Archiv štítku: psané vtipy

PÁR VTIPŮ 53

Jde Pepíček do cirkusu a s maminkou a tatínkem seděj hned u manéže. Defilují sloni a Pepíček se hned ptá maminky:
„Maminko, co mu to visí tomu slonovi pod břichem?“
„Ale nic, to nic není.“
Pepíček si případá odbytej a tak se otočí na tatínka:
„Tatínku, co to těm slonům visí pod břichem?“
„To je, Pepíčku, bimbas.“
„Ale maminka říkala, že to nic není.“
„Jo, synku, tatínek má maminku pěkně rozmazlenou.“


Matka si pozvala svého syna ajťáka, že mu ukáže vtipné video na youtube.
Myšlenky syna: Ježiši, ona zapíná explorer. Proč do adresního řádku píše google? Aha, chce do googlu zadat youtube. Hm, bezva, třeba konečně začne hledat to video.
Myšlenky matky: Zavřela jsem firefox s aktivní záložkou na youporn. Hm, radši zapnu explorer. Ale tam mám taky youporn v našeptávači. Tak tam zajdu přes google. Hurá, jsem na youtube. Uf…
A jaké z toho plyne poučení? I lidé, které považujete za úplné outsidery, můžou být hrdinové.


Prodám žida.
Zn:Kousek ho chybí.


Jak zjistíte, že je Vaše přítelkyně na Vás příliš mladá?
.
.
.
.
Když pokaždé musíte dělat zvuk letadla, aby jste dostali svého ptáka do její pusy.


V ruském obchodě: „Můžete mi navážit půl kila něčeho k jídlu?” „Ano, přineste si, navážím!”


Dobré vědět pro příště, zabrání se tiché domácnosti. Když mi žena volala do práce a loučila se slovy „Přijď večer na kaši“, myslela tím povečeřet po delší době s dětmi.


“Řekni mi něco, abych se cítila jako žena.”
“Nezaparkovala jsi dobře.”


Mladík s dívkou v parku. Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s
ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říka: ,,Prosím Tě!!! Strčím ti ho tam jen napůl!´´ To už dívka svolí a říká: ,,Dobře, dobře, ale určitě jen napůl … slib mi to!!!´´ Mladík slíbí, … nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý. … Dívka si to moc … užívá a celá vzrušená mu říká: ,,Strč mi ho tam celý!!! Strč ho tam celý !!!´´ Mladík je zahanben, ale aby zachránil situaci vstane, zapne
kalhoty a říká: ,,Ne, ne, slib je slib!!!


Mamka řve na syna z balkónu ať jde okamžitě domů. Tak jde teda domů a ve dveřích se ptá: co je, je mi zima? Ne, máš hlad !


Někdo vidí „tři piva za cenu dvou“.
Já vidím „dvanáct piv za cenu osmi“.
“Pojedu na Havaj.”
“Ale havajanky sou zvyklé na pořádné čůráky.”
“A to já jsem.”


Policista hlásí do vysílačky:
„Náčelníku, jsme na místě činu.“
„Jaká je situace?“
„Žena zavraždila svého muže. Celkově 35 bodných a dvě střelné rány. Nakonec
mu usekla hlavu a pokusila se tělo spálit.“
„Proboha! A jaký byl důvod pro tento zločin?“
„Šlápl na podlahu, kterou právě myla.“
„Podařilo se vám ji zadržet?“
„Zatím ne, veliteli!“
„A proč?“
„Čekáme až uschne podlaha!“


Jde slečna večer parkem a najednou jí do křoví zatáhne chlap a chce jí znásilnit.
Dívka se vzpouzí, křičí, kope kolem sebe a násilník jí zašeptá do ouška ,,pššššššš, přece si nebudeme tak krásné znásilnění kazit mordem”


Plavčík na koupališti: „Musím vás důrazně upozornit, že močit do vody je přísně zakázáno pod pokutou!“
„Ale vždyť ostatní to také dělají!“
„To je možné, ale nikdo ze skokanského můstku!“


SEO expert vejde do baru, hospody, restaurace, jídlo, alkohol, zábava, pivo, občerstvení, …


Kdo by to byl řekl, že s odstupem 70-ti let se budou lidi rvát o místa ve vlaku, aby se dostali do nějakých táborů v Německu.

PÁR VTIPŮ 53

Víte, proč se nejrůznější duchové a démoni bojí křížů a posvěcených věcí?
.
.
.
Jsou alergičtí na pičoviny.


Dneska jsem viděl chlápka v tričku s nápisem: “PRAVDA + BŮH = ŽIVOT”.
Matematika mi sice nikdy moc nešla, ale když tuto rovnici upravíme tak, abychom zjistili, čemu se rovná pravda, dostaneme: “PRAVDA = ŽIVOT – BŮH”.


Křesťanství – když podvedete svého může, vymyslíte si lež a celé se vám to zvrtne.


Dnes ráno jsem si zalil kafe redbullem místo vodou. Po 15 minutách jízdy po dálnici jsem si vzpomněl, že jsem si doma zapomněl auto.


Proč ruští zloději aut v Německu vždy ukradnou dvě auta?
Protože se musí vracet přes Polsko.


„Čím to je, že ti největší pitomci mají ty nejkrásnější ženy…”
„I ty lichotníku!” přivinula se k němu manželka.


Prosím, aby obžalovaný řekl, jestli je vinný nebo nevinný!”
„Nejsem vinný!“
„Máte alibi?“
„A co je to alibi?“
„No viděl vás někdo když se stala ta krádež?“
„Chválabohu nikdo.“


Žena se vrací po pěti hodinách z kosmetického salonu a hned ve dveřích volá na manžela:
„Tak co, drahoušku, jak vypadám?“
„No, aspoň jsi to zkusila…“


Láska prochází žaludkem?
.
.
.
.
Holky.. polykejte!


