim vas, proc to musi byt takhle? Jak dlouho to jeste bude trvat? Ty boje mezi nasimi narody, ta nenavist, ten odpor, to plivani do bot, to chcani do piva?”


Prijde matka do pokoje sveho syna a pod stolem vidi bice a rousky.
Zavola otce a rika:”nas syn je asi masochista, co s tim budeme delat?”
Otec odpovi: “no mlatit ho asi nema cenu…”


V obchode se od pokladny vine obrovska fronta, lide jsou nervozni.
Ve fronte stoji i nenapadny intelektual v saku s brylemi s hrubymy skly a poctive ceka.
Najednou se zezadu zacne nekdo tlacit k pokladne:
“Pustte me dopredu, jsem invalida, pustte me, jsem nedonoseny invalida, narodil jsemse v sedmem mesici!”
Nenapadny intelektual v saku s brylemi s hrubymi skly se k nemu otocic a klidne povida:
“Prominte pane, ale myslim si, ze vyjadrim nazor vetsiny pritomnych, kdyz vas poslu zpatky do pici na zbyvajici dva mesice!”


“Kdoz jsi bez viny, hod po ni kamenem”, kaze Jezis nad zenou, kterou se dav prave rozhodl ukamenovat.
Vsichni se zarazi, ale zkrze zastup lidi se protlaci starenka s obrovskym balvanem nad hlavou, prijde k zene a z
te vysky jej na ni hodi.
Jezis se podiva na krvavou kasi vytekajici zpoza kamene a pak prohodi na starenku:
“Obcas me ale pekne seres, mami!”


Pride chlapik do krcmy a postupne si objednava 1 pivo, 1pivo, 2piva, 3piva, 5piv…
Barman mu hovori “Fibonacci, Fibonacci ty sa zase ozeres jak hovado!”.


Nekonečné množství matematiků přijde do hospody.
První si objedná pivko, druhej si objedná půl pivka, třetí si objedná čtvrt pivka.
A barman říká: “Vy ste fakt kokoti” a naleje dvě piva.


V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily ….
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil: “Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty ‘bílý kurvy’, tak se Vám taky nic nestalo !!!”


Je Pepíček na pískovišti, vždy když se mu nepovede bábovička tak začne:
“Do psí prdele, kurva já se na to vyseru … ” Jde kolem babička a říká:
“Hochu, hochu ty mluvíš tak hrubě až mi z toho leze mráz po zádech.”
Pepíček: “Kdyby si slyšela mýho fotra, tak zmrzneš.”


Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby.
Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly.
Vyvolala Pepíčka a ptá se: “Pepíčku, co je třeba udělat před spaním?”
Pepíček mlčí.
“No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče?”
“Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?”


U osamělé farmy v daleko od města zazvoní tři poutníci – Žid, Muslim a Paroubek.
Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.
“Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě.”
“To nevadí,” říká muslim, “jsem zvyklý na nepohodlí.”
V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim:
“Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Tak to opravdu nemohu.”
“Mě kráva nevadí,” řekne Žid, “přespím tam já, ať nejsou potíže.”
Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít,za dveřmi Žid:
“Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčímtak nečistým, jako je prase.”
“Prosím vás, vy toho naděláte,” houkne Paroubek. “Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!”
Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase.


Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč.
Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá kope do dveří.
Vtom začne hřmít a jedna říká:
“Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!”


Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu.
Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká:
“Johnny dnes neplatí!”
Řidič koukne do dvou hlavní a říká: “No jo, jasně, dneska neplatíš.”
Druhý den se totéž opakuje.
I třetí den se to opakuje, řidiče to už naštve:
“Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?”
Johnny sáhne do kapsy a říká: “Johnny má průkazku.”


