Archiv štítku: Humor

Termíny používané ve vědeckých pracích

Převzato z: http://vs-vtipy.tonikovo.cz

Termíny používané při psaní vědeckých prací

Je všeobecně známo, že…
Neobtěžoval jsem se s vyhledáním původního zdroje.
obrovského teoretického a praktického významu
Přišlo mi to zajímavé.
nesmírně významná oblast výzkumné práce
naprosto zbytečný úkol, který mi zadala komise
I když nebylo možné tyto otázky definitivně zodpovědět…
Experimenty se nezdařily, ale zjistil jsem, že bych z toho mohl vytřískat aspoň publikaci.
W-Pb systém byl vybrán jako obzvláště vhodný k demonstrování předvídaného chování.
Kolega ve vedlejší laborce měl zrovna jeden po ruce.
vysoce ryzí / velmi vysoce ryzí / extrémně ryzí / super-ryzí / spektrometricky ryzí
O složení víme jenom to, co deklaruje dodavatel.
A fiducial reference line
A scratch
Pro další zkoumání byly zvoleny tři ze vzorků.
Výsledky těch ostatních se nám nehodily a rozhodli jsme se je ignorovat.
… byl nešťastnou náhodou poškozený při montáži.
Spadlo mi to na zem.
Experiment byl prováděn s maximální pečlivostí.
Podařilo se mi nic neshodit na zem.
typické výsledky
nejlepší výsledky
Přestože při reprodukci některé detaily zanikly, je z původní mikrofotografie zřejmé, že…
Z mikrofotografie není možné určit, že…
Podle všeho se po delší době…
Neměl jsem čas ověřit, že…
shoda s předpokládanou křivkou je dokonalá
shoda s předpokládanou křivkou je značná
dobrá
mizerná
vyhovující
sporná
značná
imaginární
tak dobrá, jak se očekávalo
neexistující
Tyto výsledky budou publikovány později.
Možná bych se k tomu mohl ještě někdy vrátit (jestli mě k tomu někdo dokope / poskytne finanční prostředky).
Nejvěrohodnější výsledky dodal Novotný.
Novotný byl můj student.
Vše nasvědčuje tomu, že… / Obecně se má za to, že… / Mohlo by platit, že…
Myslím si, že…
Obecně se má za to, že…
Pár kámošů si to myslí taky.
Mohlo by se namítnout, že…
Na tuhle námitku mám tak skvělou odpověď, že se s ní hned musím vytasit.
Je zřejmé, že bude třeba vykonat ještě spoustu práce, než to důkladně pochopíme.
Nechápu to.
po následné práci mých kolegů
ani oni mu nerozumějí
Kvantitativní teorie vysvětlující tyto efekty zatím bohužel nebyla formulována.
A nechápe to ani nikdo jiný.
řádově správně
špatně
Doufám, že tato práce podnítí další studium této oblasti.
Tenhle článek není nic moc, ale všechny články na tohle téma stojí za houby.
Já s tím končím.
Poděkování patří Petru Svobodovi za asistenci při experimentech a Janu Novákovi za hodnotnou diskuzi.
Petr Svoboda to vypracoval a Jan Novák mi to vysvětlil.
projevuje se tu určitý trend
tyto údaje jsou v podstatě bezcenné
z vlastní zkušenosti
jednou
v několika případech
dvakrát
v řadě případů
třikrát
podle statistického průzkumu
říká se
statisticky vyjádřený odhad významu těchto zjištění
pustý dohad
pečlivá analýza dosažitelných údajů
tři stránky poznámek se mi rozpily, když jsem si na ně zvrhl pivo

Termíny používané při prezentaci vědeckých prací

 

elegantní
Odkaz na práci jiného autora, která je napadána.
překvapivé zjištění
Tak tak jsme stihli zrevidovat abstrakt. Laboranta jsme samozřejmě propustili.
Předběžné experimenty ukázaly, že…
Jednou se nám to povedlo, ale už jsme to nedokázali zopakovat.
Tato metoda v našem pojetí…
Někdo nepublikoval všechny body postupu.
průzkum starší literatury
Dokonce jsem pročetl některé loňské časopisy.
pečlivá statistická analýza
Po prostudování asi deseti knih jsme konečně nalezli jeden obskurní test, který vyhovuje našim výsledkům.
Byli jsme překvapeni zjištěním…
Vypadalo to publikovatelně.
Máme provizorní vysvětlení.
Napadlo mě to při včerejší debatě.
Neprovedli jsme dlouhodobou studii.
Chceme chodit z práce ve čtyři. Nejsme přece žádní otroci, ne?
Tomuto mechanismu ještě zcela nerozumíme.
Plánujeme udělat další pokus hned, jak si to vyjasníme.