Videl jsem v baru jednu slacnu plakat, tak jsem se ji sel zeptat co ji je.
„Rozesla jsem se s pritelem, protoze je to sexisticky prase.“
„Jsem dobry posluchac, jestli mi o tom chces povidat.“
„Ani me neznas, proc bys me chtel poslouchat?“
„Protoze mas velky kozy.“


Velká banka na Wall Street, jednoho dne zasedá správní rada a předvolává si ředitele jednoho za druhým až už zbejvá jen ten poslední, kluk 25 let, který je u firmy jen dva měsíce.
Když ho zavolají, ve velké zasedací síni sedí za stolem předseda správní rady a dvanáct solidních, vážně se tvářících pánů.
Mladík si sedne na židli, potí se strachy a přemýšlí co asi proved a jestli ho vyhoděj nebo co. Po chvíli mlčení se předseda zeptá:
„Spal jsi s mojí sekretářkou, slečnou Kathy Curtiss?“
„Ne, nespal jsem s ní, nikdy jsem se jí ani nedotkl.“
„Můžeš to odpřisáhnout?“
„Ano, klidně odpřisáhnu na bibli, že jsem s ní prohodil jen pár vět za celou tu dobu co jsem u firmy.“
„Výborně! Takže jí dáš padáka!“


„Kohn, proc sou tak smutnej?“
„Ale, syn se mi zeni.“
„Z toho nejsou smutnej, to se stalo i jinejm. A jak se jmenuje nevesta?“
„Stefan.“
„No, to opravdu neni obvykle zidovske jmeno.“


Ženu je skutečně snadné učinit šťastnou!
Stačí ji popadnout, zatáhnout do ložnice, hodit na postel a chraptivým hlasem zašeptat:
„Zdřímni si, já jdu umýt nádobí…


Na mořskou pláž vyleze z vody potápěč a nese v náručí obrovskou perlu.
„Kde jste to vzal? ” diví se lidé na pláži.
“Tam dole na dně je jich spousta,“ vysvětluje šťastný potápěč.
Lidé se hned nahrnou do obchodu s potápěčskými potřebami a skoupí všechny skafandry a kyslíkové bomby.
„Tedy pane vedoucí, to byla zase dneska tržba, viďte?“ povídá prodavačka.
„Ano to byla,“ přitaká vedoucí, „ostatně jako vždycky když se brácha projde ve skafandru po pláži s tou skleněnou koulí.“


Do saloonu vrazí kovboj a zařve: “Mám nejrychlejší pravačku na celým západě !!”
V rohu místnosti zvedne hlavu starý, ošumělý kovboj, posune si klobouk a povídá:
“To já dávám přednost ženě.

PÁR VTIPŮ 52

Je statisticky dokázáno, že ženy, které mají nějaké to kilo navíc, se dožívají vyššího věku než jejich muži, kteří měli k tomu jakékoli komentáře.


Ak na teba priateľka počas hádky vytiahne môž, vytiahni nejaký chlieb a salámu..
Jej ženský inštinkt sa aktivuje a spraví ti sendvič.


Zeman leze po kolenou na nádvoří Pražského hradu, sbírá kamínky a píská u toho.
Nikdo neví co se stalo, tak Ovčáček volá Putinovi: “Vladimíre Vladimiroviči, máme nějaký problém s Milošem, nevíte co se děje?”
Putin to ověřuje a za chvíli volá zpátky: “To nic, už je to OK, my jsme mu omylem poslali instrukce pro Lunochod”.


Po sedmdesáti letech další německý pilot, který má 150 zabití…


Dlouhý zaoceánský let, všichni cestující spí. Najednou se zvedne mladý pár a jde k záchodům. Nejprve vejde on, po chvíli ona. Šustění oblečení a vzrušený šepot: “To je ono, miláčku, sedni si sem. Pane bože, já už se nemůžu dočkat! Máš ten kondom? Rychle, natáhni ho…” …a pak už jen hluboké nádechy, přerušované povzdechy “to je fantazie” a “ach, mně to tak strašně chybělo”. Najednou ozve z palubního rozhlasu: “Vážení cestující na pravé zadní toaletě, hovoří k vám kapitán letadla. Dobře vím, co tam děláte a vy dobře víte, že to je v letadle zakázáno. Takže okamžitě zhasněte tu zatracenou cigaretu a sundejte ten kondom z detektoru kouře!”


Knock, knock!
Who´s there?
The pilot!


Tak jsem měl rande se sousedovic dcerou, ale říkala, že musí být do dvanácti doma. Co s ní sakra budu ty čtyři roky dělat?


Říkal mi nedávno jeden kamarád: “před měsícem jsem si řekl, že do léta zhubnu 10 kilo. Už mi chybí jen 14…”


“Popravdě, nelíbí se mi na Tobě dvě věci.”
– “Jaké?”
“Brada.”


Od malička žiju s tim, že ho mám jen na čurání,
ale nedávno mi jedna slečna řekla, že s timhle se můžu jít vysrat…


Nejrychlejším způsobem, jak dohnat Rakousko, je zavedení socialismu pod vedením komunistické strany. Samozřejmě v Rakousku!
v
Pokud žena chce dostat chlapa do postele, tak se musí držet těchto rad:

1. Mít vagínu
2. Mýt vagínu


– “Tak co, udělal jsi ten řidičák?”
– “To nevím, komisař je pořád ještě na JIPce.”


Proč si zápasníci sumo holí nohy? Aby si je nepletli s feministkami.


Díky hloupému vtipu smutně skončil zájezd dětí členů odborového svazu pracovníků krematoria. 27 chlapců a děvčátek se do Pece pod Sněžkou už nikdy nepodívá.


Žena umírá a říká muži: “Oženíš se po mojí smrti?”
“Ne miláčku, nikdy!”
“Ale jsi přece stále chlap a ženu potřebuješ!”
“Ne miláčku, lepší než ty určitě nenajdu. A stejnou rozhodně nechci.”


