CITÁTY 4

“Své zásady by si člověk měl šetřit pro velké příležitosti.”


“Pohrdám inteligencí” znamená ve skutečnosti: “Nemohu snést své pochybnosti”.


“Nejtěžší je odpovídat na mlčení.”


“Předstírat na správném místě hloupost, je velice moudré.”


“Dej mi tisíc polibků, potom sto a pak ještě tisíc.”


“Idiot s revolverem v ruce je něčím víc než obyčejným idiotem.”


“Je tu několik ostrůvků slovenských fandů, skupina Kanaďanů… a jeden šílenec s ruskou vlajkou.” Dusík


“Podle oficiální statistiky jsou tu tři tisíce diváků. Myslím, že ten, kdo to počítal, to hodně přehnal s vodkou.” Dusík


“battery free mouse; už nepotřebujete řešit baterie do své myši, je napájena z USB”


Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.


Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.


“Hvězdy netuší, že tvoří souhvězdí.”


“Závistníkům se nejlépe pomstíš, budeš-li den ode dne lepší.”


Pouta manželství jsou tak těžká, že se musí spojit dva aby je unesli — někdy i tři.”


“Můj úspěch se podobá pokusu odhrabat Mount Everest pomocí čajové lžičky.”


“Srdce v člověku je staré statisíce let, zatímco rozum nějaký ten tisíc.”


“Milióny lidí touží po nesmrtelnosti, a přitom nevědí co mají dělat, když v neděli odpoledne prší.”


“Muž volí v životě mezi dvěma zly – většinou to mladší nebo to hezčí.”


Ste vitany ako telefonat pocas suloze.
Jeden den bez Vas je ako mesiac dovolenky!
Vzdy ked sa na Vas pozriem, musim si klast otazku: Co to vlastne ta priroda chcela?
Nikdy nezabudam tvare, ale vo Vasom pripade rad urobim vynimku…
Vy naozaj dokazete prinutit cloveka aby ocenil ticho.
Ja nemam zly sluch. Ja Vas jednoducho ignorujem.


Cesta paní Kosmopilíkové

Tohle nedopadne dobře
Všechno má svůj Čas a Místo
Mám jenom jedny ruce
Nikdy neprší, vždycky leje
Ale, ale, není-li tvá mysl tak ostrá, že hrozí nebezpečí, že sám sebe pořežeš?
Zapomněl bych i svou vlastní hlavu, kdybych jí neměl přibitou
Je mnoho věcí mezi nebem a zemí, o nichž nemáme ani ponětí
S takovými věcmi se unavovati nebudu
Kus pořádné práce ještě nikdy nikomu neublížil
Procházka na čerstvém vzduchu ti udělá dobře
Proto
Nemám na vás celý den
Nejsem včerejší
Co můžeš udělati dnes, neodkládej na zítřek
Nesuď knihu podle obalu
Musíš se nejprve naučit chodit, abys pak mohl běhat
Dobrá, sestoupím k úpatí našeho schodiště
Můžeš mě porazit peříčkem
Doneslo se mi po větříčku
Vypadám jako ovadlý salát, ale nejsem zelenáč
Čeho žádáš nedostaneš
Nevylepšíš to, když se to pokusíš uhrabat
Teple se obleč, nebo z toho budeš mít smrt
Velké události navíc vrhají stíny
Když chceš mít něco uděláno, nejlépe uděláš, když si to uděláš sám
Vidět, znamená věřit
Koán* 97: Nečiň bliznám, co nechceš, aby činily ony tobě
Koán* 124: Je úžasné, co všechno vidíš, máš-li oči otevřené
Když musíš jít, tak musíš jít
Vždycky měj čisté spodní prádlo, nikdy nevíš, kdy tě na ulici porazí vůz
Když si dáš ještě jeden, nebude ti chutnat večeře
Nikdy nevíš, co tě potká vzápětí
Není nad to udělati hned to, co můžeš
Co je pro jednoho člověka bug, to je pro druhého fascinující bezobratlovec.
— Neil Brown
„po pročtení prezenčních listů jsem se dozvěděl, že moje přednášky pravidelně navštěvoval mimojiné Fantomas, Ježíš Kristus a já sám“.
Díky škole začínám degenerovat. Dneska jsem se dívce místo na prsa podíval na to, co používá za notebook.

PÁR VTIPŮ 54

Bylo nebylo, Slovák Jožo dostal práci jako řidič autobusu. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil Rom a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl Romovi vydat lístek za jízdy. Ovšem Rom neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: “Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka”, otevřel dveře a Roma vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl kamion a Rom pod ním skončil.

Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Posadil ho na křeslo, kat drapl za vypínač – nic. Vztekle to zkusil znova – zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit.

A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil malý chlapeček a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl klukovi vydat lístek za jízdy. Ovšem kluk neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: “Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka”, otevřel dveře a kluka vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl jiný autobus a chudák kluk pod ním skončil.

Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal “banánový sliz” a také Joža ostříhali. Posadili ho na křeslo, kat drapl za vypínač – nic. Vztekle to zkusil znova – zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit.