Pár vtipů 2

“Prosím.”
“Ahoj miláčku, jsi v posilovně? “ptá se žena.
“Ano jsem, co potřebuješ ” odpoví muž otráveným hlasem.
Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?” škemrá žena.
“Ale jo.”
“Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc.
Co říkáš?, nemám to vzít?”
” Dobře, ale jen s plnou penzí,” zamumlá muž.
“Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu,tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony,
tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?”
“Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu,” řekne muž docela otráveně.
“Jo,oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý!
Tak čau,” zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
“Chlapi, nevíte čí je to mobil?”


Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejaké CVčka…
Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu:
\”Jééj….To je Tóno, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, všeličo dokáže vybaviť a tak.\”
Riaditeľ si to premyslí, zavolá ho na osobný pohovor.
Po pohovore ho vyprevádza, keď sa vo firme zastaví minister zahraničných vecí a hneď: \”Nazdar Tóno, čo ty tu?\”
Tak riaditeľ si povie: \”Do frasa! Asi je fakt známy, ja ho vezmem, určite bude užitočný.\”
Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident s celou delegáciou.
Hneď, ako ho zbadá: \”Nazdar Tondo! No jak se máš, dlouho sem tě nevidel!
\” Riaditeľ len krúti hlavou, nechápe…
O dva týždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé, keď zoberie aj Tóna.
Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv. Petra. Pápež v okne kýva ľudom.
Tóno pozerá a vraví riaditeľovi: \”Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za pápežom a zakývam Vám od neho z okna.\”
Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad. O chvíľu sa však Tóno zjaví v okne, pápež ho drží za rameno a spolu kývajú.
Po pár minútach sa Tóno vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslíkovou maskou.
Tóno sa pýta: \” Pán riaditeľ, čo sa Vám pre Boha stalo?\”
Riaditeľ: \”No vieš….nechápal som, keď si sa tam zjavil vedla pápeža, ale skoro ma jeb*lo, keď za mnou prišiel Japonec s foťákom na krku a opýtal sa ma, kto je ten týpek v bielom vedľa Tóna.\”


Kolem letícího C-130 se prořítí F-16, jockey jetu zažehne forsáž a ve stoupavém výkrutu překoná zvukovou bariéru. Když dozní supersonický třesk, vrátí se k nákladnímu letadlu a ptá se jeho pilota-
“Viděl jsi to? Dokážeš to také?”
Pilot Herkulesu mu odpoví:
“Promiň, ale nemohl jsem tě sledovat, byl jsem si trochu protáhnout nohy vzadu v koupelně a udělat si šálek kávy a topinku”


Ste vitany ako telefonat pocas suloze.
Jeden den bez Vas je ako mesiac dovolenky!
Vzdy ked sa na Vas pozriem, musim si klast otazku: Co to vlastne ta priroda chcela?
Nikdy nezabudam tvare, ale vo Vasom pripade rad urobim vynimku…
Vy naozaj dokazete prinutit cloveka aby ocenil ticho.
Ja nemam zly sluch. Ja Vas jednoducho ignorujem.


Ptá se otec 17. letého synka: “Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku ?”
“Na rande”, odpoví synátor. “To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval.”
Syn odvětí: “No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů !”


Přijde chlápek do prodejny, ožralý jak doga:
“Máte okenu?”
“Ne!” ”
A proč tu teda máte nápis »Lahůdky«?”


Leží chlap se ženskou v posteli,když tu mu žena šeptá do ucha:
“Udělám tě nejšťastnějším mužem na světě”
On se trochu odtáhne, chvíli se na dívá a pak říká:
“A víš, že mi budeš občas chybět?”


Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
“Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu.
Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!”
“A jak poznáme soupeře?” ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá: “Krokodýli budou mít bílé čepičky.”


Mám také podozrenie, že Mikuláš ani Ježiško darčeky nenosia.
Už dávnejšie sa mi zdalo, že to bude asi niekto z rodiny, no odkedy bývam
sám a už dva roky som nič nedostal, začínam byť o tom presvedčený…


Víte co udělá Spartanský fanoušek, když Sparta vyhraje ligu mistrů?
Vypne playstation


“Kocourku, k Vánocům bych si přála koně.”
“Musí to být anglický plnokrevník nebo ti stačí půl kila točeného?”