Den má 24 hodin. Do jedné basy se vejde 24 piv. TO NEMŮŽE BÝT NÁHODA!!!


Novinář se ptá učitelky:
“Ptají se vás někdy děti na intimní otázky?”
“Ale ano a velmi se baví mými neznalostmi.”


Pepíček: “Paní učitelko, já s Vámi taky často nejsem spokojen. Ale řekněte sama – už jsem kvůli tomu někdy volal Vašim rodičům?”


Nováček na vojně nepozdraví generála. Ten na něj řve:
“Vojíne, nevidíte moji uniformu?”
Vojín si jej prohlédne od hlavy k patě a pak smutně:
“No, Vám se ale zadařilo – podívejte, co dali mně!”


Kolik je Vám let, paní?
Hádejte – napovím Vám, moje dcera chodí do školky.
Jako ředitelka?


Je super vlastnit Zverimex.
Ve výloze mám velkou ceduli “Skunk na prodej”.
Policajtům to nedojde a já prodávám dvě kila za den.


Náš tip: Objednejte si u pingla “býčí koule” a až vám je přinese poděkujte slovy “dík vole”

PÁR VTIPŮ 51

Nálepky na autech

Nefunguje mi klakson, sleduj můj prostředníček!
Klidně mně předjeď, na tvou ledvinu už někdo určitě čeká!
Pokud tento nápis přečteš, znamená to, že jsem ztratil přívěs!
Proč se na mně cpeš, vždyť se neznáme.
Jedu tak rychle, protože mně můj cholesterol nezajímá!
Jestli se ti nelíbí, jak jedu, slez s chodníku!
POZOR! Řídí blondýnka!
Když chceš snídat v posteli, spi v kuchyni a ne za volantem!
Pozor na idiota, co jede za mnou
Starý, ale leasing splacen
Jsem pomalý, ale přesto jedu PŘED tebou!
Pojištěný u mafie, bouchni do mně, my pak do tebe!
Netrub! VZBUDÍŠ ŘIDIČE!
POZOR! Mám řidičák od minulého týdne!
Neteče mi olej, jen si značím svou silnici!
Neboj, rez auto drží pohromadě
Netrub, rychleji nemůžu!
Prosím, nevjíždějte mi do kufru!
Polsko – Nálepky na autech
POZOR! Mám u sebe jen něco přes stovku v drobných
Nepij za volantem. Do někoho ťukneš a rozleješ si to!
Nejsi hemeroid, necpi se mi na zadek!
Na Trabantu: “AŽ VYROSTU, BUDU MERCEDESEM!”
Picni do mně, pojišťovna mi doplatí na nový!
Ježíš Tě miluje, zbytek považuje za řidičské hovado!
Pamatuj – nejsi nenahraditelný jako ostatní pozůstalí
Pouč se z chyb rodičů – používej prezervativ!
Ženo, nepromeškej žádnou příležitost přestat kecat do řízení


ONA: Ty si ten najvacsi lenivec na svete. Lenivejsieho som este nestretla. Zbal si veci a vypadni!..
ON: Ty mi zbal veci..


I asked a Chinese girl for her number. I was quite surprised when she said: “sex! Sex! Sex! Free sex tonight!”
I said just: “wow”, but her friend added pretty quickly: “nah dude, she means 666-3629.”


*ťuk, ťuk*
Kdo tam?
*ťuk, ťuk*
Kdo tam?
*ťuk, ťuk*
Kdo tam?
Sakra Ježíši. Nech mě tě v klidu přibít a přestaň s těmi vtipy!


Riaditeľ štátneho podniku vraví svojej sekretárke:
“Zavolaj mi na zajtra na šiestu vedúcich odborov na poradu.”
Sekretárka: “Len sestru a brata alebo aj bratrancov, strýko?”


Přijde chlap s kalašnikovem do redakce Charlie Hebdo.
“To jsou ale blbý vtipy,” řekne šéfredaktor.
“No právě,” odpoví terorista.


Šéf Muslimské unie v ČR Abbas: “Nechápu, jak mohou křesťané jíst vepřové.”
Odpověď z facebooku: “Příborem, debile!”


Jednou jsem píchal cigánku. Pak se mi ale zlomil nůž


Přijde chlap na paralympiádu a nikde ani noha.


„Už jsem na to přišel!“
„Na co?“
„Zahříváním věci zvětšují svůj objem.“
„No a?“
„Nejsem tlustej! Jsem žhavej!“


„Jestli mě budeš pořád zlobit, odvezu tě do Norska a dám ti tam před sociálkou na zadek!“
Zubař:“ Teď to bude trošku bolet.“
Já: „Dobře.“
Zubař: „Nikdo tě nemiluje a nikdy milovat nebude.“


Muž si sedne v restauraci a dívá se na menu.
V tom přijde krásná servírka a zeptá se: „Dobrý den, co Vám můžu přinést?“
„Rád bych si dal oběd.“
„A konkrétněji na co myslíte?“
„Konkrétně myslím na šukání, ale teď bych si dal oběd“


Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka: „A neobtěžuje tě šéf?“
Dcera se usměje: „Ani ne, mami! Já mám sex ráda…“


– “Obžalovaný, uvědomujete si, že Vás žaluje 45 žen o určení otcovství?”
– “Ano, pane soudce.”
– “A kolik Vám je proboha let?”
– “Devadesát.”
– “Jak jste to ve vašem požehnaném věku mohl zvládnout?”
– “No, mám kolo..


Proč spadla Anička z houpačky?
Protože neměla ruce.

Ťuk, ťuk…
Kdo tam?
Anička težko.


“Proč jsi nebyl včera ve škole?” ptá se učitel žáka.
“Musel jsem odvést krávu k býkovi.”
“A to nemohl udělat tvůj otec?”
“Ne! To musel udělat býk.”