Termíny používané při diskuzi po prezentaci vědeckých prací

 

Toto uvádím s nervozitou.
a) Dostávám se do prekérní situace, protože je zde přítomen autor práce, kterou se chystám zpochybnit.
b) Budu mluvit o něčem, o čem nemám ani páru.
Mohl byste podrobněji zhodnotit vaše výsledky?
Řekněte nám to hned a neschovávejte to v nějakém neznámém časopise.
Zvážil jste možnost…?
Četl jste moji práci?
Máte vůbec nějakou představu…?
Co to před námi tajíte?
Nechtěl byste se zamyslet…
Zajímalo by mě, jestli se mnou budete souhlasit.
Proč si myslíte, že…?
Jste pomatenec.
K těmto připomínkám bych chtěl podotknout…
No fuj!
Nemůžeme se smířit s vašimi daty.
Určitě nám říkáte pravdu?
Zopakovali jsme vaše experimenty u nás v laboratoři.
Kámo, byli jsme překvapeni!
Čtu na vašem slajdu správně, že…?
Je to napsáno správně? Já nikdy chyby nedělám.

Pár vtipů 47

S holkami je to bída, už skoro ani nepamatuji, kdy naposled mne nějaká hezká zastavila a pozvala do kina či na kafe ….


Nejobtiznejsi je tocit film s detmi nebo zviraty. Robert Rosenberg


Smysl pro černý humor je jako nohy. Někdo má a někdo ne.


Hovorí sa, že ženy dospievajú skôr ako muži. Veď to je blbosť, fúzy im začnú rásť az v päťdesiatke.


je to pod skálou a kouří to, co to je?
paní skálová


Co mají společného Windows 8 a přestup na Můstku?
.
.
.
.
.
.
„JAK SE DOSTANU Z TOHO ZASRANÝHO METRA?“”


Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo zařve:
„Dones jedno kafe a to kurva rychle!“
Z telefonu se ozve: „Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?“
„Ne. Nevím.“
„Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!“
„A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?“
„Ne.“ odpoví ředitel.
„Tak to mi kurva spad kámen ze srdce.“ řekne chlapík a zavěsí.


Obžalovaní v methanolové kauze svorně prohlašují, že nemají problém podívat se svým obětem do očí


Včera k nám přišli nějací lidé a ptali se, jestli bych nepřispěl na povodně na Balkáně. Řekl jsem, že bych rád, ale moje hadice bohužel dosáhne jenom k sousedovu plotu.


ideální partnerka? práce
Nikam neuteče, pokaždý zůstane a nikdo jiný ji neudělá


Tymy patrajici po malajsijskem letadle uz nasly jantarovou komnatu, Svaty gral, Atlantidu a dalsi tri vrahy J. F. Kennedyho.


Did you know, China has largest population not because the men are extra horny or women are extra fertile but because their condoms are made in China.


Syn príde domov a v uchu má náušnicu.
Otec na neho pozerá a hovorí:
„Vieš synak,od nepamäti nosili náušnice
v ušiach buď piráti alebo buzeranti.
Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň,
ak tam neuvidím tvoju loď!!!“


Jožova manželka sa nedávno rozhodla, že začne experimentovať s varením. Tu prestrela na stôl čerstvo upečené koláče a vraví: „Jožko, buď ku mne absolútne úprimný“, pousmiala sa, “ nebojím sa kritiky“.
Jožo na to: „Celkom sa ti vydarili, ty tučná krava!“


Toto se stalo namol opilému Angličanovi ve Francii.

Francouzský policista zastaví automobil a ptá se řidiče jestli požíval alkohol. S velkými obtížemi se Angličan přizná, že pil celý den. Že jeho dcera se ráno vdávala za Francouze a že on při té příležitosti pil šampaňské, vypil několik lahví vína a nakonec pár skleniček whisky.

To policistu rozčililo, nechal jej fouknout do balonku a nakonec se Angličana zeptal jestli si je vědom svého přestupku a ví proč bude podle francouzského zákona zatčen.