K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu a babička utrousila:
‘to vás pánbůh trestá, že se nemodlíte.’

Pár vtipů

Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit.

Miluji Tě z celého srdce. Tvoje jediné Káčátko

P. S.Blahopřeji k výhře toho jackpotu.


Nabourá blondka autem do stromu. Po chvilce vyleze z auta a jde ke stromu.
“Promiň stromečku ale já troubila.”


Jednoho dne se na onen svět odebral slavný fotbalista pražské sparty Tomáš Řepka…
Kráčí si takhle po nebeských schodech a zaklepe na dveře…
Otevře mu sv.Petr a Řepka mu povídá: Já jsem slavný fotbalista Tomáš Řepka z pražské sparty a chtěl bych k vám do nebe.
sv. Petr se na něj hrozně zamračí a zařve: “Tahni do pekla, v nebi nemají fotbalisti místo !”
Šokovaný Řepka se smutně otočí a kráčí po nebeských schodech dolů směr peklo, když tu prochází kolem jednoho obláčku, na kterém si s míčem hraje několik fotbalistů a hrají před plnými ochozy, za bouřlivého skandování božský fotbal…
To Řepku nasere a vyběhne zpátky k sv. Petrovi a spustí: “Do prdele, jak to že nemůžou fotbalisti do nebe a tam ti na tom obláčku u vás můžou  hrát tak božský fotbal ???”
sv. Petr na to: “No jo, ale to je Baník, pičo.”


Starosta na obecním úřadě. “Pepo? Jak se ten mikrofon pouští? Jó takhle.
Dík. Běž to prosím poslechnout ven, jestli to jede. Jede?? Jedna,dva tři…jede??

Nešumí to moc?? Ne? Dobře. – OBČANÉ! HOŘÍ.


V Newyorským Central parku trhá malou holčičku Pitbull. Vidí to chlap, tak se rozeběhne, holejma rukama psa zabije a holčičce zachrání život.
Svědkem toho je novinář New York Postu. Přijde k tomu muži a říka.”Pane, vy jste teď hrdina. Napíšu o vás článek do Newyorkpostu! Bude mít titulek: Newyorský hrdina zachránil holčičku!”

“Ale já nejsem z New  Yorku!” – “Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil holčičku! “

“Ale já nejsem ani američan!”

“No, a odkud teda jste?!”
“Já jsem Pákistánec”

No a druhý den vyjde článek s titulkem: ISLÁMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA.


Sedí dva bezdomovci pod mostem a baví se: “Slyšel jsem, že je finanční krize.”
“A jak se to může dotknout mne?”
“Máš nějaké známé podnikatele nebo bankéře?”
“Ne.”
“No – teď budeš mít!”


V škole:
– Máš domácu?
– Hej.
– Tak nalej!


Hamás pečlivě studoval strategii a taktiku Ruska a Sovětského svazu.
Vzory byli zejména Petr Veliký, Kutuzov a Žukov.

Podle jejich vzoru vlákal Hamas IDF do hloubi svého území a teď čeká, až napadne sníh.


Na mostě stál on,ona a mu.


Žena peče volské oko. Do kuchyně vtrhne muž a začne kričet: “POZOR!!!
POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTREBUJEME VÍC OLEJE!!!! SPÁLÍ SE TO….
POZOR!!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT…. RYCHLE!!! POZOR!!! ZBLAZNILA JSI
SE??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA!!! A SŮL!!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!” Žena už to
nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: “Co tak řveš? Myslíš si, že neumímm
udělat volské oko????” Muž klidným hlasem odpoví: “To jen, abys měla
představu, jaké to je, když po mně vřískáš při řízení.”