Kdysi se i lodě dělaly na hybridní pohon. Negři a plachty….


Tomu tunelu v Praze neměli dávat ženský jméno. Se pak nemůžou divit, že je vodspoda mokrá, furt rozdělaná a nikdo neví, kdy bude konečně hotová.


V tunelu Blanka byli objeveni blaničtí rytíři. Podle jejich vyjádření bude tunel otevřen “Až bude českému národu nejhůře”.

PÁR VTIPŮ 50

Hovorí žena mužovi :
– Drahý urobme kompromis. Ty priznaj, že sa mýliš a ja ti dám za pravdu.


Když jsem byl souzen za šíření dětské pornografie a soudce se mě zeptal “Jak vám zní 5-6 let ?” a já odpověděl “sexy” tak jsem si moc nepomohl…


Co dělá žid na houpačce?
.
.
.
Sere snipera.


Slovensko se bude přejmenovávat na Maroko.
Ma jako Maďaři
Ro jako Romové
Ko jako Slováci


-Mám pro Vás dvě zprávy paní Brownová. Jednu špatnou a jednu dobrou. Ta špatná je že máte rakovinu a zemřete za tři týdny.
-A co je ta dobrá?
-Jste těhotná.


Víte, proč nemůže být mozek Steva Jobse voperovaný do robota? Byl by z něho Android.


Jak vytáhnout dítě z mixéru?
Nachosem.


Při loupeži v bance lupič zakřičel:
“Nehýbejte se! Peníze patří nám, vaše životy patří vám!“
Všichni v bance si tiše lehli.
[Tomu se říká: Koncept změny myšlení. Akceptace situace.]
Když si jedna žena lehla provokativně na stůl, lupič na ni zakřičel:
“Prosím, buďte civilizovaná! Toto je loupež, ne znásilnění!“
[Tomu se říká: Být profesionální. Soustředit se jen na to, co máte dělat.]
Po návratu domů mladší lupič (s maturitou) pověděl staršímu lupiči (který nedokončil základní školu):
“Pojďme spočítat, kolik jsme to uloupili…“
Ten mu ale odpověděl:
“Seš blbej?! Je tu tolik peněz, že bychom to počítali hodně dlouho! Pustíme si zprávy a tam nám to nepochybně řeknou.“
[Tomu se říká: Zkušenost. Častokrát je lepší jak kvalifikace na papíru.]
Po tom, co lupiči odešli z banky, pokladník chtěl rychle volat policii a ředitele banky. Ale vedoucí mu sdělil:
“Počkej! Nejprve si vezmeme z trezoru 15 miliónů, co nestihli sebrat, a přidáme je k těm 20, co nám ukradli…“
[Tomu se říká: Plavat s proudem. Změnit nepříznivou situaci na svoji výhodu.]
Pokladník potom řekl:
“Bylo by fajn, kdyby nás vyloupili každý měsíc…“
[Tomu se říká: Racionalita. Osobní štěstí je důležitější než tvoje práce.]
Večer ve zprávách ředitel banky hovořil o 100 miliónech, které byly ukradeny. Lupičům to nedalo, ale napočítali jen 20 miliónů. Byli velmi nahněvaní a stěžovali si:
“Riskovali jsme svoje životy a máme jen 20 miliónů! A ty svině z banky si sebrali 80 miliónů lusknutím prstů…“
[Tomu se říká: Důležitost postavení. Být bankéřem je lepší než být obyčejným zlodějem.]


Policajt zastaví řidiče: “Pane řidiči, vy jste projel křižovatku na červenou.” Řidič: “Ale já jsem ji viděl zelenou.” Jak rychle jel ridič?


slovák chytí zlatou rybku a povídá: “ja by som chcel byť ministrom.”
Rybka mávne kouzelnou ploutví, a ze Slováka je bonsaj…


<a> Klausová se raduje. Míří na hranici
<b> Kriminalisté vyšetřují Blanku. Bojí se, že je to tunel
<a> Za pět dní začínají volby. Těžce nemocní si mohou zavolat pro urnu
<b> Pilot zapomněl natankovat, letadlo spadlo
<a> Muž souložil s bankomatem
<b> Svaz tělesně postižených v České republice pořádá vánoční koncert. Akce není vhodná pro vozíčkáře
<a> Z problémů se nevylízal: Ředitel poskytující orální sex matikářce SPÁCHAL SEBEVRAŽDU!
<b> Vzdávám se, tohle nemůžu přebít, vyhrál jsi! 😀


Průměrná penze v Rusku v roce 2015 vzroste z 11 000 na 12 500 rublů, t.j. z 240 na 140 €.

PÁR VTIPŮ 49

Příde voják za kapitánem a říká : “Přijela za tebou tvoje žena”.
– Jaké za tebou ? co to má znamenat ?? Snad za Váma !
– Ne ne, za náma byla už včera…


Nad Švédskem explodovalo letadlo společnosti IKEA. Na místě nehody byly nalezeny stovky černých skříněk


Aký je rozdiel medzi manželkou a hrochom?
No, jedno má veľkú papuľu a tlstý zadok a to druhé žije kdesi v Afrike.


„Madam, víte,které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle?“
„No dovolte?! Vy úchylný perverzáku!“
„Proč? Vždyť jsou to nosní dírky…“
„Ach promiňte…,“ omlouvá se madam, „já jsem myslela, že… no nic, a proč nosní?“
„Umožňuji ženě dýchat když kouří péro…“


Jaceňjuk vystupuje na Majdanu: “Souhlasili jsme s požadavkem Medzinárodního měnového fondu a jsme nuceni zvýšiť sazby za komunální služby o 70%. Jaký je váš názor, občané Ukrajiny, osvobozené od Janukovyče a jeho moskalské kliky?”
Hlas z davu: “Budeme pracovať na dvě smeny.”
“Ale ještě podpisujeme Asociační dohodu s Europskou únií a import z Evropy půjde s nulovou celní sazbou, nebude čím plniť rozpočet.”