A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil rabín a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl rabínovi vydat lístek za jízdy. Ovšem rabi si zapomněl peněženku. Jožo se na něj podíval a řekl: “Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka”, otevřel dveře a rabína vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl liazku s pískem a rabín pod ní skončil.

Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal “banánový sliz” a také Joža ostříhali. Krom toho mu také oholili celé tělo, na křeslo dali hromadu železných špon a takto vylepšené ho vyzkoušeli na pár dalších vězních. Fungovalo perfektně. Posadili Joža na křeslo, kat drapl za vypínač – nic. Vztekle to zkusil znova – zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit. Ovšem kat už byl nasrán na nejvyšší míru, že už se to potřetí nepovedlo a zařval na Joža: “Jak to sakra děláš, žes už potřetí přežil?” Jožo se podrbal na hlavě a odvětil: “A čo ja viem…”, kat ještě vztekleji zařval: “Maj s tím co dělat ty banány, co je furt žereš nebo co?” – “Ale čo s banánmi, mi prosto chutia, iný dóvod to nemá”, tak kat zařval: “Tak jak to kurva děláš?” Jožo se zamyslel a pak pokrčil rameny: “A čo ja viem. Možno to je preto, že som zlý vodič.”


„Pane doktore, pomozte – čmelák mě kousl do prstu!”
„Klid, hned na něj dám mastičku.”
„Vždyť uletěl, jak ho chytnete?”
„Namažu místo, kde vás kousl.”
„Pod stromem v parku.”
„Mohl jste říci rovnou, který to byl.”
„Odkud to mám vědět, hned uletěl!”
„Vy mi nerozumíte, kam vás konkrétně kousl?”
„Do prstu!”
„No, a který to byl?”
„Nevím, všichni čmeláci vypadají stejně!”


Šogun vypisuje výběrové řízení na šéfa samurajů. Přihlásí se Číňan, Japonec a Žid. Šogun jednoho po druhém vyzve, aby předvedli své umění.
První je na řadě čínský samuraj. Předstoupí před šoguna a vytáhne malou krabičku. Otevře ji a vyletí z ní čmelák. Číňan bleskurychle vytasí svůj meč a jedním švihnutím meče přesekne čmeláka na půl. Šogun je nadšený.
Následuje Japonec s ješťě menší krabičkou. Otevře ji, z ni vyletí moucha a začne poletovat sem a tam po místnosti. Japonec v mžiku oka vytasí svou katanu a jedním seknutím mouchu rozpůli. Šogun je u vytržení.
Nakonec nastupuje Žid s nejmenší krabičkou. Všichni ho napjatě sledují, když ji otvírá a vypouští z ní komára. Žid bleskurychle tasí meč a máchne s ním. Komár ve vzduchu opíše osmičku a potom vyletí oknem. Šogun na něj nechápavě hledí, zatímco se Číňan a Japonec smějí. Žid se na ně s despektem podívá a řekne: “Obřezat neznamená zabít!”


Pamatujete si ještě na chvíli z dětství, kdy jste dostali svoje první keramické prasátko na spoření?
.
.
.
Tak to byl právě ten moment, kdy vás začali učit dávat Vaše peníze sviním…


Vzhledem k tomu, že většina lidí je pohřbená v obleku, bude zombie apokalypsa velice formální událost…


Vojaci hrajú v kasárňach hru „Hádaj na čo myslím“. Jeden hovorí:

Je to chlpaté?
Nie!
Tak potom je to pivo.


Matka vyčíta dcére:
– V tvojim veku som ja bola už vydatá !
Dcéra na to:
– Za to vďačíš len mne !


Prišiel som na Slovensko iba s jediným eurom.
A dnes ??????
Dnes som majiteľom nákupného vozíka !


Prosím si deväťdesiat červených ruži.
– Preboha, čo ste vyviedli?…


Náhodou jsem poslal fotku svého penisu všem ve svém adresáři.
Nejenom že to byl trapas, ale ještě jsem utratil majlant za známky.


Dobrý den, vítejte na automatické lince naší psychiatrické léčebny.
Máte-li obsedantně-kompulsivní poruchu, mačkejte opakovaně číslo 1.
Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2.
Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6.
Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit.
Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď.
Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek ve vaší hlavě nenapoví, které číslo zmáčknout.
Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete – nikdo vám stejně neodpoví.
Jste-li dyslektik, zmáčkněte 966969996966996966969.
Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor.
Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky.
Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu.
Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9.
Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas. Děkujeme a přejeme vám příjemný den.“


Žena manželovi provádí orální sex a on povídá:
“Když to spolkneš, koupím ti norkový kožich.”
Žena polkne a zeptá se: “Co jsi říkal?”
“Teď už nic, máš pořádně poslouchat!” Emotikona grin


Řekl jsem své ženě, že si nakreslila obočí moc vysoko.
Vypadala překvapeně.


Na halloween jdu za ženský orgasmus. Takže hodně z vás mě asi ani nepozná.