Pár vtipů 36

Az priste budete ronit slzy nad ubohymi zotrocenymi cinskymi detmi, nezapomente, ze ony mely v ruce novy iPad mnohem driv nez vy….


On: Máš hezké tričko 🙂
Ona: děkujuuu .. a pod ním nic nemám :*
On: Neboj se .. to doroste.


Dedko na svojej muzealnej Š100 sa vracia z okresnej posty s dochodkom v priehradke na rukavice. pod jednym kopcom, ktory skodovecku dobr rozohnal ho zastavi policajt:
“Takze, dedko, svetla nic, pas nic, rychlost prekrocena o 4km/h, lekarnicka chyba, vidim to na dobrych 250€.”
Dedko na to ze je stary, chudobny, nema ani prd, tak mu policajt vravi:
“Dobre, tak ak mi spravne odpoviete na aspon jednu z 2 kontrolnych otazkok, pokutu vam odpustim. Takze, ma to 4 kolesa a ide to po ceste. co je to?”
Dedko ze “To je auto.”
“No dobre dedko ale konkretne! ake? Skoda, audi, co to je?”
“Tak asi skoda?”
“No zle dedo, audi to bolo. Tak dame druhu. Ma to 2 kolesa a ide to po ceste co je to?”
“No motorka.”
“Dobre dedo, ale konkretne! aka? Jawa, babeta, kawasaki, honda?”
“Babeta?”
“Nie dedko, honda to bola.”
Tak dedko vyberie dochodok z priehradky, a podava ho policajtovi so slovami: “Mozem aj ja jednu otazku?”
“No mozte dedko”
“Takze, ma to dlhe vlasy, vysoke topanky, stoji to pri ceste a kruti to cervenou kabelkou. co je to?”
Policajt pozrie na druheho, kyvnu si hlavou a vravi:
“Sak predsa kurva to je, dedo.”
“No dobre, ale konkretne! Tvoja mama, sestra, zena alebo dcera?!”


Prsia sú dôkazom, že muži sa dokážu sústrediť na dve veci naraz.


Moje thajská přítelkyně říkala, že mít malý penis by nemělo být ve vztahu překážkou. Stejně bych si pořád přál, aby neměla vůbec žádný.


Co vidí optimista na hřbitově?
.
.
.
.
.
Hromady plusů.


Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.


Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům. Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr. Dítě zatím nebylo ohroženo.


– Lásko, než dojdu domů, mohla bys mi udělat večeři?
– Copak jsem snad nějaká tvoje služka?
– Zlatí, vždyť víš, že jsi pro mě všechno na světě. Takže i služka.


Když jsem byl malý, chtěl jsem být pirátem… Jak se tak koukám na svůj disk, tak se mi to celkem povedlo.


– Ževraj si sa oženil.
– Áno, oženil.
– Tak to musíš byť šťastný.
– Áno, musím.


Diablo venku, Rath v base. Dobro a zlo si udržuje rovnováhu…


Volá Škót na erotickú linku. Callgirl mu hovorí:
– “Zlato, urobím pre teba všetko!”
Škót:
– “Tak mi zavolaj naspäť!”


Prodám byt 3+1 v Praze-Holešovicích ve druhém patře … při rychlém jednání ve třetím.


Slečna, nevyspali by sce še ze mnu za 100 evri?
-Ani nahodou!
-Škoda, bo bars by som teraz potreboval peneži.


Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: “Mikuláš, Ježíšek, čápi…”


Na začátku zápasu české reprezentace zmerčí člen ochranky, jak dva
fanoušci přelézají plot. Přiběhne k nim, chytí je za límec a povídá:
„Tak pánové, zpátky na místa! Ten zápas dokoukáte pěkně do konce!“


Muži mají podle žen prý mozek mezi nohama…
Tím pádem, ženy mozek nemají, neboť tam mají díru. Z toho plyne, že ženy jsou rozumné, jen když se jim tam ten mozek vloží…


Ahoj. Jmenuji se Mirek a chtěl bych nechat zahrát písničku od Pavla Vítka – Mám rád vůni Tvý kůže. Bude to pro mou tchyni, která včera uhořela.”


Děti, namalujte výkres “Lenin v Polsku”!

Serjožo, kdo to leží v té posteli?
Naděžda Krupská.
A vedle ní?
Stalin.
A kde je Lenin?
V Polsku!