Ten samý hlas z davu: “Budeme pracovat na tři směny.”
“A kromě toho Rusko uzavírá svůj trh pro naše výrobky a zvyšuje ceny za plyn.”
Opět hlas z davu: “Budeme pracovat 24 hodín denně.”
Udivený Seňa Jaceňjuk : “Prosím pána, vyjděte sem na pódium. Občanié, podívejte se na tohoto statečného člověka. Kde pracujete?”
“V krematóriu…”


Mladý námořník přijde za kapitánem a ptá se:
“Pane kapitáne, jak to, že i když všichni kouříme ten samý tabák, tak ten váš je stejně nejlepší?”
“Víš, synku, to si do něj musíš přimíchat pár chlupů z lůna mladé dívky, až potom je to ono…”
Za pár dní přijde ten námořník opět za kapitánem:
“Pane kapitáne vyzkoušel jsem to, ale pořád ještě to není ono.”
Podá kapitánovi dýmku, on si ji znalecky prohlédne, vezme do úst, párkrát potáhne, znalecky poválí kouř v puse a pak říká:
“Trháš moc blízko u prdele…”


U holiče

Chlápek strčil hlavu mezi dveře holičství a zeptal se,
‘Jak dlouho budu čekat na ostříhání?’
Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků řekl, ‘Asi tak
dvě hodiny.’
Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil.
O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi
dveře a zeptal se,
‘Jak dlouho budu čekat na ostříhání?’
Holič se rozhlédl po místnosti a řekl,’Asi tak tři hodiny.’
Chlápek opět odešel, a zase se toho dne již nevrátil.
O týden později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a
zeptal se,
‘Jak dlouho budu čekat na ostříhání?’
Holič se rozhlédl po místnosti a řekl,’Asi tak půldruhé
hodiny.’
Chlápek odešel.Holič se obrátil na svého kamaráda,
‘Hej, Bobe, mohl bys pro mě něco udělat? Běž za ním a
zjisti kam jde.Stále se ptá jak dlouho musí čekat na ostříhání,
nikdy se ale nevrátí.’
Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se
směje.Holič se jej zeptá,
Tak kam jde když odsud odejde?’
Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne,

‘K tobě domů!’


Víte kdy má žena největší díru ? … Když ji kopou hrob.


“Já už fakt nevím, koho volit!”
“Zkus vylučovací metodu.”
???
“Vyser se na to.”


Dcera irské rodiny se neukázala doma víc jak deset roků.
Když se jednoho dne vrátila, otec na ni křičel, “Kdes celou tu dobu byla?
Proč nenapsalas? Aspoň řádku. Proč nezavolalas?
Dovedeš pochopit jak se tvá matka trápila?”

Děvče, plakajíc, odpovědělo, fňuk, fňuk….”Tati….. styděla jsem se,
stala jsem se prostitutkou.”
“Čím ses stalas!!? Ty nestydatá ženštino! Hříšnice!
Jsi ostudou této katolické rodiny.”
“Dobrá, tatínku … jak si přeješ …”
“Jenom jsem přinesla mamince tento luxusní kožich, doklady o
vlastnictví osmipokojové vily a šek na $5 milionů.
Pro mého malého bratříčka Seamuse, tyto zlaté Rolexy .
A pro tebe tatínku, nový naleštěný Mercedes, limited edition
kabriolet, který je zaparkovaný před domem. Plus členství v Limerick
Country Club.
Nadechne se a pokračuje, “a pozvání pro vás pro všechny na oslavu
Nového roku na mé nové jachtě v Karibiku.”
“Čím říkáš že ses stala?” zeptá se tatínek.
Děvče, znova plačíc, fňuk, fňuk…. “Prostitutkou, tatínku!” Fňuk, fňuk.
“Oh! Můj bože! Tys mě děvče vystrašila k smrti!
Myslel jsem že řeklas PROTESTANTKOU .
Pojď sem a obejmi svého tatínka.”


Jde chlápek po ulici v Londýně a míjí žebráka s dřevěnou nohou. Zprvu si pomyslí “no jo, somrák, klasika…”, když v tom si všimne, že žebrák má na krku cedulku s nápisem “Falklandský veterán.” Chlapík si zavzpomíná, o co tehdy šlo, v duchu si řekne, že tenhle za něj bojoval, zatímco on se flákal doma, a nakonec hodí žebrákovi do klobouku deset liber.
Žebrák se usměje a odpoví:
“Gracias, seňor, gracias…”


Orální sex je pro ženy darem od boha.
Můžeš z toho vyklouznou bez pocitu že jsi těhotná.
Plus k tomu ten rajcovní pocit moci-možná si zrovna na kolenou,ale držíš ho za koule

PÁR VTIPŮ 48

Autobusem do Tel Avivu jede pan Löbl a čte arabské noviny. Vidí ho pan Kaplun a pohoršuje se: “Löbl, co to vidím, proč čtou arabské noviny? Nestyděj se? Proč nečtou naše? Třebas HaArec, nebo The Jerusalem Post?”
Pan Löbl se ohradí: “Jsem snad mešuge? Proč bych četl židovský noviny? Pořád je tam jenom o tom, jak máme hloupé a zkorumpované politiky, jak se u nás krade, jaký máme deficit státního rozpočtu, jak se bude zdražovat a že hrozí krize, nezaměstnanost a neúroda.
V arabských novinách čtu, jak ovládáme celý svět, všechny banky, amerického prezidenta, ostatní prezidenty a krále, všechny zbrojní programy a průmysl, světový obchod a těžbu zlata a ropy, jak máme pod palcem Pentagon i Bílý dům, jak se každý den koupeme v šampaňským a souložíme s mladicemi. Tak se nedivěj, že si každý ráno čtu radši ty arabský noviny.”