Angličan pobaveně odpoví: „Ne pane, nevím. Když už jsme ale u těch otázek. Jste si vědom, že sedím v britském automobilu a řídí má žena…na druhé straně !!!


Pane doktore,poslední dobou nějak ženštím.
A jak jste na to přišel?
Včera jdu přes potok po metr široké lávce a spadnu do vody.
No nejsem já piča?


Život je jako bonboniéra…..
Tlustým lidem dlouho nevydrží


Řeknu vám skvělý vtip o České Poště. Ale je možné, že vám nedojde


víte co je nejhorší na tom, když si zabouchnete klíčky v autě před klinikou na potraty?

jít dovnitř poprosit o ramínko


Zavolal jsem na Linku důvěry Islámského centra, že mám sebevražedné myšlenky. Všichni byli velice nadšení a ptali se, zdali umím řídit letadlo.


Nalejme si čistého vína … nebylo to poprvé, co Němci poslali několik chlápků v slzách do sprch.


Takže, přišel jsem z práce a šel rovnou do koupelny. Napustil jsem si vanu, vlezl do ní a, že se utopim. Najednou jsem si vzpomněl, že mi ze včerejška zbylo v bedně přibližně deset piv! Ať si říká kdo chce, co chce, ale na světě jsou ještě pořad jisté věci, kvůli kterým stoji za to žít.


Vladimír Putin nabídl pomoc při vyšetřování a odklízení trosek spadlého Boeingu.
Na Ukrajinu proto míří 250 000 ruských specialistů.


Toto jsou inzeráty, které se skutečně objevily v britských novinách:

YORKSHIRE TERIÉR ZDARMA.
8 let starý,
Malý, zlý bastard.
Kouše!

ŠTĚŇATA ZDARMA.
1/2 kokršpaněl, 1/2 licoměrný sousedův pes.

ŠTĚŇATA ZDARMA.
Matka je registrovaný čistokrevný německý ovčák.
Otec je Superpes, schopný překonávat vysoké ploty jedním skokem.

KRÁVY, TELATA.
Také 1 teplý býk na prodej.

VSTUPUJI DO NUDISTICKÉ KOLONIE!
Prodám pračku a sušičku za £100.

SVATEBNÍ ŠATY NA PRODEJ.
Měla jsem je na sobě jednou omylem.
Volej Stephanie.

**** A VÍTĚZ je … ****

NA PRODEJ.
Kompletní Encyclopaedia Britannica, 45 dílů.
Vynikající stav, £200 nebo nejvyšší nabídka.

Již ji nepotřebuji. Oženil jsem se a manželka ví všechno.


Citát století
Myšlenka největšího žijícího skotského myslitele–Billy Connollyho.

„Pokud jsou ženy tak perfektní v multitasking, jak to, že nezvládnou sex a bolest hlavy najednou?“


Dětem to myslí rychle

UČITEL: Proč jsi dnes přišel pozdě?
ŽÁK: Protože hodina začala dřív než jsem přišel
____________________________________
UČITEL: Glenne, jak s hláskuješ slovo’crocodile?‘
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L‘
UČITEL: Ne, to je špatně.
GLENN: Možná je to špatně, ale vy jste se ptal jak to hláskuji já.
(Miluji toto dítě)
____________________________________________

UČITEL: Winnie, řekni co důležitého máme dnes ve třídě, co jsme zde před deseti lety neměli.
WINNIE: Mě!
__________________________________________
UČITEL: Glene, proč jsi vždycky tak špinavý?
GLEN: Protože mám blíž k zemi než vy.
_______________________________________
UČITEL: Nejen že George Washington porazil otcovu třešeň, ale také se k tomu přiznal.
A teď mi Louie řekni proč jej otec nepotrestal?
LOUIS: Protože George měl sekyru stále ještě v ruce…..
______________________________________
UČITEL: Simone, řekni mi upřímně, modlíš se před jídlem?
SIMON: Ne pane učiteli, já se nepotřebuji modlit, maminka je dobrá
kuchařka.
______________________________
UČITEL: Clyde, tvá kompozice ‚Můj pes‘ je úplně stejná jako kompozice tvého bratra…
Opsal jsi ji od něj?
CLYDE : Ne pane učiteli. Jedná se o stejného psa.

(Toho kluka bych chtěl adoptovat!!!)
___________________________________
UČITEL: Harolde, jak se říká osobě, která stále mluví, i když ji nikdo nemá zájem poslouchat?
HAROLD: Učitel.