Do ceskych kin prichazi novy film Popelka. Holokaust z jineho uhlu pohledu.


Víte jak se říká tomu svinstvu co zůstane po obřízce ?
.
.
Žid


Prvni pravidlo personalistiky – vemte zivotopisy uchazecu a pulku jich rovnou hodte do kose, nikdo prece neche pracovat s lidma, kteri maji smulu….


Dobrý den, prosil bych ostříhat na Bartošovou. A to znamená jak? Lehce přejet mašinkou.


Vzhledem k několika závažným nedorozuměním z poslední doby vydala Policie ČR následující doporučení pro stopařky a stopaře: pokud cestujete autostopem do obce Kouřim, neuvádějte na kartonových cedulích tuto destinaci.


Můj sexuální život je jako Porsche. Nemám Porsche. Ale možná si příští rok něco došetřím a koupím si nějaké ojeté.


Kolik černochů je potřeba k vyvolání nepokojů?
-1


Stojí ženská na Karlovem mostu a chce skočit.
Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá:
– Paninko, než skočíte, co si ještě trošku užít, pojďte si zasouložit!
Ženská se rozčílí a začne mu nadávat. Chlap se jen ušklíbne:
– No, nevadí, já si počkám dole.


Prezidenti Obama a Putin spolu debatují o tom, jak jsou k nim jejich lidé loajální. Dohodnou se, že provedou test. Obama povídá svému tajemníkovi: “Pane tajemníku, vyskočte z okna tohoto mrakodrapu prosím.” Tajemník povídá: “Pochopte pane prezidente, mám ženu, děti – to nejde…” Na to Putin jenom rozkáže “Boris! Okno!” A Boris už se řítí k oknu připraven k výskoku. Obama ho zarazí a povídá “Klid Borisi, to byl jenom test, nikam neskákej, ale řekni mi – ty by si fakt skočil?” A Boris na to: “Pochopte pane prezidente – mám ženu, děti…”


Nosit Crocsy je jako nechat si ho kouřit od chlapa…
Moc příjemný, dokud se nekoukneš dolů a nevšimneš si jak moc teplý to je.


Prezident Zeman se odmítl účastnit výzvy Ice Bucket Challenge, protože už je prý zlitý dost…

životní moudrost se nedozvíte od učitele těsně před důchodem, nýbrž od návštěvníka non-stopu těsně před pochcáním.

PÁR VTIPŮ 47

S holkami je to bída, už skoro ani nepamatuji, kdy naposled mne nějaká hezká zastavila a pozvala do kina či na kafe ….


Nejobtiznejsi je tocit film s detmi nebo zviraty. Robert Rosenberg


Smysl pro černý humor je jako nohy. Někdo má a někdo ne.


Hovorí sa, že ženy dospievajú skôr ako muži. Veď to je blbosť, fúzy im začnú rásť az v päťdesiatke.


je to pod skálou a kouří to, co to je?
paní skálová


Co mají společného Windows 8 a přestup na Můstku?
.
.
.
.
.
.
“JAK SE DOSTANU Z TOHO ZASRANÝHO METRA?””


Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo zařve:
“Dones jedno kafe a to kurva rychle!”
Z telefonu se ozve: “Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?”
“Ne. Nevím.”
“Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!”
“A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?”
“Ne.” odpoví ředitel.
“Tak to mi kurva spad kámen ze srdce.” řekne chlapík a zavěsí.


Obžalovaní v methanolové kauze svorně prohlašují, že nemají problém podívat se svým obětem do očí


Včera k nám přišli nějací lidé a ptali se, jestli bych nepřispěl na povodně na Balkáně. Řekl jsem, že bych rád, ale moje hadice bohužel dosáhne jenom k sousedovu plotu.


ideální partnerka? práce
Nikam neuteče, pokaždý zůstane a nikdo jiný ji neudělá


Tymy patrajici po malajsijskem letadle uz nasly jantarovou komnatu, Svaty gral, Atlantidu a dalsi tri vrahy J. F. Kennedyho.


Did you know, China has largest population not because the men are extra horny or women are extra fertile but because their condoms are made in China.


Syn príde domov a v uchu má náušnicu.
Otec na neho pozerá a hovorí:
“Vieš synak,od nepamäti nosili náušnice
v ušiach buď piráti alebo buzeranti.
Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň,
ak tam neuvidím tvoju loď!!!”


Jožova manželka sa nedávno rozhodla, že začne experimentovať s varením. Tu prestrela na stôl čerstvo upečené koláče a vraví: “Jožko, buď ku mne absolútne úprimný”, pousmiala sa, ” nebojím sa kritiky”.
Jožo na to: “Celkom sa ti vydarili, ty tučná krava!”


Toto se stalo namol opilému Angličanovi ve Francii.

Francouzský policista zastaví automobil a ptá se řidiče jestli požíval alkohol. S velkými obtížemi se Angličan přizná, že pil celý den. Že jeho dcera se ráno vdávala za Francouze a že on při té příležitosti pil šampaňské, vypil několik lahví vína a nakonec pár skleniček whisky.

To policistu rozčililo, nechal jej fouknout do balonku a nakonec se Angličana zeptal jestli si je vědom svého přestupku a ví proč bude podle francouzského zákona zatčen.

Angličan pobaveně odpoví: “Ne pane, nevím. Když už jsme ale u těch otázek. Jste si vědom, že sedím v britském automobilu a řídí má žena…na druhé straně !!!


Pane doktore,poslední dobou nějak ženštím.
A jak jste na to přišel?
Včera jdu přes potok po metr široké lávce a spadnu do vody.
No nejsem já piča?


Život je jako bonboniéra…..
Tlustým lidem dlouho nevydrží


Řeknu vám skvělý vtip o České Poště. Ale je možné, že vám nedojde


víte co je nejhorší na tom, když si zabouchnete klíčky v autě před klinikou na potraty?

jít dovnitř poprosit o ramínko


Zavolal jsem na Linku důvěry Islámského centra, že mám sebevražedné myšlenky. Všichni byli velice nadšení a ptali se, zdali umím řídit letadlo.


Nalejme si čistého vína … nebylo to poprvé, co Němci poslali několik chlápků v slzách do sprch.


Takže, přišel jsem z práce a šel rovnou do koupelny. Napustil jsem si vanu, vlezl do ní a, že se utopim. Najednou jsem si vzpomněl, že mi ze včerejška zbylo v bedně přibližně deset piv! Ať si říká kdo chce, co chce, ale na světě jsou ještě pořad jisté věci, kvůli kterým stoji za to žít.


Vladimír Putin nabídl pomoc při vyšetřování a odklízení trosek spadlého Boeingu.
Na Ukrajinu proto míří 250 000 ruských specialistů.


Toto jsou inzeráty, které se skutečně objevily v britských novinách:

YORKSHIRE TERIÉR ZDARMA.
8 let starý,
Malý, zlý bastard.
Kouše!

ŠTĚŇATA ZDARMA.
1/2 kokršpaněl, 1/2 licoměrný sousedův pes.

ŠTĚŇATA ZDARMA.
Matka je registrovaný čistokrevný německý ovčák.
Otec je Superpes, schopný překonávat vysoké ploty jedním skokem.

KRÁVY, TELATA.
Také 1 teplý býk na prodej.

VSTUPUJI DO NUDISTICKÉ KOLONIE!
Prodám pračku a sušičku za £100.

SVATEBNÍ ŠATY NA PRODEJ.
Měla jsem je na sobě jednou omylem.
Volej Stephanie.

**** A VÍTĚZ je … ****

NA PRODEJ.
Kompletní Encyclopaedia Britannica, 45 dílů.
Vynikající stav, £200 nebo nejvyšší nabídka.

Již ji nepotřebuji. Oženil jsem se a manželka ví všechno.


Citát století
Myšlenka největšího žijícího skotského myslitele–Billy Connollyho.

“Pokud jsou ženy tak perfektní v multitasking, jak to, že nezvládnou sex a bolest hlavy najednou?”


Dětem to myslí rychle

UČITEL: Proč jsi dnes přišel pozdě?
ŽÁK: Protože hodina začala dřív než jsem přišel
____________________________________
UČITEL: Glenne, jak s hláskuješ slovo’crocodile?’
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L’
UČITEL: Ne, to je špatně.
GLENN: Možná je to špatně, ale vy jste se ptal jak to hláskuji já.
(Miluji toto dítě)
____________________________________________

UČITEL: Winnie, řekni co důležitého máme dnes ve třídě, co jsme zde před deseti lety neměli.
WINNIE: Mě!
__________________________________________
UČITEL: Glene, proč jsi vždycky tak špinavý?
GLEN: Protože mám blíž k zemi než vy.
_______________________________________
UČITEL: Nejen že George Washington porazil otcovu třešeň, ale také se k tomu přiznal.
A teď mi Louie řekni proč jej otec nepotrestal?
LOUIS: Protože George měl sekyru stále ještě v ruce…..
______________________________________
UČITEL: Simone, řekni mi upřímně, modlíš se před jídlem?
SIMON: Ne pane učiteli, já se nepotřebuji modlit, maminka je dobrá
kuchařka.
______________________________
UČITEL: Clyde, tvá kompozice ‘Můj pes’ je úplně stejná jako kompozice tvého bratra…
Opsal jsi ji od něj?
CLYDE : Ne pane učiteli. Jedná se o stejného psa.

(Toho kluka bych chtěl adoptovat!!!)
___________________________________
UČITEL: Harolde, jak se říká osobě, která stále mluví, i když ji nikdo nemá zájem poslouchat?
HAROLD: Učitel.

PÁR VTIPŮ 46

# Přistoupil jsem ke kočce u baru: “Můžu ti koupit něco k pití?”
“Máš přítelkyni?” zeptala se. “Chlapi jako ty mají vždy přítelkyni.”
“Ne, rozešli jsme se před měsícem.”
“To mi je líto. Tak tě poprosím o bílé víno.”
Po pár skleničkách a políbení jsme se ocitli u ní v posteli a dobře si to užili.
Když jsem se oblékal, řekla: “Dobře vypadáš, jsi milý a úžasný v posteli.
Můžu se tě zeptat, jak je možné, že jsi se rozešel s přítelkyní?”
“Přišla na to moje žena.”


# “Ne, já s tebou nepůjdu do postele… To až po svadbě, drahý.”
“Fajn, až se vdáš, tak mi zavolej!”


Nikdy nenosím s sebou svoji výplatní pásku.
Kdybych náhodou zahynul při nehodě, lidé by si mohli myslet, že to byla sebevražda!


Rozpravaju sa dvaja chlapi: “Pocuvaj som otvoril novy bordel”
Heej, a jake mas ceny?
“oral 50€ a anal100€”
no a ked chcem normalne do vaginy?!
“Ta zatial sa neda bo sam robim..


“My Slováci hráme vždy hlavne srdcom, na rozdiel od Američanov, ktorí hrali hlavne hokejkami, čo sme nečakali, k*rvy zákerné…!”


19.2.2014 som si kúpil balíček kondómov. Vnútri boli tri kusy. Čítam na krabičke: Spotrebujte do mája 2016. Ani za Boha nedokážem pochopiť, prečo na mňa robia taký časový nátlak!


Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: “Hele Jeteli, pověz, proč nevěříš v Boha?”
Jetel smutně zašeptá: “Víš Kudlanko, já nechci být spasen.


Jazykovědný vtípek:

„Haló, dobrý den, to je ústav pro jazyk český?“
„Hej, čo si želáte?“


Milenci večer v posteli.
Ona (čerstvá vodička) mu fajčí keď sa pri tom zrazu spýta: “miláčik, nepožičal by si mi zajtra tvoje nové auto? ” V tom sa muž zodvihne a s hlasným nadávanim si púšťa porno na PC.
Čo z toho vyplýva?
Lepší k*kot v hrsti ako auto na streche.


Ruské tanky a bojová vozidla nesplňují emisní normu EURO5 a jejich vstup na území EU tak pochopitelně není možný.


V souvislosti s událostmi na Ukrajině francouzská armáda kapitulovala.


Tak som čítal neskaj teóriu,
že ždycky ked chlastáte, mosíte poznat svoju míru.
Inak sa móže velice lahko stat, že vypijete málo…


Plant manažér (PM) sa vracia z návštevy závodu. Zavolá si svoju najskúsenejšiu asistentku (A).
(PM) Musíme okamžite pripraviť „List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne“. Ste pripravená?
(A) Áno som.
(PM) Potom začneme. Začne chodiť po kancelárii a diktovať: Kurvy, do piči!
(A) Vážený kolegovia!
(PM) Každý jeden chuja robi!
(A) Na jednotlivých oddeleniach som zaregistroval pokles pracovnej disciplíny.
(PM) Pijú kávy a honia si vtákov!
(A) Manažéri sa dištancujú od plnenia pracovných povinnosti.
(PM) Muklovia sa plazia ako ulity v kóme, kladu veľký kokot a snažia sa vyjebať zo systémom.
(A) Ich podriadení nedosahujú požadovaný pracovný výkon, príliš veľa času venujú mimopracovným aktivitám a nedodržujú pracovne postupy.
(PM) Jebať všetkých!!!
(A) Na základe týchto zistení nariaďujem:
(PM) Tomu novému primerosovi, čo sa tvári ako vzducholoď, klystír s platňovými ihlami.
(A) Upozorniť manažéra výroby na jeho zodpovednosť za tento stav a ukrátiť polročnú odmenu.
(PM) Zvyšné stádo nech vyjebe sám!
(A) Ostatných zamestnancov, podieľajúcich sa na momentálnom stave, manažér výroby musí ohodnotiť adekvátne, v súlade s platnými procesmi hodnotenia nášho závodu.
(PM) Po piči!
(A) Riaditeľ závodu…


život je jako bonboniéra, stojí za hovno když si diabetik.


“Je to kluk!”, vykřikl. “Nemůžu tomu uvěřit, je to kluk!”, povzdechl si a se slzami v očích přísahal, že se do Thajska už nikdy nevrátí.


Deníček blondýnky
5. leden
A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat instruktora: “Tady je zákaz vjezdu!”, “Jedete v protisměru!”, “Pozor na tu starou dámu! Brzdětě! Brzděte!” a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet!


Sedí takhle Pavlov v baru a najednou zazvoní telefon, Pavlov vyskočí od piva a vykřikne: “Sakra, zapomněl jsem nakrmit psy”.


Kolik mrtvých prostitutek je potřeba k výměně žárovky?
.
.
.
.
.
No určitě víc než tři, protože mám ve sklepě pořád tmu


Letní čas. Na zfalšování výsledků prezidentských voleb mají na Slovensku o hodinu méně než obvykle.

Pár vtipů 45

Ona: “Milácku, udelej mi detátko!”
On: “Paci paci pacicky!


Tri zeny si zajdou na prohlidku k doktorovi, aby zjistily, co budou mit za deti.
Jak soulozite??, pta se doktor prvni
Ja jsem nahore? ?Tak to budete mit kluka.
Jak soulozite??, pta se druhe ?Ja jsem dole? Tak to budete mit holku.
Treti se rozplace: Ja nechci mit stenatko!?


Který čtyřnohý přítel je člověku nejmilejší?
Postel.


Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě…


Šťastný Nový rok 2010 přeje Internet Explorer.


Čtyři etapy vývoje socialistické společnosti:
FEKALISMUS – když všichni říkají, že to stojí za hovno.
ANTIFEKALISMUS – když všichni řikají, že to nestojí ani za hovno.
NEOFEKALISMUS – má 4 období:
1.Období kultu, kdy sere jeden na všechny
2.Období po kultu, kdy serou všichni na jednoho
3.Období akční jednoty, kdy serou všichni na všechny
4.Období vrcholné společnosti, kdy není co a na co srát
POSTFEKALISMUS – kdy se všeobecně říká: “Kde jsou ty časy, kdy to stálo aspoň za to hovno.”


Kvantová fyzika
Černoch v tmavém pokoji, hledající černého kocoura, co tam vlastně není.


Teď jsem se dočetl, že 22% žen používá nějaký psycholéky. To mi chcete říct, že po světě lítá 78% ženskejch, který nikdo neléčí??


“Život je jako šachy. Všichni nemůžou být bílí…”


Velká čínská zeď je jedním z divů světa proto, že je to jediný výrobek z Číny, který vydržel déle jak měsíc.
Chtěl bych poprosit vegetariány, aby mi přestali jíst jídlo pro mé jídlo!


– “Mistře, jak mohu nalézt klid v tak hlučném světě?”
– “Drž hubu a frézuj.”


Víte co je nejlepší na vtipech o mrtvých dětech?
Nikdy nezestárnou


Co mají společného Michael Jackson a Santa Claus? Oba po nocích navštěvují děti a pak odcházejí s prázdným pytlem.


Muži mají také city

…cítí například hlad


Svědci Jehovovi neslaví Halloween ..
nemají totiž rádi když jim cizí lidé otravujou u dveří..


Jednou jsem pózoval nahý pro časopis. I když ten trafikant vypadal že by raději peníze.


Má přítelkyně chtěla koťátko, ale já jsem nechtěl. Museli jsme přistoupit na kompromis a koupit koťátko.